Анекдот
#401
Posted 13 September 2006 - 10:53
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
#402
Posted 23 September 2006 - 21:30
* * *
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* * *
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
* * *
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х*й ложил.
#403
Posted 25 September 2006 - 12:17
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!
#404
Posted 25 September 2006 - 12:22
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
#405
Posted 25 September 2006 - 17:24
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
#406
Posted 25 September 2006 - 18:52
#407
Posted 28 September 2006 - 11:49
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!
#408
Posted 04 October 2006 - 03:00
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром....
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра
#409
Posted 04 October 2006 - 07:21
You banny wrote
wrote это писАл, а не пИсал
кожа сгорает, а краска в волосах выгораетНикогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
ложьПочему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
потому что они таким образом могут потерять свой дарПочему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
почему чтобы выключить свет надо нажать на ту-же кнопку, что и для включения?Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему доктора называют то что они делают "практика"? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
потому что концентрат лимоннго сока делается не из химии, а из натурального сока путем увариванияПочему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
потому и называется часом спешки, что в это время надо ходить пешкомПочему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
естьПочему нет еды для котов со вкусом мышей?
кто сказал?Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
потому что он тогда не взлетитПочему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
москвичка это такая рубашка
#410
Posted 04 October 2006 - 12:19
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
#412
Posted 06 October 2006 - 02:47
Утром собрался везти в поликлинику, пардон, ее анализы. В баночках которые. Ну и попутно идет разговор с дражайшей половиной о мздоимстве людей в белых халатах. Малая внимательно слушает и делает свои выводы. Вот какие - стою уже на пороге, мол пока-пока, и тут она выдает:
- Папа! А ты приди в поликлинику, дай мои анализы и скажи врачам: "Поздравляю, вот вам вино и конфеты!"
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
#413
Posted 06 October 2006 - 15:10
#414
Posted 06 October 2006 - 18:59
(баян, но прикольно)
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».
* * *
Питерский анекдот:
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
* * *
Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!
* * *
Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недо@б@ной <censored>...
#415
Posted 08 October 2006 - 01:19
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Корная ссылочга (тыкать не надо)
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxyeвшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
#416
Posted 17 October 2006 - 23:50
#417
Posted 17 October 2006 - 23:54
#418
Posted 17 October 2006 - 23:58
Вспомнил анек
*(голосом Дроздова) А сейчас дорогие дурзья, два представителя высшей фауны скурят немножко флооры*
||\\........||..||.../|||||||.../||||||......./ /\ \.......
||..\\......||..||..||..........||............./ /__\ \......
||....\\....||..||..||......_..||....._...../ _____ \....
||......\\..||..||..||.......|..||......|../ /..........\ \..
||........\\||..||...\|||||||...\||||||/ /..............\ \
...про тёток скажу я всего лишь две фразы,
лукавят заразы,
врубаешся не сразу... (с)
#419
Posted 19 October 2006 - 18:45
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Люди должны умереть
Убью лошадь, за каплю никотина
#420
Posted 20 October 2006 - 17:19
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!
Reply to this topic
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users