Стен, в таком случае это садо-мазо))

Крестовый поход - это не предыстория
предыстория - В начале

вообще, честно говоря, не понимаю, из-за чего такая буча
как тут уже говорили, на этом форуме как раз никакой особой паразитной активности анрегов не замечено

да добро бы хоть несколько человек поддерживали это мнение, было бы какое-нибудь конструктивное обсуждение.. а так благородный дон, похоже, занял позицию "я тут один д'артаньян"... а смысл?

Зато есть такая вещь - авторитет. Так вот в глазах некоторых личностей он должен упасть. - кому должен, почему должен, зачем должен?

Stenley, Nemezis - ППКС

а, пардон, я наткнулась на неё на сайте ГрОба и решила, что это из их репертуара
дак не за что... разумеется, сообщу

в этом варианте её ещё пел ГрОб, на оф.сайте сказано - автор неизвестен
существует ещё один её вариант - тн афганская песня без автора ("Афганистан")
всё, что удалось раскопать через гугл...

а также универсального ответа - ахз

протащило не то слово...
великолепно...

а я вовсе и не на стрим подключаюсь. на такое же, что и у вас, с локалкой

для сравнения: меня тут в мск вот-вот подключат к анлиму по 512/128 за $30

кстати, указанный драйв у меня покамест, тьфу-тьфу, читает всё, даже то, что не приходится по вкусу тошибовской двд-читалке

никоим образом)
на Котёнка не претендую, но аватар не отдам

любовь.. к людям.... и прочее извра...

5 баллов

Поздний час, половина первого, 120 cps,
Ночь темна, как Norton без звезд.
Где-то там обстановка нервная, не дремлет АТС -
Вот опять Carrier lost.

Припев:
Плавное снижение
До нуля как раз.
В фильтре отражение
Двух горящих глаз...
Ты далеко, BBS,
Пускай и carrier исчез,
Но даже Busy мне не сможет помешать
Соединиться опять
И связь хоть как-то удержать,
Чтоб наконец проклятый файл переписать!

Ночь длинна, как загрузка сервера, где-то спит сисоп,
В COM-порты стучатся сотни бит.
Ну а я выкачиваю с севера какой-то файл на флоп,
Ибо винт давно уже забит.

Припев.

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг


ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак


Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти


ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет без апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных


ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

Наворот

Мы себе давали слово
Не апгрейдить тачку снова,
Но - так уж суждено.
И уж если откровено,
Глюки будут непременно,
Но - тут уж все равно...

Вот
Новый наворот,
Что он нам несет?
Вставим его в слот,
Может, заживет -
Если повезет.
Но ты не разберешь,
Покуда не воткнешь
Тот наворот...

И пугаться есть причины -
Вдруг ему не хватит шины,
Вдруг Windows выдаст глюк.
Но такая, блин, работа -
Не бояться наворота...
Что ж! ДОСа не вернешь!

Вот
Новый наворот,
Что он нам несет?
Вставим его в слот,
Может, заживет -
Если повезет.
Но ты не разберешь,
Покуда не воткнешь
Тот наворот...

Он был старше ее

Он был старше ее, она была неплоха,
У нее были брэндовые потроха,
Он сам ей ставил систему и прочее по мелочам.
И друзья говорили, что тачка - просто чума,
И лишь одна ерунда его сводила с ума:
Периодически наглухо висла она по ночам.

Он скучал, если за окном темно,
Он рычал, мышкой тыкался в окно,
Он рыдал, пил на кухне горький чай,
В час, когда она висела по ночам.
А потом все снова было просто класс,
И думал он, что это был последний раз,
И ночью он мышкой открывал окно,
Но она повисала все равно.

А он ставил ей патчи, покупал новый хард,
Перечитал troubleshooting'и всех видеокарт,
Он хватался за шлейфы, проверяя, не в разъеме ли брак.
Он боялся, что однажды войдет в интернет,
А она зависнет так, что не поможет reset,
И однажды ночью вышло именно так.

И до самого рассвета он не ел и не спал,
Он ее восемь раз разобрал и собрал,
Он испробовал все, чтоб одолеть этот подлый завис.
А когда покатилась на убыль луна,
Он ее сгреб в охапку и швырнул из окна,
И она не зависла, а рухнула прямо вниз.

Он скучал, если за окном темно,
Он рычал, мышкой тыкался в окно,
Он рыдал, пил на кухне горький чай,
В час, когда она висела по ночам.
А потом все снова было просто класс,
И думал он, что это был последний раз,
И ночью он мышкой открывал окно,
Но она повисала все равно.

Проект "Genesis"
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит -
Заклинит NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSRы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

Мы тебя рекурсивно засунем в твою же задницу...

- Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лаж!

Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Удаляйте файлы по одному - пускай она помучается!

Четырнацатидерьмовый монитор.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Не глюк, а недокументированная возможность!

Logout? Нет? Ну, так бы и сказали...

Проблема 2000 года. Windows2000, что-ли?

Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?

Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.

Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.

O! Модератора не видно! Киньте, ПЛЗ, крякер интерне@#$%^ NO CARRIER

Над седой равниной DOS'a вирус память отгрызает...

Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

Не руби sux, на котором сидишь.

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Да, страшен программист во гневе! Но ленив.

На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С

Root - только для тех, кто вправду крут !

Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их. ;-)

Three devices under Win... (три девицы под окном)

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Люблю компьютер я, но странною любовью...

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты, и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!


Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Тут мой сидюк врубил вторую скорость......

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000


Приложение запущено. Сильно запущено...

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Всяческих вам баг... В смысле благ...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

В кругу друзей не щелкай интерфейсом !

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает:
"Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Windows как яблоки или висят или падают.

Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ...

Не мудрствуй глюкаво ...

FidoNet, InterNet... Deneg net...

Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии.

Наc Reboot, а мы крепчаем...


Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

HеWINный миp...

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*

При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."

Россия - страна недокументированных возможностей...

16 мегабайт тому назад...

Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде...


Навеяло после часа "работы" с Windows NT:
Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.

Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки
с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
В общем, все повисло.

Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.