Перейти к содержимому


Фотография

Как расставатся...


26 ответов в этой теме

#1 Gosha

Gosha

    Великий Гоша

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 11 818 сообщений
-317
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Моя Земля в Волшебном лесу

Опубликовано 09 Август 2006 - 10:27

-Народ, я плакаль... патстулом:Вложенный файл  lola.gif   50,5 КБ   2 Скачано


Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно? Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?" Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?"
Позвони другу и спроси: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!" А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!" "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."
Приободри ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле.
Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.
Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходи поближе и скажи: "Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!"
Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.
Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: "Не бойтесь - детей не будет!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
Описайся в постель.
Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, *цензура*!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes".
Скажи ей, что ты записался на прём к светилу офтальмонологии -что бы тот прописал тебе лучшие во всём мире очки -разглядеть её грудь.
Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: "Опять ты меня подставил!" И так несколько раз.
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: "Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется *цензура*ься и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я тебе мало плачу?!"
Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!"
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: "Презервативы... Тебе какие нравятся больше - с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?"
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте.
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.
  • 0
Гоша, я тебе смайлики отключу, пиши нормально. (с) Serge
Гоша, Вы редкостный мygak. (с) JesTerro
То, что ты ищешь - с тобой. Продолжая поиски, ты лишь всё более это теряешь. (с) Gosha
Всё что сразу не убивает - делает тебя сильнее!... (с) Gosha

#2 Maximus

Maximus

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 4 563 сообщений
42
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 Август 2006 - 10:45

5 баллов
  • 0

#3 Planet3

Planet3

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2 501 сообщений
4
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб

Опубликовано 09 Август 2006 - 10:59

ниасилил...
  • 0

 


#4 Inferno

Inferno

    Я супер трай мембер=)

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 646 сообщений
-4
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где-то на окраине града Петра I
  • Интересы:Сноуборд,компутер,работа и учёба...а ещё я увлекаюсь поиском смысла жизни...

Опубликовано 09 Август 2006 - 12:07

осилил тоько первые строчки....ну более менее.. ;)
  • 0

Inferno - геймер-фанатик, комп отнимешшь, убьёт!!!

Размещенное изображение
[11:40] <Мяут_away> зубной порошок "Инферно". ваши зубы будут вечно гореть в аду

#5 Staliberg

Staliberg

    Не верю...

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2 393 сообщений
55
Хороший

Опубликовано 09 Август 2006 - 12:19

Кто хоть чему-то последует из этого списка-долбоёб. =)
  • 0
Размещенное изображение
Мне не страшен ни холод, ни дождь, ни зной, ни ветер! VW за все в ответе!

#6 Gosha

Gosha

    Великий Гоша

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 11 818 сообщений
-317
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Моя Земля в Волшебном лесу

Опубликовано 09 Август 2006 - 13:43

Кто хоть чему-то последует из этого списка-долбоёб. =)


-Очень приятно! -Царь!

-Народ! я когда мутил эту ветку, думал что найдутся здесь люди с чуством юмора -продолжат список "Шиндлера". Я сам, признаюсь, там подкинул одну мыслишку.
Так есть тут НЕ "Staliberg -ги"!?
  • 0
Гоша, я тебе смайлики отключу, пиши нормально. (с) Serge
Гоша, Вы редкостный мygak. (с) JesTerro
То, что ты ищешь - с тобой. Продолжая поиски, ты лишь всё более это теряешь. (с) Gosha
Всё что сразу не убивает - делает тебя сильнее!... (с) Gosha

#7 SADIST

SADIST

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 586 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 09 Август 2006 - 13:46

*цензура* НЕРЕАЛьно осилить я здох на первых двух словах
  • 0

#8 Inferno

Inferno

    Я супер трай мембер=)

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 646 сообщений
-4
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где-то на окраине града Петра I
  • Интересы:Сноуборд,компутер,работа и учёба...а ещё я увлекаюсь поиском смысла жизни...

Опубликовано 09 Август 2006 - 13:48

-Очень приятно! -Царь!

-Народ! я когда мутил эту ветку, думал что найдутся здесь люди с чуством юмора -продолжат список "Шиндлера". Я сам, признаюсь, там подкинул одну мыслишку.
Так есть тут НЕ "Staliberg -ги"!?

отвечу за большинство НЕТУ)
  • 0

Inferno - геймер-фанатик, комп отнимешшь, убьёт!!!

Размещенное изображение
[11:40] <Мяут_away> зубной порошок "Инферно". ваши зубы будут вечно гореть в аду

#9 Gosha

Gosha

    Великий Гоша

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 11 818 сообщений
-317
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Моя Земля в Волшебном лесу

Опубликовано 09 Август 2006 - 13:55

отвечу за большинство НЕТУ)


Знаешь, вот как -раз от тебя -то, я ничего другого и неожидал...
Пусть нас рассудит Народ :-))

Впрочем.
Во время секса с ней -надев презик, спросить: -Алиса, проверь, -не на левую ли сторону я его одел!?
  • 0
Гоша, я тебе смайлики отключу, пиши нормально. (с) Serge
Гоша, Вы редкостный мygak. (с) JesTerro
То, что ты ищешь - с тобой. Продолжая поиски, ты лишь всё более это теряешь. (с) Gosha
Всё что сразу не убивает - делает тебя сильнее!... (с) Gosha

#10 dancer

dancer

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 214 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Женщина
  • Интересы:Mitsubishi Lancer X

Опубликовано 09 Август 2006 - 14:07

абсолютный бред для придурков, у которых нет ни ума, ни мужественности, да и вообще мозгов как у ракушки...малолетнее дерьмо
  • 0

#11 Jurik15-77

Jurik15-77

    Member

  • True Members
  • PipPip
  • 20 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 09 Август 2006 - 14:17

:lola:
  • 0

#12 Yarra

Yarra

    Псих ненормальный

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 13 162 сообщений
319
Очень хороший
  • Город:Степка 8)

Опубликовано 09 Август 2006 - 14:58

Ппц. половину не прочитал.
Хня...
В этом плане лучше почитать Даню Шеповалова "Как избавиться от девушки" ver. 1.0 & 2.0
  • 0

Люди должны умереть
Убью лошадь, за каплю никотина


#13 Asguard

Asguard

    джагернаут

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 849 сообщений
14
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПБ Elizarov prospect

Опубликовано 09 Август 2006 - 15:19

Автор тему просто хотел вас развесилить
то что там написано ник чему не обязывает.....

Насчет текста
утомительно , вообще не реал дочитать до середины...
  • 0
-Деда, а как было во 2 варкравте?
-небо было выше, солнце светило ярче, да и орки были не чета нынешним...
Размещенное изображение
Размещенное изображение"belka"
http://swnet.myminicity.com

#14 Staliberg

Staliberg

    Не верю...

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2 393 сообщений
55
Хороший

Опубликовано 09 Август 2006 - 16:12

э,КТО Там царя звал? ))
Я не спорю,что-то в этом есть и смешное...да,но есть и другая сторона монеты,которую я собсна и высказал,на самом деле я сомневаюсь,что человек,в котором мозги занимают хотябы 30% его головы последует этим советам.)
  • 0
Размещенное изображение
Мне не страшен ни холод, ни дождь, ни зной, ни ветер! VW за все в ответе!

#15 Фанарь

Фанарь

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 263 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:8-ой этаж...
  • Интересы:Их слишком много.....

Опубликовано 09 Август 2006 - 19:31

Поржать то я конечно поржал! Даже всё до конца прочитал! Забавно! Царь, лично мое мнение на 4 из 5, но пользоваться этими советами я не буду!
  • 0
Never stop smile
Even if you’re sadly – somebody
Can fall in love to your smile
Gabriel Garcia Markes

........__|__
___ / *рос*\=======#
[ ;|HH*T-34*HH:\
(@ = @ = @ = @)

#16 J@CK@L

J@CK@L

    Blackmore-die-man-standing

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 878 сообщений
0
Обычный
  • Город:Город СПб
  • Интересы:Мм.......

Опубликовано 09 Август 2006 - 20:04

Жесть напоминает фильмец----как отделаться от парня за 10 дней!!
  • 0
Бог слепил человека из глины
И остался у него неиспользованный кусок
что еще слепить тебе?-спросил бог
слепи мне счастье-попросил человек
ничего неответил бог
толька положил в ладонь
оставшейся кусочек глины.

Баян ета что-то очень музыкальное =)
ИМХО-полюбому!!

#17 CherryPah

CherryPah

    Штатный IT раздолбай

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 9 761 сообщений
584
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 Август 2006 - 21:00

Осилил.... Есть пара смешных моментов, осттальное либо БОЯН либо просто скучно...
Насчет Шеповалова +1
  • 0

Вконтакте
Когда я купил коробку с WoW, на ней не было ни слова про теорикрафт и ротацию. Там было сказано: СТАНЬ ГЕРОЕМ, УБЕЙ ДРАКОНА.
Хочу назад в ванилу, никаких вещей за баджи, убил босса-полутал эпик, не убил ходи в синих трусах и зеленой рубахе, завидуй рейдерам в т1/2, молись на богов пве в т3.


#18 ХУЛИган

ХУЛИган

    Punk's not dead.

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2 556 сообщений
-5
Обычный

Опубликовано 09 Август 2006 - 23:47

во-первых боян, во вторых не осилил, прочитав половину, понял что боян, и осиливать нчего. Вывод: аффтар убейсебя об креатиф!
  • 0
жизнь даёться человеку всего один раз,и надо её прожить так,что бы там,на верху,офигели и сказали"а нука повтори!!!"(с)

#19 Inferno

Inferno

    Я супер трай мембер=)

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1 646 сообщений
-4
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где-то на окраине града Петра I
  • Интересы:Сноуборд,компутер,работа и учёба...а ещё я увлекаюсь поиском смысла жизни...

Опубликовано 09 Август 2006 - 23:54

во-первых боян, во вторых не осилил, прочитав половину, понял что боян, и осиливать нчего. Вывод: аффтар убейсебя об креатиф!

ЛАПУУУХ! КАКОЙ БОЯН ЕЩЁ? дай мне ссылку сцуко на этот боянище тогда и сам себя убей топором в голову.... :angry:
  • 0

Inferno - геймер-фанатик, комп отнимешшь, убьёт!!!

Размещенное изображение
[11:40] <Мяут_away> зубной порошок "Инферно". ваши зубы будут вечно гореть в аду

#20 Gosha

Gosha

    Великий Гоша

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 11 818 сообщений
-317
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Моя Земля в Волшебном лесу

Опубликовано 10 Август 2006 - 00:11

-Народ, -может харе тупить!?

Хорошо, попытка третья:

-НАРОД, -Я ПЛАКАЛЬ... -ПАТСТУЛОМ: Вложенный файл  lola.gif   50,5 КБ   1 Скачано

И для семидесяти -процентных, отдельно позвольте: -НЕ я это писал, -я пацтулом валялся, от смеха, когда это читал.
Впрочем, моё там только про очки... -признаюсь. :-)
  • 0
Гоша, я тебе смайлики отключу, пиши нормально. (с) Serge
Гоша, Вы редкостный мygak. (с) JesTerro
То, что ты ищешь - с тобой. Продолжая поиски, ты лишь всё более это теряешь. (с) Gosha
Всё что сразу не убивает - делает тебя сильнее!... (с) Gosha



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей