990 ответов в этой теме

[zadira]

*цензура* ну хоть бы один смешной.

[Cultist]

Ладно, вот про панков, они посмешнее будут.

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему отвечают: "Вася умер."
Панк уходит.
Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.
Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????

Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними
мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панк это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент пристает:
Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь?
Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????

[Ryo]

Дневник ученика 5 ?А? класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони: Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл#, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох#ела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

П#зд#ц тебе, бл#дь. Жди к 18.00. Буду #бать, #бать, #бать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы#бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы#бу, во весь твой еб#ный школьный инвентарь,
вы#бу все цветы на подоконниках, вы#бу глобус и засуну его в твою *цензура*п#зда ты пере#банн#я, классная, бл#дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

[UnitY]

Ржалнимог! Этот дневник был что-то вроде чата... или форума...=))

[Ryo]

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо *цензура*ь тех, кто кашляет!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я, пацаны - поле перепутал.

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Наставник]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

-----------------------

"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.....,,"

-----------------------

Новая акция в Макдоналдс для новых русских:
Только у нас купив два чизбургера по цене четырёх ещё два вы получаете бесплатно...

-----------------------

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят
Потому что на десять девчонок
По статистике:3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.

-----------------------

-Вы, мужчины, все одинаковые! Вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно внимание!!!
-Внимание!!! Сейчас будет секс!

-----------------------

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

-----------------------

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

-----------------------

Два еврея своими обрезами наводили страх на весь поселок.

-----------------------

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на на*й! Давай водки!!!

-----------------------

- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики.
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила.

-----------------------

Можно бесконечно, не отрываясь, смотреть на три вещи:
- на огонь,
- на воду,
- и как блондинка паркуется.

%-)))))))))))

-----------------------
(история)
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

-----------------------

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ :-))))

[ЧиЖ[ик]]

Встречаются немец,англичанин и араб.
Немец:
-У меня 5 детей,ещё одного и у меня собственная волейбольная ко*цензура*!
Англичанин:
-Ерунда!У меня 10 детей,ещё одного и у меня собственная футбольная ко*цензура*!
Араб довольно посмеивается:
-А у меня 17 жён...
Немец с англичанином:
-Ну и что!?
Араб:
-Ещё одна-и у меня собственное поле для гольфа!!!


Реклама на...
Он:
-Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она:
-А ты не выдохнешься?
Он:
-А ты не захлебнёшься?


Американцы придумали робота,который ловит воров!
Запустили робота в Японию,через 10 минут-20 воров поймал!
Запустили его в Германию,через 20 минут-50 воров поймал!
Запустили его в Россию,через 15 минут робота с*цензура*или!!!


Если утром Вы встали с левой ноги,это не Ваш день-хорошо будет завтра.
Если с правой-хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете-хорошо уже было вчера.


-Девчонки,караул!В меня вселилась бутылка водки!


Это не анекдот!
Замачательно быть мужчиной потому что...
1.Твой телефонный разговор длиться 30 секунд.
2.В фильмах голым гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80%.
6.Ты сам можешьоткрыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоём весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре,тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 секунд.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой челую сумку крайне
необходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют,тебе не нужно паниковать,что всех
вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора-твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаються сами собой.
16.Если кто-то забывает тебе куда-нибуть позвать,он все ещё
может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
18.Тебе не нужно брить ничего,что находиться ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слёз.
20.Тебе не нужно каджую ночь засыпать рядом с волосатой *цензура*й.
21.Если ты 34-летний холостяк,никто не обратит на это внимание.
22.Все,что есть на твоём лице-всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслождаться тишиной,сидя в машине на месте
пассажира.
24.Все проблемы улаживаються цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени,свободного ото сна.
26.Трёх пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестаёт рассказавать неприличные анегдоты,когда
ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку,если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить правду.
30.Тебе наплевать,заметили ли окружающие твою новую причёску.
31.Ты можешь часами напролёт молча смотреть футбол со своим
другом и не терзать вопросом:"Может,он сердиться на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,что
эта-"противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывание пивных бутылок.
35.Люди никогда не пяляться на твою грудь,когда ты разговариваешь
с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонил другу в назначенное время,он не будет
рассказавать всем окружающим,как ты изминился.
38.Ты никогда не пропустишь возможность занаться любовью
только потому,что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить даты свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,как
и ты,вы можете стать лучшими друзьями.

[Zzz]

38.Ты никогда не пропустишь возможность занаться любовью
только потому,что у тебя "нет настроения".

Кстать не тока занятия любовью касается =)
Бесит этот тупой отмаз

[Butterfly]

Встречаются два бомжа:
-Чей это рубль?
-Мой
-Нет, ну надо же! А как на мой похож.

Приходит в больницу мужик и жалуется врачу:
-Доктор, у меня нога посинела.
Доктор лаконично:
-Это фигня, а фигню мы не лечим.
Через месяц у врача вновь появляется тот же мужик:
-Доктор, а у меня рука посинела
-Фигня, фигню не лечим.
Ещё через месяц ковыляет тот же больной и хрипит:
-Доктор, я уже весь посинел!
-Хана,- хана неизлечима!

Надпись в конце книги: "Автор благодорит алфавит за предоставленные буквы."

Два англичанина ругаются:
-Милорд, вы козёл!
-От милорда слышу!

Заспорил муж с женой и сгоряча муж неосторожно сказал жене:
-Ты не права.
Жена вспылила не на шутку:
-По твоему, я говорю неправду? Выходит я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать!
Значит, я собака? Мама, он меня сукой обозвал.

Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, у вас их тоже не будет.

Облысение-это медленное, растянутое во времени, превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

-Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и ...что, простите?

[Lika]

Из жизни интернетчиков, хакеров, программистов и простых юзеров...
***
Новости науки.
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

***
Объявление:
"Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км".

***
Объявление в газете в разделе "Трудоустройство": "Для ухода за пожилим программистом
требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++".

***
2020 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

***
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и
декодирует (UUENCODE, BSE-64, MIME i.dr.)".

***
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.koiyma.ru

***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на
следующий уровень.

***
- в мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

***
Аварийный выход из Windows: "Выдернуть шнур, выдавить защитный экран".

***
К хакеру подходит ламер, протягивает исходники своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Сообщение изменено: Lika, 05 Январь 2006 - 01:14.

[UnitY]

Cтишок


Почему у человека
Грустное *цензура*о?
Он не болен, не калека,
Просто за*цензура*о!
За*цензура*о не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, *цензура*ь, *цензура*ецки,
На *цензура* за*цензура*о!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как за*цензура*и!
За*цензура*а Украина,
Ющенки *цензура*о,
Тимошенко, *цензура*ь, скотина,
Тоже за*цензура*а
За*цензура*и ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
За*цензура*и депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
За*цензура* Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
За*цензура* наш гимн советский,
За*цензура* реально!
За*цензура*а Волочкова
И борьба со СПИдом,
За*цензура* *цензура* Лужкова
И Пелевин, *цензура*
За*цензура* Сорокин с калом,
За*цензура* Цунами.
Всё, почти что, за*цензура*о,
Если между нами!
За*цензура*и Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-*цензура*ь-модернисты,
За*цензура*а Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
За*цензура*а Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов *цензура*
Очень за*цензура*и дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко за*цензура*о.
За*цензура*о, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
За*цензура* ужасно.
Человека за*цензура*а
Мысль о суициде.
Кстати, ты его *цензура*о
В зеркале не видел?

Не *цензура*о, а *цензура*…
(Кстати, тоже за*цензура*!)

[Dasha ( in De Storm~)]

Едут брюнетка и блондинка в лифте. Застряли. Блондинка в панике кричит:" ааа.....помогите...ааа спасите....".
Брюнетка ей отвечает: " чтобы нас услышали и спасли надо вместе кричать"
Блондинка:" Вместе! Вместе! Вместе!"

[Igor]

Cтишок
Почему у человека
Грустное *цензура*о?
Он не болен, не калека,
Просто за*цензура*о!
За*цензура*о не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, *цензура*ь, *цензура*ецки,
На *цензура* за*цензура*о!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как за*цензура*и!
За*цензура*а Украина,
Ющенки *цензура*о,
Тимошенко, *цензура*ь, скотина,
Тоже за*цензура*а
За*цензура*и ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
За*цензура*и депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
За*цензура* Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
За*цензура* наш гимн советский,
За*цензура* реально!
За*цензура*а Волочкова
И борьба со СПИдом,
За*цензура* *цензура* Лужкова
И Пелевин, *цензура*
За*цензура* Сорокин с калом,
За*цензура* Цунами.
Всё, почти что, за*цензура*о,
Если между нами!
За*цензура*и Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-*цензура*ь-модернисты,
За*цензура*а Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
За*цензура*а Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов *цензура*
Очень за*цензура*и дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко за*цензура*о.
За*цензура*о, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
За*цензура* ужасно.
Человека за*цензура*а
Мысль о суициде.
Кстати, ты его *цензура*о
В зеркале не видел?

Не *цензура*о, а *цензура*…
(Кстати, тоже за*цензура*!)

вещь...)))

[zadira]

Даша,жжошь.

[k05]

Млин, ща в зеркало посморел... Видно в стихах правду пишут...

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу??
-Они когда ложатся ноги раздвигают...

Палимся...

[k05]

Так, фразо4ка:
Ты чё, расист?, черно*цензура*го нигером обозвал!!!

[Ryo]

Млин, ща в зеркало посморел... Видно в стихах правду пишут...

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу??
-Они когда ложатся ноги раздвигают...

Палимся...

Млять, угарно!!! Надо будет alamaone рассказать!

[k05]

эй, слово "палимся" именно к этому и относится..
зы. естественно я не имел в виду Гайку, Аламаону и других наших блондинок))

[Ryo]

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

[Dasha ( in De Storm~)]

о! вспомнила.
редлик по дороге домой из СКА рассказывала.
В моей интерпритации это звучит так:

Лезет корова на дерево... =)
Ворона ей с ветки кричит: "ты что дура? нафига тебе на дерево то лезть? иди на поле"
корова ей в ответ:" а я яблочек покушать хочу"
ворона:" ты что? совсем ненормальная что ли? Это же не яблоня, а ёлка"
корова:" а у меня с собой"



Ха...и ещё вспомнила, в тему про блондинок

Вобщем проходит какой-то очердной конкурс, в нём участвуют одни блондинки...
Тут одна такая дамочка встаёт, подходит к судьям и с пафосом говорит:" А я..хочу опровергнуть теорию о том, что все блондинки дуры."
-Ну попробуйте, - ей в ответ.
Сколько будет 2x2?
Блондиночка: "Так....ааа...сосредоточься...дважды два..ааа...так....
дважды два...ПЯТЬ!
Голоса других из зала: "Дай ей шанс!Дай ей шанс!"
Блондиночка:" Ой....дважду два...ну...ээ...мм...ШЕСТЬ!"
Голоса..:"Дай ей шанс! Дай ей шанс! Дай ей шанс!"
Блондиночка задумавший конкретно:"Дважды два...блин...ну сколько же....ЧЕТЫРЕ!"
...
"Дай ей шанс!Дай ей шанс!Дай ей шанс!"