37 ответов в этой теме

[Stenley]

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

[Stenley]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[господин задира]

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

*<Господин задира> катаецца по полу схватившись за живот.*

[господин задира]

-Пойдём в гостиницу девчонок клеить.
-Что?Ты порвал наших деффчонок?

[господин задира]

Надпись в туалете в интернет кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru

[господин задира]

-Ой гляди какое свадебное платье!
Примерь.
-Да нет...
-Чего ты?Как раз твой размер.
-Да неудобно...
-Чего неудобно-то?Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова,отъеб..сь,какое нахер платье,я с утра не брился.

[господин задира]

Финал передачи "Угадай анекдот".
Первый участник:
-Я угадаю этот анекдот с семи слов.
-А я угадаю этот анекдот с шести слов.
-Я угадаю с пяти.
-А я с четырёх.
-Угадывай.
Ведущий:
-Возвращается муж из командировки...

[Stenley]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[Stenley]

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.



Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?



Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад." Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай." Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечае: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."

[Stenley]

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой МS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNХ.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.



- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Мiсrоsоt выпускать презервативы!



Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.



Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".



- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".



Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

[Stenley]

В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".



2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru



- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.



"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.



Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммисту (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
Cантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
С: - У Вас тут из сети все на винт падает,.. вот и забило...
П: - Hадо винт больше ставить?
С: - Hет, его надо, вообще, спилить к чертовой матеpи!


Программист звонит в справочное.
- У Вас можно телефон по адресу узнать?
- Да, можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru



Win: - Вы действительно хотите отправить файл doc1.doc в корзину?
User: - "Да"
Win: - А почему?



Чем отличается начинающий программер от законченного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный, что в километре 1024 метра



Внимание! Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subjесt стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку. :о)

[Stenley]

Звонок на факс:
- Туалетную бумагу заказывали?
- Заказывали.
- Тогда стартуйте...


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


Попробуй, сочти
Все дырки в NT
- Сказал я однажды Сисопу.
Он глянул с тоской
В экран голубой
И тихо послал меня в *цензура*...


На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.


Объявление в столовой: "Ложек НЕТ."
Подпись - Нео


Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.


Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!


Беседуют двое имеющие IQ == 120
- Вчера были в консерватории, изумительно...
Беседуют двое имеющие IQ == 100
- Вчера посетили выставку Пикассо, какие краски, какая экспрессия...
Беседуют двое имеющие IQ == 80
- Вчера ходили на Руки вверх - атпад!...
Беседуют двое имеющие IQ == 60
- Как мы вчера набухались!...
Беседуют двое имеющие IQ == 40
- Вчера правлю прогу под твоим дебаггером...


Надписи на предметах
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

[Stenley]

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.



10 заповедей от бывалых

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[Некто]

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Stenley]

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.



Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.


Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!!!
пингвиноид...

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.


По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но... Как ты его назвал???


Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил попкой на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???


Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

[Stenley]

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.


Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полч
аса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft
сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии
NOSМOKЕ.СOМ...


- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами
сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я - ХАКЕР!


- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.


Сидит ламер у компутера, играет в 'Красную Шапочку' без звука.
Приближается развязка, Волк кричит:
- Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
- Саунд включи, саунд!
- Захотел саунд, Серый! Жри немую!


Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энцеклопедический Словарь)

[господин задира]

...
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Валяюсь....

[господин задира]

Женьщина подходит к маленькому мальчику,который сидит в песочнице и курит:
-Мальчик,твои родители знают,что ты куришь?
Мальчик,не вынимая сигареты изо рта:
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам на улице?

[SCorp]

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

я плакаль

[Limor]

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия