Перейти к содержимому


Фотография

Тупая, матерная,


17 ответов в этой теме

#1 SCorp

SCorp

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 534 сообщений
0
Обычный
  • Город:Piter

Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 18:50

(с)

Совсем чужое:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра бл@ть): Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких с@ка жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бл@ть бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и па@бывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф: -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем Клиапатра напаминает чота среднее между крысой и с@ка смиртельно бальной крысой. Х@йво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с Мишей, но то што после этаво бес3.14zды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму с@канах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло
бл@ть: раньше Клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - х@як, лужа; или там канфетку дали - х@як, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного бл@ть мрачней. Теперь ана ссыцца бл@ть и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там: (помню мы ф телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить: её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и них@я пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как у@бан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной Клёпы была с@ка галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить бл@ть пад диваном (это бес3.14zды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая х@як нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу х@й знал, ну и бл@ть адин раз съ@бацца из видра Клёпа просто не успела них@я и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф 3,14#ду , а тут ищо эти бл@ть прыжки затяжные с@ка: её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нах@й нужна:) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо х@#вей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон:Ну и када мы синие начали играть в этот #баный бамминтон Миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што Клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас: " Клёпа на это бл@ть сомнительное игрище ясен х@й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к Мише ближе чем с@ка на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф 3,14#ду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ни#баца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная Клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки с3.14здить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, @#анутая сабака кинулась к этому бл@ть абъекту: а веть бегает падла быстро, х@й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт: а Миша-то замах уже взял беккер @#аный и тармазнуцца х@й успел:- карочи чериз сикунду Клёпа палучила нех@#вый такой хук в е@лище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф 3,14#ду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нах@й. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее: Чюдесным образом Клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к @беням..., сабака сократилась до размероф с@ка валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе с@ка косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, Миша миня уверял што Клёпа ево праглатила палюбому.
  • 0
wow.allakhazam.com -- ВСЕ про WoW
wowwiki.com - еще чуток

С уважением,
ElSCorpio, Human Rogue (60), Earthen Ring (RP)
Koofa, Tauren Shaman (60), Officer of the Golden Horde, Steamwheedle Cartel (RP)

#2 Stenley

Stenley
  • Guests

Опубликовано 22 Октябрь 2004 - 00:38

Ещё одна такая история... пробегало как-то в SEChat :)

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был *цензура* неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у *цензура*ата апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся *цензура* объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или *цензура*вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед *цензура*ом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как *цензура* берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост- модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь *цензура* проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, *цензура*ые пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни*цензура*о выделялся. Да *цензура* там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот *цензура*ий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы *цензура* нароете где- нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое *цензура*о, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за*цензура*ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер *цензура*.

___Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась *цензура* мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *цензура*а. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на *цензура*". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут *цензура* в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *цензура* ты её поймаешь *цензура* Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *цензура*. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и а*цензура* от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким *цензура*ом типа "во, *цензура*… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате *цензура* Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста *цензура*тая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, *цензура* неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный *цензура*л), миша наступил на ейный *цензура*ьник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12- ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу *цензура*ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, *цензура* не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими *цензура*ми, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого *цензура*пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *цензура* заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не с*цензура*нуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука *цензура*ая - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча *цензура*о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись *цензура*. А Розелле хоть бы *цензура* - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был *цензура* не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука *цензура*ая", и "педораз" с "*цензура*ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на*цензура* продавец - действительно *цензура* заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
  • 0

#3 chich

chich

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 410 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 25 Октябрь 2004 - 16:47

млин :(
падонковский юмор рулит, но лучше бы они писали на нормальном языке, легче читать было бы <_<
  • 0
о_0

#4 Nosferatu[Vampirov.net]

Nosferatu[Vampirov.net]

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 152 сообщений
0
Обычный
  • Город:Город Которого Никогда Небыло

Опубликовано 26 Октябрь 2004 - 19:30

Но всё равно смешно!

Особенно про Дусю :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • 0
Жизнь коротка, но смерть короче

#5 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 29 Октябрь 2004 - 18:17

Ну вот пожалуйста, на нормальном языке, без мата. Для тех кто смотрел ночной дозор. Иначе не поймут в чем проблема.

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#6 SCorp

SCorp

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 534 сообщений
0
Обычный
  • Город:Piter

Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:10

да... оборжаться мона... :D
  • 0
wow.allakhazam.com -- ВСЕ про WoW
wowwiki.com - еще чуток

С уважением,
ElSCorpio, Human Rogue (60), Earthen Ring (RP)
Koofa, Tauren Shaman (60), Officer of the Golden Horde, Steamwheedle Cartel (RP)

#7 chich

chich

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 410 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:19

про дозор даже дочтитать не смог... помоему не смешно... :huh:
и потом... это не падонкаффский юмор <_<
  • 0
о_0

#8 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:28

про дозор даже дочтитать не смог... помоему не смешно...  :huh:
и потом... это не падонкаффский юмор  <_<

Просмотреть сообщение


От пАдонкавского юмора, можно испортить свое отношение к людям, если им зачитываться. Так что не расстраивайся особо. :D
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#9 SCorp

SCorp

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 534 сообщений
0
Обычный
  • Город:Piter

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:34

про дозор даже дочтитать не смог... помоему не смешно...  :huh:
и потом... это не падонкаффский юмор  <_<

Просмотреть сообщение

да, это юмор несколько не того жанра...
а насчет несмешного... хм... просто это слишком утонченный юмор... тоесть чтобы его понять, нужно прочитать все дозоры и посмотреть фильм... тогда оборжешься... :lol:
Эдгар с прожектором - это сильно :D
  • 0
wow.allakhazam.com -- ВСЕ про WoW
wowwiki.com - еще чуток

С уважением,
ElSCorpio, Human Rogue (60), Earthen Ring (RP)
Koofa, Tauren Shaman (60), Officer of the Golden Horde, Steamwheedle Cartel (RP)

#10 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:38

Не обязательно читать все дозоры, можно просто посмотреть фильм, можно оржаться тоже.
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#11 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:41

Историю про Ночной Дозор лучше было бы запостить в Humor Filtered.

И флейма было бы меньше... :)
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#12 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 07:23

Историю про Ночной Дозор лучше было бы запостить в Humor Filtered.

И флейма было бы меньше...  :)

Просмотреть сообщение


А тебе жалко?
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#13 chich

chich

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 410 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 12:11

От пАдонкавского юмора, можно испортить свое отношение к людям, если им зачитываться. Так что не расстраивайся особо.  :D

Просмотреть сообщение


отношение к людям у меня давно уже испорчено... не ко всем конечно... :)

да, это юмор несколько не того жанра...
а насчет несмешного... хм... просто это слишком утонченный юмор... тоесть чтобы его понять, нужно прочитать все дозоры и посмотреть фильм... тогда оборжешься... :lol:
Эдгар с прожектором - это сильно :D

Просмотреть сообщение


я читал все дозоры и смотрел фильм... B) видимо тут юмор настолько утончённый, что мне его не видно :D
  • 0
о_0

#14 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 01 Ноябрь 2004 - 01:01

Очень плохо chich!!! Как же ты с этим живешь? Есть такая поговорка, не любишь других значит не любишь и себя.

А пАдонкофский юмор, это всего лишь один из способов самовыражения личности. Далеко не самый лучший. ;)
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#15 Stenley

Stenley

    Super True Member

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 866 сообщений
1
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в &quot;что? где? когда?&quot;, восточными &quot;рукомашествами-дрыгоножествами&quot;, мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -&quot;Молодёжный на Фонтанке&quot;). <br />

Опубликовано 01 Ноябрь 2004 - 22:37

Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.


Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь *цензура*? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в *цензура*. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек *цензура* напорется.

Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая *цензура* будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.

Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?

И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему *цензура*ть. Отказаться было невозможно.

К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего *цензура*ганить на проезжей части.

Через пару часов этот товарищ творил такую *цензура*, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, *цензура*л дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все *цензура*! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами *цензура*ами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.

Но по порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".

Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что *цензура*. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. *цензура* себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще *цензура* творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.

Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.

Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".

Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что на*цензура*шились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще *цензура*м дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и *цензура* дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо *цензура*, значит идем и *цензура*м.

Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту *цензура*, *цензура* не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.

У нас как, если человек выпивает он много *цензура* не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.

Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не *цензура*или дубинками до сих пор не понятно.

Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно *цензура*ывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что *цензура*. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл *цензура*у, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.

Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это *цензура*. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! На*цензура* с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.

Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.

По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я *цензура*м и *цензура*сь. Нет, не *цензура*лся, порвалась веревочка :)

Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.

Полноценно провели пятницу.
  • 0
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!

#16 SCorp

SCorp

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 534 сообщений
0
Обычный
  • Город:Piter

Опубликовано 02 Ноябрь 2004 - 01:57

из старого

Встал, *цензура* утром. Злой, *цензура* нах. Изо рта вонь, *цензура* *цензура*ец. Злой, *цензура* *цензура*о, нах. Оделся, голову, *цензура* мыть не стал, ну ее нах и так почти лысая, нах. Выхожу, *цензура* из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нах. Один гудок, *цензура* Второй гудок, *цензура* Третий гудок, *цензура* Мудак, *цензура* Четвертый гудок, *цензура*ый в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, *цензура* злой *цензура*о, не выспался *цензура* Ору, *цензура* открывай второй подъезд, сука, *цензура*ь, *цензура* тебя в *цензура* костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, *цензура* *цензура*о. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нах. *цензура*. Вставляю ключ, нах, злой, *цензура* до сих пор, нах. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - *цензура*. Не, ты, *цензура* прикинь, *цензура*ый в рот? Брабус! *цензура* буду! Новый, *цензура*! G 5.8,*цензура*. Пр-пр-пр и все нах! Нормально? У меня *цензура* остатки волос нах как ветром сдуло. Глаза, *цензура* на лобок слезли, нах. *цензура* вздымилась вся, нах. Пиздец, *цензура* нах, *цензура*ый в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, *цензура*ый в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох *цензура* ведь знаю, педаль газа электронная нах, куда я жму-то? Себе нах жму-то, *цензура* всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я *цензура* выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нах, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по *цензура* денег за литр на БритишПатролиум. Что, *цензура*ь, зря, нах? Хули он не заводится, хуябус *цензура* *цензура*ий. Они меня успокаивают, *цензура*ня - свечи поменяем - все *цензура*цом будет. Приезжаю, нах, на сервис. Проверяют, все нах. Я злой *цензура*о, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, *цензура* автомобили, сука. Сижу, уже, *цензура* 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне ЄAaмастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хунями, *цензура* На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нах. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне пер*цензура*ансируйте, думаю, *цензура*ня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну *цензура*ня, сижу, *цензура* пью нах, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нах. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нах, *цензура*й отсюда. Лаве гони, типа, и нах...Давай...Смотрю счет - *цензура*ь, 500 долларов. Я говорю, за что нах? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, *цензура*, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну *цензура*ня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой *цензура*о, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нах, снег даже, ебенть. Мать его в *цензура* мразь, *цензура* *цензура*ая. Завожу - *цензура* С третьего раза. 500$ отдал, и *цензура* Пиздец. Звоню - говорят – давай завтра на целый день нам машину и *цензура*й. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли – злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на х, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
  • 0
wow.allakhazam.com -- ВСЕ про WoW
wowwiki.com - еще чуток

С уважением,
ElSCorpio, Human Rogue (60), Earthen Ring (RP)
Koofa, Tauren Shaman (60), Officer of the Golden Horde, Steamwheedle Cartel (RP)

#17 Dnny

Dnny

    Создатель миров

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3 385 сообщений
8
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Казакова 32/191
  • Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.

Опубликовано 02 Ноябрь 2004 - 02:08

ДА *цензура*...
  • 0
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750

#18 Guest

Guest
  • Guests

Опубликовано 04 Январь 2005 - 21:13

рассказ про писюна запощеный здесь это просто жакая пародия на оригинал, руки бы оторвать недочеловеку который ее отредактировал
  • 0



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных пользователей