7 ответов в этой теме

[muslimgauze]

www.president.i.am

Позвольте представиться: Шлема Мамайский ... Нет, не тот у которого
радиостанция, а президент северо-южной арабской империи. Вы спросите как же
меня занесло в такую даль, на самый северо-юг земли. Отвечаю: все просто как и
все гениальное. Я как и все русские, ну или почти все, или почти русские,
очень люблю третий после "литрбола" и "бабсклея" вид "национального русского
спорта": собирание халявы. Вот эта моя страсть и сыграла со мной такую злую
шутку. Но все по порядку.

Уже почти год назад один мой знакомый, простой русский мальчик Юра Нетман, что
б он был здоров и жил до "сто двадцать лет", прислал мне сообщение на аську,
что он отрыл очередной вагон халявы и предложил мне воспользоваться случаем и
заказать этот вагон и себе. Я посмотрел по сторонам и понял, что только вагона
мне и нехватало для полного счастья так как рельсы я получил еще месяц назад.

К утру, наступившему так невовремя и неожиданно, мне можно было уже
присваивать звание "мастера спорта по спорту", такие у меня были высокие
результаты. Оставалась последняя ссылка. После перехода по ней моим очам
предстала очередная анкета на три-четыре экрана на малоизвестном (тогда) мне
языке. Не обратив внимания на заголовок "paga 2 - riigistraatijon form" я
принялся отвечать на вопросы и вписывать свои данные. Имя, фамилия, адрес
телефон, ы-мыло ... ну это понятно, но на кой черт им нужно знать сколько я
работал по своей специальности? Ну немного преувеличим, работаю я десять лет
без перерыва на одном и том же месте и имею кучу благодарностей. Что же
подвинуло меня на участие в этой акции? А черт меня знает, хочу большего! О!
оно меня спрашивает, а какую я должность занимал эти 10 лет ... Гы, что бы
написать? Манагер? Пошло! Директор? Так ведь директор это по ихнему режиссер,
а я та-акого наснимаю. Напишу скромно и со вкусом президент! А кто проверит?

Через полчаса война с анкетой было закончена и я нажал кнопку "Zubmid".
Компьютер отправил весь мой бред по прямому назначению. Тоесть к ним на
сервер. Через 30-40 секунд сервер прислал ответ в котором в примерном переводе
было написано следующее: "Вы есть быть регистрирован под номером 777 777 и
результат бут вам сообщать позжее по ы-мэил". "Позжее" так "позжее", подожду,
надеюсь ждать надо не год.

Через неделю в мой электронный почтовый ящик, указанный в анкете, свалилось
послание с домена похожего на тот где находится сайт с анкетой. В письме было
написано примерно следующее: "Ви есть посетить сайт "ссылка" и смотреть
список. Спасиба!!!" Непоняв что за список, перехожу по ссылке и вижу
действительно список из 10 имен и фамилий, в котором я стою зачем то на первом
месте.

Читаю его:

Шлема Мамайский - президент
Хуан Сомбреро - вице президент
Сен Дук Сен - министр финансов

и еще несколько "счастливчиков". Начинаю тихонько смеяться, все как минимум
работают в правительствах, а вот интересно какой коврик для "крысы" мы
выиграли? После списка видна какая то надпись мелким шрифтом. Но что это? Там
написано "Ви есть должен занять свой мест в течении неделя". Какой "мест" и
где? Вспоминаю регистрационную ссылку в заголовке которой было написано что то
вроде "страница 2", если есть вторая то должна быть и первая. Схожу посмотрю
во что я вляпался на этот раз. Перехожу по отредактированной ссылке и вижу
следующий текст: Наш страна идти в нога со время, и принимать во внимание, что
интернет есть самый современный технологий, мы проводить регистрация на наш
сайт кандидат в правительств наш великий страна! Вам предлагать принять
участий в конкурс на замещений следующий должность: президент, вице-президент,
министр финансов и еще нескольк должност. Открытый колосований проводиться
всеми жител страна и быть объявлен в течений месяц с начал голосований.
Зарегистрировться вы может здесь: www.president.gov.na/paga2.shtml ..."

Так что мой вам совет, как президента народу (хоть и не своему), изучайте
языки или внимательно изучайте заполняемые анкеты, а то ходит слух что мой
"страна" через месяц будет проводить конкурс на должность посла в Антарктиде.



Microsoft Flight Terrorist Simulator

Таки добгый день! Или вечер. Ну, в общем какое-то время суток. Это снова я -
Шлёма Мамайский, президент северо-южной арабской республики. Вы спрашиваете, где
это я столько пропадал? Таки почему это вас интересует? Может вы шпиен? Ну
ладно, расскажу уж немного. В первый месяц мною была основана служба
внешне-внутренней разведки под названием "OneBabkaSpoke". И уже в первый день
её деятельности мне донесли, что теракт в америке осенью 2001 года - это
дело рук не перегревшихся на солнце фанатиков, как все в этом уверены, а всего
лишь результат одной маленькой ошибки, допущенной человеком который в ответе за
все неприятности случающиеся на земле, от падения тунгусского метеорита до
прихода зимы вслед за осенью. Нет, это не Юрий Нет... в смысле Лужков, а его
дьявольское величество Вовчик Воротов (убедительная просьба, не путать с
другим Вовчиком, анекдоты о котором считаются политическими). Точнее как и
всегда виноват не он персонально, а кривая программулина забабаханная его
перепившимися кофе подчиненными. На этот раз неудача постигла новейший
суперинтерактивный-самообучающийся авиационный симулятор "Fly Like a Ptitca
XP". Впрочем все по порядку. Вот выдержка из донесения.

9-00 Русский хакер Федя Солнцев обнаруживает на варезном серваке альфа версию
этой программы.
9-05 Программа скачана (все 10 дисков) и установлена на жесткий диск его
компьютера. (Не думайте что у хакера выделенный канал на 100 метров,
я же не написал 9-00 и 9-05 какого дня_месяца_года)
9-10 Взломан очередной провайдер, вся база пользователей лежит на том же
винте, что и игрушка.
12-00 Наконец-то удалось выйти в интернет и законнектиться с игровым сервером
компании Mikro$oft. На выбор предложены целых два маршрута: Пулково-1 -
Пулково-2 и Пулково-2 - Нью-Йорк. Первое предложение с негодованием
отвергается как непристойное.
12-30 Баки (самолета естественно) заправлены горючим, шасси убрано - лети-и-м!
12-31 До Феди доходит, что лететь ему как минимум часов 10-12 и за это время
он помрет от скуки.
12-40 Самолет летит на автопилоте. Федя ушел распить по кружечке коньячку с
друзьями.
15-40 Одновременно в центр управления полетами и в сервер компании владельца
игрового сервера
попадают молнии при этом аппаратура на несколько секунд выходит из строя.
15-41 Вроде бы все в порядке. Два самолета продолжают полет до Нью-Йорка под
упрвлением автопилота.
23-50 Возвращается Федя и, с естесственным желанием порулить, садится
за компьютер.
23-51 Полет продолжается без участия автопилота.
00-00 Федя в очередной раз засыпает и самолет потеряв управление врезается в
высотный дом, который программисты Вовчика Воротова почему-то забыли
нанести на карту.
9-00 Федя просыпается и видит, что изображение у него в глазах явно
раздваивается, иначе как можно объяснить что картинка в новостях по телевизору
и финальный кадр игры так похожи?

Вы спросите: а как же второй самолет? Все очень просто:

9-00 Немецкий хакер Теодор фон Зонненштраль обнаруживает на все том же
варезном серваке все ту же игрушку .....




Ментер.нет

И снова "здгавствуйте"! Таки вы угадали, это действительно я - Шлема
Мамайский. Основанная мною служба внешне-внутренней разведки продолжала шп..
разведовать в режиме 25-ти часовых суток. Кто дурак??? Я??? А час на
отдых?!! И вот наконец то смогла выяснить некоторые факты о существовании
сверхсекретной сети KOLP.PITER. Получив от начальника разведслужбы Дэвида
Немона данные о ней, я, как и подобает хакеру в штатском, решил узнать об
этом более подробно.

Невзирая на возникшие трудности, я все же проник в нее через единственное
совместимое с этой сетью устройство - холодильник "Морозко", соединенный с ней
через интерфейс розетки 220V. Приготовившись к преодолению возможных защитных
барьеров, был немало удивлен полному отсутствию таковых. В ответ на
предложение системы ввести имя и пароль, я нажал на кнопку "ОТМЕНА". Система
предположила, что я новый пользователь и предложила мне зарегистрироваться,
указав некоторые данные о себе. Я ввел традиционное имя "ADMIN", на что
компьютер, радостно замигав всеми лампочками под звуки мелодии "Наша служба и
опасна и трудна...", обратился ко мне: "Здравия желаю, товарищ полковник! Если
Вы забыли, то Ваш пароль "ПВА", не забудьте нажать после его ввода на "ENTER".
Ошарашенный я набрал "ПВА" и попал в 386SX машину с операционной системой
"MentOS" на базе "DOS 0.0.7 SECOND HAND EDITION", являющуюся также главным
сервером в сети. Здесь, кроме системных папок одиноко болтались еще три папки
с таинственными названиями: "ДСП", "ОС", "Мои докуМЕНТЫ". В папке "ДСП" лежали
две инструкции: "Об использовании свистка" и "Об использовании туалетной
бумаги" со ссылкой <www.tu.a'let.ruvd>. В папке "ОС" документов оказалось
значительно больше, но как позже выяснилось, это были заархивированные в
разных архиваторах резервные копии документов первой папки. Третья папка
содержала различную служ*цензура*ю документацию не первой и даже не второй
необходимости. Оперативный план широкомасштабной операции "Самогон - NET",
связанной с предотвращением незаконной реализации ценного вышеуказанного
напитка через интернет-аукционы "МОЛОТОК.RU" и "ОНО.RU". План "Северный
ветер", направленный "на подавление активизировавшихся на территории нашего
района города чеченских бандформирований" и последняя ориентировка на четырех
лиц кавказской национальности в черных масках, совершивших дерзкий угон
автомашины "Москвич 401" внука заместителя начальника управления.
Инструкция-памятка "О недопущении использования личным составом ОВД
слезоточивых газов ЧЕРЕМУХА и СИРЕНЬ в качестве дезодорантов и освежителей
воздуха". "Пособие для начинающих оперов", в котором схематично рассказывалось
о недокументированных возможностях использования ПМ в качестве открывалки для
пивных бутылок и штопора при отсутствии таковых в засадах или на местах
преступлений. Под файлами красовалась запись: "С БАЗЫ ознакомился. Где я
должен расписаться?". В самом низу была картинка светофора, и я, кликнув на
зеленый свет, попал на общедоступный внутренний сайт. Вверху сайта постоянно
сменялись различные рекламные надписи: "Слово и Дело - на свалку!", "02 -
мальчики по вызову", "Товарищи сотрудники, будьте достойными продолжателями
дел ваших отцов - ВЧК, ГПУ, НКВД !"а также объявление: "Вы - не первый
посетитель". По середине сайта размещался календарь на прошлый месяц и
расписание пригородных электричек на зимний сезон прошлого года. С боков
размещались ссылки: "ПРОПИСКА НОВАЯ"; "ПРОПИСКА СТАРАЯ", основным и
единственным отличием которых был различный дизайн ... кнопки "Поиск" "ДОСКА
ОБЪЯВЛЕНИЙ", посетив которую, я обнаружил переписку особо продвинутых
пользователей.

-Помогите!!! Компьютер не работает.
-А вы в розетку воткнули?
-А, что, это поможет?

-Это группа антивирусной поддержки? У меня вирус в досе.
-В каком файле?
-Не в файле, в "досу". Насморк у меня ...

Далее шли записи телефонных переговоров по каналу "02".

-Алло, милиция!
-Дежурный слушает.
-А это Петя!

-Алло, милиция?
-Дежурный по отделу слушает.
-У нас здесь беспорядки.
-Извините, Вы не туда попали, мы отвечаем за общественный порядок и беспорядки не наша юрисдикция.

-Алло, милиция!
-Дежурный слушает.
-А это Петя!

-Алло, это милиция?
-Да, дежурный Чумак слушает.
-Чумак??? Простите, Вы - Чумак, начальник - Цабиев, участковый - Шомахия. А русские у вас есть?
-Да, инспектор по разбору Козлов.
-По разбору КОГО???

-Алло, милиция!
-Дежурный слушает.
-А это Петя!
-Петр Васильевич! Ну, товарищ полковник, хватит баловаться.

В ссылке "Документы" я обнаружил много загадочных записей, по своей сути более
напоминающих мир фантастики. Из протокола изъятия: "Изъят револьвер системы
"НАГАН" с патроном, досланным в патронник" (где же находится патронник в
револьвере, пояснено не было, вероятно это был засекреченный экспериментальный
образец). Из объяснения сотрудника: "Со слов матери отца дочери, труп ушел до
прибытия наряда на место происшествия" Из протокола ОМП : "Осмотр
производился с 21:49 до 22:49 при дневном освещении ... на перекрестке улиц
Плановой и Садовой" Параллельные пересекаются?! Трупы уходят!? Но возможно
это 5-ое измерение и использование теории относительности Эйнштейна. Здесь же
были выписки из различных приказов по ОВД: "В связи с вынужденной
необходимостью, вызванной введением с 29.08.99 в действие КоАП РФ и УПК РФ ,
ввести новые должности УЧАСТКОВЫЙ ДОЗНАВАТЕЛЬ, УГОЛОВНЫЙ ДОЗНАВАТЕЛЬ И
ИНСПЕКТОР-ГИНЕКОЛОГ ПО РАЗБОРУ С ЗАДЕРЖАННЫМИ"; "Руководство РУВД поздравляет
инспектора ГАИ Иванова с юбилеем! В связи с этим, и традиционным тяжелым
материальным положением торжественно вручить инспектору Иванову переходящий
переносной знак "ОСТАНОВКА ЗАПРЕЩЕНА", именуемый в народе КИРПИЧ".

Под ссылкой "NEW SOFT" обнаружилась коллекция различных операционных систем
WIN 3xx до WIN NT 4 (папки WIN 98, WIN 98 SE и последующие, почему-то были
пусты), программы под эти ОС, музыкальные клипы без звука и видео, записи в
формате MP3 и мультфильмы МАСЯНЯ, а также все для KARAOKE по-русски и
ИНТЕРНЕТВИДЕОТРАНСЛЯЦИОННАЯ ПРОГРАММА на вчерашний день.

Внизу сайта располагались два баннер-плаката "НЕ СВИСТИ - ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!" и
"НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЫКЛЮЧАТЬ ОФИСНУЮ ТЕХНИКУ В КОНЦЕ РАБОТЫ!".

Таким образом, исследовав МЕНТЕРНЕТ-СЕТЬ, я неожиданно понял, что МВД - было,
есть и будет ... есть, не смотря ни на какие патологические катаклизмы в нашем
государстве.

[ESC-ESC]

Шлема Мамайский
Дэвид Немон

Ирония судьбы, или с восьмым марта

Как это обычно бывает в предпраздничной суматохе, я не успел
закончить важный заказ и остался на рабочем месте, хотя все еще
надеялся встретить полночь дома у родного компа. Минут через
десять раздался звонок. Мой однокурсник, узнав, что я один на
работе, напросился на "рюмку кофе". Еще через 30 минут шесть
бутылок и "пироженые" с твердокопченой колбасой были размещены
на рабочем столе. Мы немного посидели, затем еще немного, пока не
осознали, что домой уже не попадем: питерское метро пол часа как
закрылось, а идти пешком на Васильевский остров -- удовольствия мало.
Мысленно пожелав спокойной ночи своему домашнему компьютеру, я
предложил пополнить запас "кофе" и подручного корма. Что было было
встречено одобрительным покликиванием мышки.

Сто первая попытка продолжить работу успешно провалилась и, чтобы
немного развеяться, мы вышли в Интернет. Бесцельно побродив по
сайтам, мы зашли в чат, на котором все поздравляли своих подруг с
наступающим праздником. Нам показалось, что простые поздравления --
это банально, и мы решили внести в этот процесс какое-то
разнообразие. Подопытным кроликом была избрана наша общая знакомая
Света В. Обычный подарок на 8 марта -- букет цветов -- в нашей
версии превратился в красивый цветущий... кактус. Проблема была
только в том, что в данное время суток цветочные магазины уже (или
еще?) закрыты. Коллега по ночному бдению предложил поискать в Сети
виртуальную цветочную лавку, чем мы и занялись. На запрос
"виртуальная цветочная лавка" поисковая система пробурчала что-то
невразумительное. Над выданным множеством букв одиноко торчал
малозаметный баннер, призывающий заказать цветы с "мгновенной"
доставкой.

Кликнув по баннеру, мы попали на сайт виртуального магазина, где нам
был предложен обширный ассортимент от скромных букетиков до целых
корзин всевозможной растительности. Но нас интересовали только
кактусы. В разделе магазина, посвященном кактусам, мы после
длительных споров выбрали наиболее симпатичный экземпляр, мудреное
название которого история не сохранила. На странице оформления заказа
мы указали название кактуса и адрес ничего неподозревающей
Светы, в графе дополнительной информации указали особые приметы
ее дома, включая расположение квартиры на этаже. В качестве
координат заказчика для обратной связи был указан номер моей аськи.

Оплатив заказ с помощью электронной платежной системы (тут могла быть ваша
реклама ;-) мы стали ждать, а что-бы как-то убить время -- занялись
зачисткой уровней старого доброго Дум'а от всяческой нечисти.
В момент перехода на очередной уровень внезапно "ожила" аська. С
незнакомого мне UIN'а пришло сообщение: "Ваш заказ доставлен по
указанному адресу. Спасибо за покупку".

Отметив быстрое выполнение заказа последними каплями "кофе", мы
продолжали "зачистку" в ожидании наступления утра. Наконец, часы
показали девять утра. Мы решили, что самое время позвонить
Свете по телефону, дабы поздравить ее с наступившим праздником и
заодно поинтересоваться, не прозошло ли с ней в последнее время
что-нибудь необычное. Света поблагодарила за поздравления и
сказала, что ничего "этакого" не произошло. Мы вежливо распрощались
тут же стали выяснять, где наша схема дала сбой. Был составлен
вежливый запрос, который мы отправили на тот самый UIN. Ответ
пришел моментально: наш собеседник, недоумевая, пытался уточнить,
что именно было сделано не так. Мы вкратце изложили суть проблемы,
прозрачно намекнув, что заказ не был доставлен. Собеседник сообщил
что он проверит этот факт и сообщит о результатах в течение получаса.

Следующие двадцать девять минут мы не отходили от компьютера.
Наконец, аська что-то радостно пропищала. Нас заверяли в том, что
заказ был доставлен по указанному адресу и в кратчайшие сроки.
После пятнадцати минут разDOOMий мы решили уточнить в
подробностях, куда все это было доставлено. В ответ был получен
подробнейший отчет, из которого следовало, что кактус был доставлен
по нужному адресу. "Приметы" парадной тоже совпадали. На наш
вопрос, не перепутал ли курьер корпус, мы получили ответ: "Перепутать
невозможно, так как корпус всего один -- третий, и стоит он сразу за
станцией метро". Это нас насторожило, так как в ближайшие десять лет прокладка линии метро в тот микрорайон не планировалась. Данным сомнением мы и поделились с оппонентом. Видимо, теряя последние капли терпения, он предложил съездить и проверить самим наличие этой станции. Называлась она "Комсомольская-кольцевая". Вот тут нам все стало ясно: история, описанная в известном "новогоднем" фильме, повторилась.

Юрий Нетмен, Шлёма Мамайский

[xumuk88]

ниасилил

[wOLF]

ниасилил, потому что первый абзац не впечатлил.

[_Grey_]

Большой объем представленного текста видимо развлекательной тематики был слишком большим для осмысления и зочно был признан устаревшим и неединожды повторенным.

[**избр@нник**]

Неасилил...мноко букфф!!!

[dancer]

как можно весь этот бред прочитать?

[n00wbie]

афтар жги есчо!

[muslimgauze]

афтар жги есчо!

аффтырь уже своё отжёг
...точнее один из трёх

как можно весь этот бред прочитать?

ты просто не улавливаешь игру слов

Неасилил...мноко букфф!!!

читай по частям
там 4 части

Большой объем представленного текста видимо развлекательной тематики был слишком большим для осмысления и зочно был признан устаревшим и неединожды повторенным.

ну, устаревшим это ещё возможно, но вот тут оно точно не публиковалось
я видел это только в одном журнале и двух фидошных эхах...