990 replies to this topic

[Green Peace]

=) последний анекдот очень порадовал =)

[Некто]

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили:
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

[Некто]

будет мат, нежным душам не читать






Почему бывает грустно...



Почему у человека
Грустное *цензура*о?
Он не болен, не калека,
Просто *цензура*ало!
За*цензура*о не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, *цензура*ь, *цензура*ки,
На *цензура* *цензура*ало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как *цензура*али!
За*цензура*а Украина,
Ющенки *цензура*о,
Тимошенко, *цензура*ь, скотина,
Тоже *цензура*ала
За*цензура*и ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
За*цензура*и депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
За*цензура* Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
За*цензура* наш гимн советский,
За*цензура* реально!
За*цензура*а Волочкова
И борьба со СПИдом,
За*цензура* *цензура* Лужкова
И Пелевин, *цензура*
За*цензура* Сорокин с калом,
За*цензура* Цунами.
Всё, почти что, *цензура*ало,
Если между нами!
За*цензура*и Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-*цензура*ь-модернисты,
За*цензура*а Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
За*цензура*а Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов *цензура*
Очень *цензура*али дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко *цензура*ало.
За*цензура*о, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
За*цензура* ужасно.
Человека *цензура*ала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его *цензура*о
В зеркале не видел?

[Yarra]

С фильтром мата очень любопытно читать

[Subaru]

Некто, было уже. в этом топике.

[Некто]

Некто, было уже. в этом топике.

Jan 10 2006, 02:01
фига у тебя память ...

[feka]

Самый тупой анекдот:

Шел человек по улице.Видит-горящая машина.Сел в неё и сгорел.

Ещё:

Встречаются американец и русский.Американец жуёт жевачку.
Американец, лопая пузырь:
- Вот вы, русские, как едите с коркой или без?
- Конечно целиком.Хлеб-это святое.
- А мы нет.Мы едим только мягкую середину,
а из всяких корок и крощек делаем хлопья и везём в Россию.
Русский-в ауте.А американец продолжает, опять лопая пузырь:
- Вы, русские, джем любите?
- Ну да, джем-варенье.
- А вот мы едим только свежие фрукты, а из огрызков и косточек
делаем джем и везем в Россию.
Американец лопает пузырь.
Русский решил ответить:
- А вы, в Америке, что делаете с презирвативами после использования?
- Ну как,что? Выкидываем конечно.
- А мы нет. Мы делаем из них жевачку и везём в Америку.


При запуске первого китайского спутника 1.5 млрд. китайцев натягивали резинку,
500 млн. погибло, когда резинка была спущенна.


Взрывом закончился запуск первой китайской ракеты. Погибли 2-а космонавта и 1000 кочегаров.


В Китае построена самая большая в мире электростанция: 1.5 млрд. китайцев в шёлковых трусах трутся об стеклянные палочки.


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу домой!

[Lusha]

Собрание человеческих органов. Заседает мозг. Вот, говорит, пришла пора кого-то удалять. Климат ухудшается, инфляция растёт, есть нечего. Давайте, говорит, почку удалим. Их две, всё равно одна останется.
Почки встают и сообщают прогноз на будущее, мол, условия будут ухудшаться и с одной почкой долго не протянуть.
Тогда, говорит мозг, давайте ногу удалим.
Встают ноги и сообщают о росте преступности и необходимости быстро бегать в напряжонном жизненном ритме. Убедили.
Встаёт член. Даайте, говорит, печень удалим. Мозг сразу соглашается, а печень вздыхает и гворит: ну вот, как-только член встаёт, мозг сразу думать перестаёт...

[GlebVt]

старые, но может кто не видел:

Одному чуваку негде переночевать было, и обратился он к знакомому из морга, типа переночевать в морге.
А он ему отвечает: "да пожалуйста, ложись вон у трупиков на сободную каталку и спи сколько везет, только у нас тут сторож Вася есть, не пугайся."
ну спит чувак, вдруг слышит: "топ.........топ........топ......."
поднимает голову и говорит "Вась, ты?"
- ПРРРПППРПППРППР (Жуууткий пердеж) топтоптоптоп


идет интеллигент вечером домой, никого не трогает, никуда ни смотрит, просто идет короче. И тут сзади мужик с вилами подкрадывается и НААААА интеллигенту в заницу
И: "ОЙОЙОЙОЙОЙОЙ"
М:"А ты как думал..."

[DOCKzer]

Не знаю было или нет, но:

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

...............................................................................................

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

..............................................................................................

Заяц в лесу зимой.
Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный, не ел всю зиму.
Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.
Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?

.............................................................................................


И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

[Subaru]

Заяц в лесу зимой.
Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный, не ел всю зиму.
Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.
Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?

ааа!!! говорящий снеговик!!! О_о

[gruzin]

ftp://10.128.1.2/obmen/gruzin/vash_telefon.wav

[Ryo]

Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.

[Илюша]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин

[kassad]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин

Скрипит тихонько дверь подьезда.И повторилось все как встарь.Пустая банка вазелина.Аптека.Улица.Фонарь.=)

[Subaru]

Ахтунги!!

[VAL]

Старая тема!!!+(

[ХУЛИган]

че бояните1 я в этой же теме тоже самое выкладывал!

[Ryo]

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.
- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
- Но у меня нет квартиры
- Продавай тогда дачу
- Но у меня нет дачи
- А что у тебя есть?
- Ничего нету!
- Мужики,мочите его!
- Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
- Хорошо,через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
- Ну что,принёс?
- Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
- Мужики,кончайте его
- Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
- Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет не принёс мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не даёт.
- Мужики,мочи его
- Ну я же отдам,скосите ещё немножечко и я отдам!
- Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,ещё половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет
- Всё,мочите,достал он совсем!
- Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

[BrONtOSAUR]

Моя подпись
внизу =))