990 replies to this topic

[ТРУъ_МЭН]

новый президент старому " видишь как везет то мне"
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
ВВ. ну раз в мае такая пруха надо срочно третью мировую начинать...................................

не сшено шо пистец...

страшно даже...

[ZornOn]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[GUNman]

черт, в этой теме есть хоть одна шутка НЕ с Баша?

[Ромбик]

Работал нейрохирургом: звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной!- и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь небыло, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости
несусь-мало ли.
Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абслютно сухая.
"Что случилось?"
Ответ: - Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос: "Где?"
Шалею больше от ответа: "Я в очереди стояла за пирожками." Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и
покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю: "где дело было?"
- На стадионе!- звучит ответ.
Скорая поставила диагноз: Смыло волной.

[Green Peace]

черт, в этой теме есть хоть одна шутка НЕ с Баша?

Сообщение #732 посмотри...

[JesTerro]

Идет мужик по лесу ... дожь xерачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? >> первый: да вот, еду ... >> второй ему: ну 3аe6ись!!! я толкаю а он 6л9дь едет!

[ManGust]

У нас в Бонче ходит анекдот:

Приехала мать с дочкой-абитуриенткой на Мойку и решают куда поступать, в Герцена или в Бонч.
Сперва пошли в Бонч. Заходят и смотрят - вокруг пустые бутылки, окурки валяются, наплевано, наблевано. В общем, как после Алых парусов.
Мать:
-Нет, сюда мы не пойдем!
Пошли в Герцена. Только входную дверь открывают, как оттуда вываливается парень, бухой в ноль.
Мать:
-Нет, сюда мы ТОЧНО не пойдем.
Парень:
-Прально! Лучше к нам в Бонч!

[Green Peace]

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.Ко*цензура* американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

[Snorry]

встречаються два банкира
- ну как преживаешь кризис?
- сплю как ребенок
- как так?
- всю ночь плакал и два раза обосрался

[glebka]

новый президент старому " видишь как везет то мне"
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
ВВ. ну раз в мае такая пруха надо срочно третью мировую начинать...................................

а ведь и не анекдот был то оказывается

[Пупсег]

а ведь и не анекдот был то оказывается

Всмысле?

[glebka]

Всмысле?

писалось до осетии

[Pusha D]

Мама акула учит дочку как надо охотиться на аквалангистов...
- Видишь, доча, вон плывет аквалангист. Чтобы его съесть делай так: сначала огибаешь вокруг него большой круг, потом делаешь маленький и проглатываешь!
- Ма, а можно я сделаю только маленький и сразу его проглачу?
- Можно, но тогда тебе придеться его есть с говном!

[ZornOn]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- *цензура*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ZornOn]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару

[Green Peace]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот *цензура*", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом *цензура*лась на паркет.................................

[Илюша]

Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидарасов. 3. Антипидарасов. 4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-Пидарас говорит: "Я тебя, Сидоров, *цензура*."
Начальник-суперпидарас говорит: "Я вас всех *цензура*!"
Начальник-антипидарас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-Пидарас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, *цензура* так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[ManGust]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[zimorodok]

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
----------------------------------------------
На вопрос: Пользуетесь ли вы компьютером? утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете..
----------------------------------------------
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

[Rock7]

Памятка сотруднику милиции
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - чеченский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный чеченский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - чеченский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - чеченский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - чеченский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший чеченский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию.
В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.