990 ответов в этой теме

[BoNuS]

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

жжош!

[Igor]

с поцелуями торопиться не будем', - сказал принц, слезая со спящей красавицы

[Ryo]

http://pics.org.ua/n...chive&newsid=33

[Nemezis]

Дед и внук. Внук (мелкий совсем) спрашивает

- Деда, а деда, а ты воевал?
- Не внучек, не воевал.
- А где руку потерял?
- А менты оторвали, когда в военкомат тащили.



Похороны, безутешная прекрасная вдова в черном, плачет. Ее за руку все время придерживает молодой человек, дальний родственник мужа.
Вечером они оказываются в одной постели.
Вдова пытается робко сопротивляться
- Но как же! Ведь траур1
- А мы будем медленно, и печально.


на сегодня все.

[Ryo]

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего прибора и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[zadira]

Тема А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы или я то-то напутал?
Есть тема Humor вот там место ЭТОМУ.
Давайте только анекдоты. оки?

[Ryo]

Хозяин барин:

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается!

- Мама, мама, А я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да!!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что вам ответили?
- Ну, блин, козел!
- Что, прям так и сказали?

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни...
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Если Вас замучали грызуны....
Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!!!

[Igor]

я вроде бы обещал тут выложить ещё один пошловатый анекдот, нате


Один мужик другому говорит: -Пойдем ко мне бухать! Другой: -Так ведь у тебя же дома Жена,ТЕЩЯ чё совсем с ума сошел? -Да они глухо-немые! -Ну тогда ладно пофиг пошли! Ну пришли они и сели на кухне бухать. Вдруг заходит Жена поднимает юбку берёт хлеб и начинает его тереть о #изду. Муж встаёт приводит тещу и начинает её иметь в #опу, а после берёт ведро воды и вылевает его тёще на голову. Друг обалдев говорит: -ТЫ че дурак чтоли!!, чё они такого тебе сделали????? А другой отвечает: -Да жена говорит: #издуй за хлебом! -А я говорю: #бать твою мать, Там Дождь идёт!!!!!!!!!

[Ryo]

НИМАГУ!!! ЩАС УМРУ ОТ СМЕХА!!!

[Ryo]

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

[Гайка]

я вроде бы обещал тут выложить ещё один пошловатый анекдот, нате
Один мужик другому говорит: -Пойдем ко мне бухать! Другой: -Так ведь у тебя же дома Жена,ТЕЩЯ чё совсем с ума сошел? -Да они глухо-немые! -Ну тогда ладно пофиг пошли! Ну пришли они и сели на кухне бухать. Вдруг заходит Жена поднимает юбку берёт хлеб и начинает его тереть о #изду. Муж встаёт приводит тещу и начинает её иметь в #опу, а после берёт ведро воды и вылевает его тёще на голову. Друг обалдев говорит: -ТЫ че дурак чтоли!!, чё они такого тебе сделали????? А другой отвечает: -Да жена говорит: #издуй за хлебом! -А я говорю: #бать твою мать, Там Дождь идёт!!!!!!!!!

старый анекдот.

[BoNuS]

я вроде бы обещал тут выложить ещё один пошловатый анекдот, нате
Один мужик другому говорит: -Пойдем ко мне бухать! Другой: -Так ведь у тебя же дома Жена,ТЕЩЯ чё совсем с ума сошел? -Да они глухо-немые! -Ну тогда ладно пофиг пошли! Ну пришли они и сели на кухне бухать. Вдруг заходит Жена поднимает юбку берёт хлеб и начинает его тереть о #изду. Муж встаёт приводит тещу и начинает её иметь в #опу, а после берёт ведро воды и вылевает его тёще на голову. Друг обалдев говорит: -ТЫ че дурак чтоли!!, чё они такого тебе сделали????? А другой отвечает: -Да жена говорит: #издуй за хлебом! -А я говорю: #бать твою мать, Там Дождь идёт!!!!!!!!!

ЖЖОШ! старый анекдот но клёво-пошловатый!

[Ryo]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге н*цензура*ь проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

На рынке:
- Бабуля, а кролик свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

Зима, замок. Под окнами короля на сугробе выссана надпись КОРОЛЬ-МУДАК..
Король нанял лучших детективов они всё исследовали Результат
Моча первого министра, почерк королевы

Раскольников идёт по Петербургу очищает топор от крови. его тормозит Городовой
- Ну что студен, скольких старушек порешил
- 10
- и скока взял?
- По доллару с каждой
- Мда... не густо
- А чё, ещё десять баксов то не лишние..

Винни-Пух с Пятачком нашли бочку мёда. Винни-Пух говорит:
- Слушай, Пятачок, сбегай-ка за ложкой, а я мёд стеречь буду.
Прибегает Пятачёк с ложкой, смотрит - Винни-Пух лежит рыдрм с пустой бочкой.
Пятачёк:
- Винни, Винни, я ложку принёс, а где мёд?
- Отстань, свинья, не видишь - плохо мне!

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский *цензура*ом был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

[Igor]

старый анекдот.

ну, в этот раз не угодил

[SADIST]

хы а я посмеялся корные анегдоты!

[alamaona]

Ryo...
И снова респект! Что называется- ржунимагу!!!

[Ryo]

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы *цензура*, гандон, распротак твою мать!"

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.


- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, *цензура*ь собрался?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

[BoNuS]

Был у Василия Ивановича презерватив с крылышками. Пришел как-то к Василию Ивановичу Петька и просит:
- Василий Иванович, дай на ночку.
- Нет, Петька, улетит.
- Не улетит. Я поймаю!
- Ну, бери!
На следующее утро приходит Петька к Василию Ивановичу грустный и говорит:
- Презерватив улетел! Ловил, ловил - не поймал!
- Ну и хрен с ним!
- Да в том-то и дело...

[Kucka]

Скучно, и заипали ваши анекдоты. Несерьезные вы.

[Damon]

Скучно, и заипали ваши анекдоты. Несерьезные вы.

хех сделай тему веселее!! =)