990 ответов в этой теме

[Foxik M.]

Правда:
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

[Foxik M.]

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

[Gosha]

Секретный НИИ.
Конец рабочего дня. Выходит через проходную стройная девушка -блондинка с тубусом в руке.
Бабуля -вахтёрша: -Девушка! -с этим нельзя, -здесь секретные документы.
Блондинка: -А чио?! -Чиво вы коме пристаёте?! -Это, -чехол от вибратора, -я мальчикам в ремонт приносила!

[Subaru]

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

[Damon]

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

гм...а что сёня вдвэшники то бухают?? у них типок профессиональный прадниК?

[Jurik15-77]

Правда:
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

ЗАЧОТ!

[wOLF]

гм...а что сёня вдвэшники то бухают?? у них типок профессиональный прадниК?

вроде да, день десантника сегодня

[Neo]

- Как перевести "блюдо из гороха"?
- Peas Dish!



Про учебу вам сейчас
Я поведаю рассказ...

Как-то утром на уроке
Я сидела тосковала,
Слово "ТУПОСТЬ" я в тетради
Крупным шрифтом рисовала.
Минут 30 я уже
Перемены ожидала
И своею головой
Про учебу размышляла:
"Кто придумал эту школу,
Это просто ерунда.
Не учиться мне отлично никогда!
Хорошо бы всю учебу
Разом взять и отменить,
И в тупую эту школу не ходить,
И домашние заданья
Мне б не делать никогда,
Только бы бездельничать всегда!
И какой дурак придумал,
Что ученье - это свет,
Ведь ученье, без сомненья - бред!
Все учебники - беспонт,
Учиться - отстой,
Делаю вывод такой:
Учителя - СВОЛОЧИ!
Школа - Х*ЙНЯ!
Не ходи в школу -
Там смерть твоя!"



Я редкая птица, я вышла из дома.
Мне было в нем плохо, но что здесь такого.
Когда есть дороги, мосты и трамваи,
А в доме не ждали и не понимали.
Прощай!
Я редкая птица, я шла и скользила,
Я не воевала и не победила.
И крылья спокойно лежали на воле
Готовые к небу, готовые к боли.
Прощай!
А люди напротив - работать спешили,
Они свои крылья давно заложили
И в землю вросли кто по пояс, кто выше,
И солнце уже загоралась над крышей.
И я оглянулась - вокруг было пусто.
И я улыбнулась - хотя было грустно.
И тень промелькнула над детской кроваткой,
И я полетела спокойно и сладко.
Прощай!


Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Тише едешь - хрен приедешь!

[Илюша]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

- Алло! Надю можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю - она у меня. Так ее можно?

[Илюша]

Бородатый, но мне нравится =))))))))

Прибегает мужик в винно-водочный и говорит продавщице:
-мне три бутылки водки!
-куда вам столько? у вас что праздник?
-да, сегодня узнал что такое минет..
-о! ну тогда может шампанского?
-нет, шампанским этот вкус не забить

[Yarra]

- Алло! Надю можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Боянчик =)
Вот вам в ответ:
- Алло! Надю можно?
- Как друг другу скажу: Надю - можно!

[Ryo]

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

------------

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

------------

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

------------

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла!!!

[J@CK@L]

------------

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла!!!
[/quote]
проста ЖЖЖЖЖЖЕТЕ

[Foxik M.]

- Как перевести "блюдо из гороха"?
- Peas Dish!

Переведи : Твой кролик обписался

[Maximus]

You banny wrote

[Илюша]

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятомэтаже!- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

[Goofy]

Ну как обьяснить немцу, что для русского одна буталка водки - это нормально,
две - много,
а три - мало.

[wOLF]

боянищееееееее

[Gosha]

Звиняйте, когда повторюсь я:  16.gif   1.04 КБ   3 Скачано

--------------

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры -
откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что серут жидко!

------------

- Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить...
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаёте похитителей?!
- Да! Да! Это точно они!

-------------

-Что это, этажом выше любовью занимаются!?
-Или сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!?

--------------

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.

---------------

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали
приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

------------

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все, знаешь супер, работаю - подо мной 50 000 человек.
- Ни хрена себе!, ты что, стал директором концерна!?
- Да нет, -я сторож на кладбище...

-----------------

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана...

----------------

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

-------------

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.

------------

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной
заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и
ещё долго -задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

----------

Выставка новой военной техники. Демонстрируется костюм американского
десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко,
то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом.
Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку
и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он
нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается
от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку
и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно,
то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия
на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от её тяжести, русский десантник воюет еще неделю без устали.

--------------------

Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка
идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый
мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал.
Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано,
сзади - Гоги.., -а автобуса нет. -ОБЛОМ!

--------------

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, *цензура* -вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

----------------

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон сполошь
родные лица...

-------------


Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то pазочаpовался я в куpах. Скучные, зеpно целый день
клюют, все pазговоpы только о яйцах, цыплятах да червячках...
- Хм. Интеpесная мысль. Пожалуй, я тоже pазочаpуюсь в куpах.
- А ты-то с чего?
- Если я pазочаpуюсь в ослицах -получу в лоб копытом.
-Так что pазочаpуюсь -ка я лучше в куpах.

------------------

Муж и Жена гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Женщина "взрывается" в негодовании:
- Если ты, после каждого карканья вороны, будешь говорить мне: "-Да, дорогая", я сейчас же уйду...

-----------------------

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

-------------

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

------------

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту".
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это большое дикое
животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"

-------------

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

------------------

Незнаю я, как там....-яблочко от яблони...
Но.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

----------

Встречаются два генерала, -американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
-Это вранье, -никто не сможет съесть за один день -пять мешков картошки!

-----------------

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то
с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается
джинн, котоpый говоpит:
- Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три
добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по
одному желанию.
Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:
- Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.
Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.
Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:
(1 pусский)
- Мне ящик водки.
(2 pусский)
- Мне ящик водки.
Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета...
еще двух негpов.


----------------

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам леди!
- ПИЗДИШЬ!
- *цензура* буду-с!

--------------

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
6 000-ый Pentium,
монитор малиновый ,
спутниковый модем,
мыша кожаного с цацками,
ну и всё том же духе, -типа.
Сели продавцы и решают:
-Ну... три ЦП по 2 000 - будет 6 000,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
... -а вот где мы ему клаву под такую распальцовку найдем?!

[Некто]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!