Перейти к содержимому


Фотография

Humor filtered


143 ответов в этой теме

#81 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 15 Ноябрь 2004 - 07:22

Раз уж тут так весело, добавлю от себя несколько историй из жизни:

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)


В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые
информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие
жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое
умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#82 MooN

MooN

    Advanced Member

  • True Members
  • PipPipPip
  • 39 сообщений
0
Обычный
  • Интересы:Очень разнообразны... :)

Опубликовано 15 Ноябрь 2004 - 16:40

*** :unsure:
Идеальный день для женщины
*******************************


08.15 пробуждение поцелуями и ласками
08.30 вес на 2 кг меньше чем вчера
08.45 завтрак в постели со свежо выжатым апельсиновым соком и круасанами,
раскрыть подарки, например дорогие украшения, выбранные внимательным
партнером
09.15 горячая ванна с ароматными маслами
10.00 легкая тренировка в фитнессклубе с привлекательным, юморным личным
тренером
10.30 уход за лицом, маникюр, мытье волос, воздействие специальных
укрепляющих трав на голову, фен и укладка
12.00 обед с лучшей подругой в модном ресторанчике
12.45 рассматривание бывшей жены или подруги партнера и обнаружение того,
что она на 7 кг поправилась
11.00 покупки с друзьями, неограниченный кредит
13.00 обеденный сон
14.00 привозят три дюжины роз с карточкой от таинственного воздыхателя
14.15 легкая тренировка в фитнессклубе, далее массаж - массажист сильный но
приятный молодой человек, который говорит, что редко удавалось массировать
столь идеальное тело
15.30 примерить костюм из богатого выбора одежды от дорогих дизайнеров и
устроить показ мод перед зеркалом во весь рост
17.30 ужин при свечах для двоих, далее танцы и комплименты
20.00 горячий душ (одна)
20:50 он доносит до постели, выстиранной и глаженной
21.00 ласки
21.15 уснуть в его сильных руках


Идеальный день для мужчины
******************************


06.00 звонит будильник
06.15 минет
06.30 большой, удовлетворяющий утренний туалет, при этом чтение спортивной газеты
07.00 завтрак: ромштекс и яйца, кофе и бутерброды, приготовленные голой
прислугой
07.30 подъехал лимузин
07.45 несколько стаканов виски по дороге в аэропорт
09.15 полет на личном самолете
09.30 лимузин с шофером в гольф клуб (минет по дороге)
09.45 играть в гольф
11.45 обед: фаст фуд, три бутылки пива, бутылка дом периньон
12.15 минет
12.30 играть в гольф
12.15 лимузин обратно в аэропорт (несколько стаканов виски)
12.30 перелет в монте Карло
13.30 послеобеденный выезд на рыбалку, сопровождающие девушки все голые
15.00 полет домой, массаж всего тела Памэлой Андерсен
16.45 покакать, душ, побриться
17.00 посмотреть новости: Майкл Джексон убит, марихуана и жесткое порно
легализованы
17.30 ужин: устрицы на закуску, дом периньон (1953), большой сочный кусок
мяса, далее мороженное сервированное на голой груди
19.00 Коньяк Наполеон и сигара перед больше экранном телевизором, смотрим
спорт, Россия обыграла Бразилию со счетом 11:0
19.30 секс с тремя женщинами (все три с лесбийскими наклонностями)
21.00 массаж и ванна в джакузи, к этому вкусную пиццу и очищающее пивко
21.30 минет-на-ночь
21.45 лежать одному в постели

_________________
:rolleyes: Сорри за пошлости.. мне ужасно неловко... но я все же отпостила это, потому что смешно! :)
  • 0
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются

#83 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 19 Ноябрь 2004 - 05:15

Хотел написать про идеальный день из жизни русского мужика, но уже поздно, подредактирую то что есть.

06.00 звонит будильник (а мы его молотком)
06.15 минет (б@я, а жена уже ушла на работу)
06.30 большой, удовлетворяющий утренний туалет, при этом чтение русского порнографического журнала "Медведь"
07.00 завтрак: 200 грамм водки, огурец.
07.30 Позвонили с работы, спросили почему не пришел, я их послал.
07.45 Стакан водки, огурец
09.15 Просмотр новостей (как там в америке плохо)
09.30 Стакан водки, огурец.
09.45 Курение на балконе
11.45 обед: стакан водки, колбаса. (огурцы закончились)
12.15 Поход в магазин за водкой.
15.00 Купил два литра, чтоб потом не бежать, и три ириски.
16.45 Телевизор.
21.45 Серьезный разговор с женой, почему я б@я голодный весь день.
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#84 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 21 Ноябрь 2004 - 05:25

В этом обьявлении читать нужно через строчку.

Вложенные файлы

  • Вложенный файл  ______.gif   74,76 КБ   45 Скачано

  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#85 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 02:48

Кстати о терминологии: недавно я был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#86 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 02:55

Иванченко А.

Записки программера, написанные им самим.

dd/mm/ = 16/02
Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз – наконец-то ничего не отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного – и гамей, и прог и чего-то там еще!
Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново. К вечеру появилось какое-то непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву. Чувство не исчезло.

dd/mm/ = 17/02
На работе не смог подключится к Междунету, пришлось работать. Начал админить сетку, нашел какой-то странный аккаунт- логин: cnfhsq, пысворд: [hty. Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал, сказали Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником. Позвонила какая-то тетка сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол слишком медленно работает. Объяснил, как набрать format c:. Через час эта тетка позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится. Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но она из всего этого длинного слова запомнила только букву Ф. Ну а на Ф у меня только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную проверку диска каждый час – рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия. Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется с компами оно не связано.
…Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное чувство – это голод!!! Надо поесть.

dd/mm/ = 18/02
…Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел. Через час поисков обнаружил на столе хл*цензура*ю корку странного зеленовато-белого цвета. Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится туалет.

dd/mm/ = 19/02
…Чувство голода все сильнее. Залез на чат, спросил, откуда берется еда. Все говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства «Еда» не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт. Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал… Попробовал съесть мышь. Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.

dd/mm/ = 20/02
На работе один из практикантов сказал, что еду готовят. На кухне. Искал кухню. На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль – надо написать прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня это комната. Загрузил энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова «комната». Сел за прогу.

dd/mm/ = 23/02
Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару заплаток на ассме для защиты от д*цензура*. Теперь нужны параметры кухни.
В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь город. Жалко. Однако цель – собрать все деньги в игре превыше.

dd/mm/ = 24/02
Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение согласился.
Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой нажимаются. Оригинально. Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко. Компьютера у нее нет. Ушел домой.
Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано – налить на голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял, что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными переходами, так нет! Бейсики, блин!
Выяснил, что кухня имеет следующие параметры – холодильник, плита, сковородка. Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый прогон.

dd/mm/ = 25/02
Секретарша как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит. Правильно, я же коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво :(.
…Запустил прогу. По результату выходит, что кухня – это комната, которую я всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени. Баг, или неверные исходные?

dd/mm/ = 26/02
Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет это туалет.
Теперь надо узнать, как готовить еду.

dd/mm/ = 27/02
Из Инета утянул большой текст о еде – кулинарные рецепты. На 500 страниц. Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой. Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @ раньше не встречал. Может это аська?
Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно…

dd/mm/ = 28/02
Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить. По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на изделие.
…Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!! Она объяснила, как приготовить кофе – налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться начала кипения воды, выключить чайник, {skip}. Попытался реализовать алгоритм. Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз.

dd/mm/ = 29/02 Err
Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже решенной. Сделал кофе. Странные ассоциации при слове чайник.
Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих варежек на одного человека в количестве 0,1(5). Сказал, что это не баг, а незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление. Теперь расход равен 0,15. Снабженцы ищут ножницы.
…Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал холодильник.
…В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился, поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут. Вечером чатался, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый, не Бог конечно, но, по крайней мере, его зам по вычислительной технике.

dd/mm/ = 04/03
Разобрался с датами (00).
…Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0,15 варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк?
…Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу, потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую. Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать :)

dd/mm/ = 05/03
Пропатчил прогу для снабженцев – округлил вверх. Получилась 1 варежка. Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход. Буду думать дальше. Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел.
Пришел юзверь, сказал, что у него проблема – мышь достигла края коврика, а курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час, он позвонил, сказал, что сработало. Жаль, у меня еще несколько идей было (см. Rulezzz выпук …).

dd/mm/ = 06/03
К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0,1(5) варежки не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6,(428571) рабочим. Снабженцы ищут бензопилу для создания 0,(428571) рабочего. Надеюсь, теперь они от меня отстанут.
В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.

dd/mm/ = 07/03
Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще убивают его, что не очень хорошо расслабляет. Я посоветовал воспользоваться мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный какой-то. На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на клавиатурных ключах.
Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о 6,(428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге нарисовать, а затем с него прогу писать?
…Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку надо с колбасы снимать.

dd/mm/ = 08/03
Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял, что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую, прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже.
С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон.
…Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла, сейчас собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор сказал, что вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт. В автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала, что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то как стоит ось от напряжения совсем не зависит, но по глазам вижу – коннекта нет.
…Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?

dd/mm/ = 09/03
Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список необходимых задач – побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин, у меня же кот есть. А где он?
…Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры включить в подсчет?.. А что мысль хорошая…

dd/mm/ = 16/03
На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко.
Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство.
…Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый. Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем: ноль, одна, две… А было три… Точно одной нет. Часа два искали, так и не нашли. И главное не помню, какая именно пропала…:(.
…Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе еда… ЕДА? ЕДА… ЖЕНА!!!...ВЕРНУЛАСЬ!!!...УРА!!!
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#87 господин задира

господин задира

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 601 сообщений
0
Обычный
  • Город:Бердищева

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 02:57

Анекдот тока что прочёл:

Прапор солдатам:

-Кто починит рацию на танке,получает
10 дней к отпуску.
Голос из строя:
-А рация на полевых транзисторах или на диодах?
-Для особо умных повторяю, РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
  • 0
И ниипёт!

#88 господин задира

господин задира

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 601 сообщений
0
Обычный
  • Город:Бердищева

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 03:00

Ещё один вспомнил.


Мужик приходит в маникюрный салон.
Выходит мастер:
-Здраствуйте,я мастер педикюра.
-Юра,мне насрать кто ты такой,мне ногти сделать надо!
  • 0
И ниипёт!

#89 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 15:03

Анекдот тока что прочёл:

Прапор солдатам:

-Кто починит рацию на танке,получает
10 дней к отпуску.
Голос из строя:
-А рация на полевых транзисторах или на диодах?
-Для особо умных повторяю, РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Просмотреть сообщение


Пожалуйста с анекдотами в тему "Анекдоты"!!
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#90 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 15:09

_Станция "Мир" - Центр управления полетом._
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе прошлого года. Доедаем оббивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.
Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.
Hам кажется, что три года без женщин - это много. Hедавно мы крепко
поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Hиколай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.
Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.
"Бураны"
_Центр управления полетом - станция "Мир"._
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов пставил
эксперимент на теще. Она ела кожзамениель три месяца. Он пошел ей на пользу.
Это подтвердило вскрытие тещи.
Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел.
Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.
_Центр управления полетом - правительство России._
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина
(позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травмотологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.
_Правительство России - центр управление полетом._
Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президенов стран - членов СHГ.
Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут
переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.
_Станция "Мир" - центр управления полетом."_
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.
После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).
_Центр управления полетом - станция "Мир"._
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
_Станция "Мир" - Центр управления полетом._
Вашу мать. Конец связи.
_Из сообщения агенства Ен.Би.Си._
Рано утром на один из пляжей Hигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девущек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
_Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского_ _района._
... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому-что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.
_Из сообщения агенства "Франц-пресс"._
Hа базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары".Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.
_Центр управления полетом - правительство России._
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полетом.
_"Hезависимая газета", Москва._
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента Росси за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.
Президенту России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.H. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуде быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом.
Существо передало её пламенный привет от мужа и быстреньк исчезло.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#91 господин задира

господин задира

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 601 сообщений
0
Обычный
  • Город:Бердищева

Опубликовано 04 Декабрь 2004 - 15:17

Пожалуйста с анекдотами в тему "Анекдоты"!!

Просмотреть сообщение

А тут и такой есть?
  • 0
И ниипёт!

#92 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:04

1. Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли
коньком, то ли затылком.
2. Здорово бил Купер, но его же собственный партнер не вовремя подставил свою пятую точку, и
мяч прошел мимо.
3. Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом.
4.Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из
центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.
5. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
6. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют
отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
7. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
8. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
9. Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
10. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения
эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
11. Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.
12. Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
13. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
14. Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
15. Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.
16. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
17. Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то благодаря тому, что голландец
сломал свою палку.
18. Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.
19. Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
20. В разыгранной комбинации конь с матом переходит на другую половину поля. (Из шахматного
обозрения)
21. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
22. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#93 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:04

А вот сообщения на пейджер! Похохочем?
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
26. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
27. Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
28. Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
29. Я и баранья нога едем домой. Мама.
30. У меня все нормально. Меня пронесло.
31. Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
32. Дверь пришла. Жду дома. Саша.
33.Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
34. Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.
35. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
36. Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
37. Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.
38. Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#94 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:06

А вот какие бывают надписи на ценниках:

Апельсины Морока
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Голова прессованная
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пудель из творога с изюмом
Салака пьяного посола
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#95 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:07

А это творчество Владимира Вишневского

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!
Любимая, да ты и собеседник!..
Ужель меня вы кинули так низко?... (романс)
Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?
Да вас в виду никто и не имел!...
Ну оторви недвижимость от стула!
Ну как тебе деньгами не помочь!..
Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

Российский рубль не роза, но увял...
(И только доллар вечно зеленеет!..)

Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Как вы могли, ведь это одуванчик!..
Уж полдень близится, а курса "бакса" нет...
Я в душу вам?! о я же не доплюну!..
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Застать Вас на работе - как застукать..
Не Вам, не Вам интим мне предлагать!..
Да не реви, ведь я тебя смешу!..
Там будет все, чего тебе нельзя..
Пусть я не мэр, но я обеспокоен...
Заслушался, мадам, как вы молчите...
Обнять тебя при муже - это свято...
Мы тоже не всего читали Шнитке!..
Желанная моя, скорей бы утро!
Скажи мне все, пока я не заснул!
Простите, но вы будете богатым...
А кто продюсер этого заката?
Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!..
Ну вот и шутка до мадам дошла...
Любимая, прелестна ты без шапки...
А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!
Ребята, две купюры допечатать!
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Вы очень кстати - тут у нас разврат!
Как страшно жить с одной, отдельно взятой...
Нет, лучше мы ландшафтом насладимся...
Три года вместе?.. Гиннеса ко мне!
Так изменял, но в мыслях - никогда!
О, не морочь мне голову хотя бы!
А чтой-то Вы сегодня на метле?
О, не греми, любимый, кандалами!
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...
Любимая, июль такой бесснежный!
Все больше людей нашу тайну хранит...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!
Так чувственно молчать лишь ты умеешь...
Ну хорошо, допустим, поцелую...

Я даже к мужу твоему привык!
Не то уж натяженье гамака...
Пришел поэт и пролил свет на скатерть...
Опять звонили от мадам Тюссо...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...
О, как внезапно кончился диван!
О, от звонка так тягостно зависеть...
Нет времени на медленные танцы!
Я замужем, но это поправимо...
Как нагло говорят мужья "Алло!"...

Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми -
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...

О, как морозно в январе,
Когда удобства во дворе!..

Звоню я Томе, ответ как милость:
"Она в роддоме" - а что случилось?

О, не играй так грозно на баяне...
Как скоротечны наши отпуска...
Как дружно все выходят на конечной...
Как холодит ладонь бутыль кефира...
И всякий раз вступая в брак законный...
Да, март всегда преддверие апреля...
Я без цветов, чтобы не быть банальным...
Любимая моя! (конец цитаты)
Ведь ты же обещала выйти замуж!
Промчался таракан и снова тихо...
Ну Вы бы еще завтра засмеялись!..
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#96 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:11

Список эпиграфов:

"Hачну, пожалуй. Если что - гоните в шею!"

Языческое:
"Бог есть. Ассортимент - богатый."

Телефонно-разговорное:
"Да, цирк. ... Hет, не война. ... Слона учили прыгать."

Старческое:
"А бес в ребре -- артритом оказался"

Алкогольное:
"Hу, за прекрасных дам! Как, как? Заткнись? Оп-ля... Кого хороним?"

Старческое:
"Я помню. Чудное мгновенье."

Пушкинское:
"Арина Родионовна! Верните кружку детям!"

Лермонтовское:
"Погиб поэт! Возможно, заказали..."

Грибоедовское:
"А судьи кто? Жеглов? Шарапов?"

Толстовское:
"Приеду поездом. Анюту, правда, жалко..."

Булгаковское:
"Хммм... В лавке масла нет... Придется Берлиоза вешать."

Герасимо-Тургеневское:
"Hо, в этот раз собачка оказалась надувная..."

Оперетошное:
"Без женщин жить нельзя! Да, и, вообще, отстань, противный!"

Hа Титанике:
"Имею честь представиться. Ди-Каприо. По-вашему - Чапай
заокеанский."

Законы Мерфи:
"Однако, яблоки Hьютон намазал маслом!"

Мужское непостоянство:
"Грустит Адам. Теперь он без единого ребра..."

Собачье:
"Атас! Герасим тренируется на кошках!"

Трехбуквенное:
"Повальная неграмотность. Уныло смотрятся заборы."

Адюльтер. Крайняя степень:
"Их дети даже на соседей не похожи!"

Архитектурно-заблудившееся:
"Hазначил я свиданье. Hо вмешался Церетели."

Юридическое:
"Закон - один на всех! Кто не успел - тот опоздает!"
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#97 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:13

МЭРФОЛОГИЯ


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#98 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:13

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#99 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:16

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#100 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 05 Декабрь 2004 - 03:21

·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
·Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены также: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.
·В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
·В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
·В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
·В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
·В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
·В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
·В Индиане запрещено принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. В городе Спейдс действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
·В Массачусетсе: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.
·В Лос-Анджелесе пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам, и нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.
·В Арканзасе мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.
·В Голливуде запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.
·В Мичигане запрещено плевать против ветра.
·В Айове запрещено вывешивать из окна кровать.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей