990 ответов в этой теме

[Ryo]

))))))))))))))))))))))))))))))))))

[SyntaT]

Идёт старпом и показывает новому офицеру отсеки их лодки..
-Вот это первый отсек. Тут торпеды.
-Пиздaто.
-Это второй отсек тут у нас шлюз и койки экипажа.
-Пиздaто.
-Вот это третий отсек. Тут у нас командный пост.
-Пиздaто.
....
Доходят до кормового отсека.
...
-НУ это 9й этсек. Тут запасной шлюз и средства эвануации.
-Пиздато.
-А ты другие слова знаешь, кроме "Пиздaто"?!
-Водка.
-Что водка?
-Пиздато.

[glebka]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[Yarra]

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

[Kirian]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

))) классный анекдот

[Yarra]

Правда жизни:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у
меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на
страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в
рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой
оказалась слишком ш*цензура*ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня
чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но
без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в
жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[paradox]

- Дедушка! Почему тебя так любят все девушки в деревне?
- Не знаю. - Сказал дедушка и облизал свои лохматые брови.

[n00wbie]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Subaru]

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

[Butterfly]

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

аххаха

[Ryo]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

[Кудесница]

Встречаются как-то заика и горбатый. Заика просит:

-за за за курить не не не найдется?
горбатый решил передразнить и отвечает:

-Не не не ненай-дется!

Заика:
-А в ррррюкзаччччке?

[ScreaMashA]

Жизнь дала трещену.........и стала похожа на задницу!

[gruzin]

ООчень старый боян.

Hа экзамене в семинарии студенту задали задание: написать рассказ на церковную тематику, так, чтобы все слова в нем начинались на букву "о". Вот что написал студент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу , озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга ! Отдайся ! - обхаживал Ольгу отец.
- Отойди! Обоссу - облезешь!
- Озолочу , облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга .
Отлюбив Ольгу , отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онyфpия огромной оглоблей. Отец Онyфpий околел".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Отлично Окоянный Отрок! Отбудь Обедать."


Альтернативные варианты:

... ольга , отдайся , озолочу !
-отойди, обоссу.
-*цензура*а?
-о*цензура*нел?
обломался отец Онуфрий...



"Откусила Ольга отцу Онуфрию окаянный отросток"



... Ольга , обдумав обстановку, обломком оглобли отсекла отцу Онуфрию ответственный орган. Отец Онуфрий околел...




- отдайся , ольга !
- отвали!
- отдайся , ольга , озолочу !
- отлезь, ото обоссу!
- отдайся , облигациями обклею!
ольга отдалась .
ольга опросила отца олега об обещанном:
- отдай, отец олег, обещанное!
- отвали, образина, ото осиновым обрубком о*уярю!
осерчала ольга , откусила отцу олегу окаянный отросточек...

[Кудесница]

Приходит мужчина в магазин- покупать шапку. Зовет продавщицу, что бы та ему помогла. Начали мерить: одну,вторую, третью....все шапки ему малы-ни одна не налазит.
Через час утомленная продавщица :

-Мужчина, может Вам паПаху дать?
-Дура! Себе по Пиз#е дай!






В магазине день вежливости-продавцам запрещено грубо отвечать или хпмить клиентам.
Все такие милые, любезные. Ну и одной продавщице попадается дотошная клиентка и давай её мучить:

-Покажите мне то, подайте мне это, а у вас нет вот этого?, девушка давайте быстрее..., ну что вы там возитесь?.....

Спустя три часа бедная продавщица поворачивается к покупательнице и с добрейшей улыбкой на лице:

-Милая женщина! Я сейчас пойду на х#й, а вы будьте так любезны идите за мной и никуда не сворачивайте.

Прибегает муж из казино домой поздно вечером и кричит во все горло:

-ЖЕНА! ЖЕНА! я выиграл бешеное состояние! Жена я нереально много выиграл! на всю жизнь хватит! Жена собирайся, собирай вещи!
Жена начинает судорожно искать чемоданы:
-О Боже мой! Дорогой я собираюсь собираюсь! Что брать скажи! купальники или шубу? Куда мы летим? На юг? или в горы? или?...нет нет мы все купим! Да,милый? Куда куда едем? Я собираюсь!.....
-Жена собирайся собирайся! -ПРОВАЛИВАЙ!

[lktyz]

Сидят на экзамене преподаватель и аспирант. Аспирант подает явные признаки желания всех порвать и вынести. Преподаватель с отсутсвующим лицом обращается к студентам, толпящимся у двери:
- Заходите.
Студенты один за другим заходят, сдают зачетки, тянут билеты. Тут один спрашивет:
- А можно еще один билет и оценку на бал ниже. Препод:
- Можно. Студент тянет, опять говорит:
- А можно еще один билет и еще на бал ниже.
- Можно
Тут студент, вытнув еще один билет, смотрит умоляющим взором и жалостливо так просит:
- А можно мне все-таки еще олин билет вытянуть, без уменьшения оценки, меньше трех уже не имеет смысла.
Препод: - давайте вашу зачетку. Ставит три и отпускает.
Аспирант в недоумении - как же так ведь он вообще ничего не знает. На что препод ему отвечает:
- Но ведь он что-то ищет, значит он что-то знает.

[Sanek]

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

[crazy ivan]

На сдаче экзамена на получение прав.
-Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
-Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
-А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?

[GeX]

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
Плакаль... ) видимо оптовый заказ будет их...

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скр*цензура*ся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый...
продвинутый - по системному блоку.

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=)
Много думал о бренности бытия=) Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!) - Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.

[crazy ivan]

-Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
-Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
-Ты что, ясновидящий?
-Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.