SpeeDy

Где 2 украинца там 3 гетмана.

Даже интересно! Дай пожалуйста, определение ДИСКРЕТНОСТИ!...

Получается -  

..."12 км*с - скорость отрыва от Земли."(круговая вокруг Солнца)

16 км/с -элиптическая орбита вокруг Солнца

чуть больше 16 км/с...

 

И в то же время элиптическая геоцентричная 8 км/с

 

 

 

 

 

 

Гоша, а что вы ответите на моё предыдущее сообщение, кроме неуместного вопроса?

А можно я не буду писать - куда тебе пойти!?... И что сделать...

Во-первых, - не сразу... А во-вторых, если только с целью - в Юпитер воткнуться...

Можно еще не писать что: ускорение свободного падения - константа, скорость аппарата в космосе дискретна, постоянна и прочую чушь 

Какая страшная

1

Круто, фольцваген уже антигравитатор изобрели, а с каким звуком открываются двери, герметично, можно и на Луну съездить посмотреть.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню


Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в *цензура* запихивать!!!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Когда иду по улице и надо развернуться в обратную сторону так, чтоб не подумали, что я даун, выпучиваю глаза, краснею и ору ДА ЙОБ ТВОЮ МАТЬ


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Ага, 4.5