Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 13 - количество голосов

Анекдот


990 ответов в этой теме

#761 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 28 Декабрь 2008 - 20:18

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?

А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#762 Rock7

Rock7

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 168 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Северная столица
  • Интересы:На данный момент бодибилдинг, рукопашный бой.
    А вообще самосовершенствование, взаимоотношения, психология.

Опубликовано 10 Январь 2009 - 21:00

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
  • 0
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

#763 mozg_umer

mozg_umer

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 359 сообщений
2
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинград

Опубликовано 11 Январь 2009 - 19:07

ВОПРОС:

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2006, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
  • 0

#764 ZornOn

ZornOn

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 430 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинский 96/1

Опубликовано 09 Февраль 2009 - 22:38

Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой *цензура*й, так и буду ходить»
  • 0

#765 ZornOn

ZornOn

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 430 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинский 96/1

Опубликовано 17 Февраль 2009 - 23:41

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт: ФИО?
-Бабка: XУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
  • 0

#766 Mystery

Mystery

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 325 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Женщина
  • Город:Питер

Опубликовано 18 Февраль 2009 - 11:51

Поймал крокодил КсюшуСобчак.
Посмотрел на нее,повертел и говорит: ммм,не такой уж я и голодный.
Потом еще раз на нее посмотрел,задумался:хм,а не такой уж я и крокодил.
  • 0
Я НИКОГДА НЕ БУДУ ОДНА, СО МНОЙ ВСЕГДА БУДЕТ МОЁ ОДИНОЧЕСТВО...

P.S. просто девушка...

#767 Igor Diakonov

Igor Diakonov

    Super True Member

  • Admin
  • PipPipPipPipPip
  • 10 190 сообщений
224
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:SPB

Опубликовано 03 Март 2009 - 00:22

"Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен *цензура*ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же рас*цензура*яя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.."
  • 0

#768 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8 957 сообщений
1 115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 06 Март 2009 - 22:52

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
  • 0

#769 GUNman

GUNman

    ☺☺☺

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 7 020 сообщений
265
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер

Опубликовано 01 Апрель 2009 - 00:50

http://www-over.ru/

а и вот тоже жесть к первому апреля - http://www.3dnews.ru...uindows/#voting
  • 0

#770 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8 957 сообщений
1 115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 01 Апрель 2009 - 16:50

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
  • 0

#771 Green Peace

Green Peace

    Я самый хороший! Честно, честно! =)

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 8 259 сообщений
60
Хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 06 Апрель 2009 - 02:45

Недаво, пришел устраиваться на работу. Вакансия Системный Администратор, свободная. С утра даже побрился для приличия. Вобщем не приняли. Какая-то блондинка сказала, что Сисодминов без бороды не бывает...
©
  • 0

#772 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8 957 сообщений
1 115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 08 Апрель 2009 - 19:37

Собрались как-то амер-нец, японец и анг-нин. И давай спорить у кого машины лучше. Амер-ц: "У нас самые мощные, самые большие". Яп-ц:"Унас самые экономичные, полный фарш!". Анг-н:"У нас самые быстрые и безопасные." Короче спорили, спорили... В конце концов вышли каждый сел в свой МЕРСЕДЕС и разъехались...
  • 0

#773 gesjoa

gesjoa

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 10 Апрель 2009 - 11:33

Что такое американский университет?

Это где гениальные русские профессора читают лекции гениальным китайским студентам. :lol:
  • 0

#774 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8 957 сообщений
1 115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 10 Апрель 2009 - 17:59

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
Улице с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями... вижу вас, одинокую де вушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет,
это вы его будете украшать!!! После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропичес ком солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- ... И фапотьку!
  • 0

#775 DEVILIK

DEVILIK

    доброжелатель

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 13 549 сообщений
-1 715
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Nothern Palmira

Опубликовано 12 Апрель 2009 - 15:46

не анекдот, просто мой ответ одному из ненавистников великого игрока Алессандро Дель Пьеро(на сайте Ювентус.ру):

ты слышал про людей, которые занимаются PR-ом(Public Relationships, "пиар", связи с общественностью)? Они используют статистику и домыслы в своих определённых целях, либо кого-то возвысить, либо опустить.
Читая твою сообщения,я понимаю, что ты настоящий ас(профессионал) такого дела.
Ты просто пиар ас!


  • 1

#776 Snorry

Snorry

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 663 сообщений
19
Обычный

Опубликовано 13 Апрель 2009 - 07:32

видишь суслика?
нет
а он есть 8))
  • 0

#777 Огонёк

Огонёк

    14/88

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 187 сообщений
0
Обычный
  • Город:Кислородная среда
  • Интересы:Хыхы

Опубликовано 14 Апрель 2009 - 00:06

Сидит белка на дереве и думает,чё она белка?


зы: гыгыг я в когда то время всех зaeб этим анекдотом ыыыыы
  • 0
Не бойся выглядеть печальным,
Загадочным среди ослов –
Кто не поймет твое молчанье,
Тот не поймет, конечно, слов.

Некоторые считают ниже своего достоинства, то что выше их понимания.

#778 Snikers

Snikers

    Засранец

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 321 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЛЕН 96/1

Опубликовано 14 Апрель 2009 - 00:09

Сидит белка на дереве и думает,чё она белка?
зы: гыгыг я в когда то время всех зaeб этим анекдотом ыыыыы

Летят семь с половиной зеленых крокодилов летят, летят и тут один другого спрашивает:
-А че это мы всё летим да летим?
-Дык, сегодня же вторник
  • 0

#779 Огонёк

Огонёк

    14/88

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 187 сообщений
0
Обычный
  • Город:Кислородная среда
  • Интересы:Хыхы

Опубликовано 14 Апрель 2009 - 00:21

Сидит белка на дереве и думает,чё она белка?
зы: гыгыг я в когда то время всех зaeб этим анекдотом ыыыыы

Фига я налудился,тока сейчас прочёл,что написал ыыы

зы:
Сидят две коровы на дереве и хлебом кидаються. Летит еще одна корова.
Подлетает к тем, что хлебом кидаються и спрашивает:"Что вы делаете?"
Они отвечают: "Хлебом кидаемся!"
Сидят три коровы на дереве и кидаются хлебом...
Подлетает четвертя которова и тоже спрашивает: "Что вы делаете?"
Они отвечают: "Хлебом кидаемся?"
А корова им.. : "А вон велосипед под деревом стоит!!!"

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
  • 0
Не бойся выглядеть печальным,
Загадочным среди ослов –
Кто не поймет твое молчанье,
Тот не поймет, конечно, слов.

Некоторые считают ниже своего достоинства, то что выше их понимания.

#780 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8 957 сообщений
1 115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 25 Апрель 2009 - 22:07

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда *цензура*те на работу.......©
  • 0



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей