990 ответов в этой теме

[7GPSmx7]

жестко

[xumuk88]

Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Сидоровой.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван...
************************

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *цензура*, и сама *цензура* - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в *цензура*..
***********************

...а спонсор нашей передачи мазь "Д"Артаньян"
Мазь "Д"Артаньян" - три своего мушкетера.
***********************

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***********************

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
**********************

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
**********************

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
**********************

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
**********************

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
************************



Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
- Да вот экзамен сдал!
- Кому?
- Михейкину!
- Hа что?
- Hа пять!!!
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, mailto:!@#$%%5E, #$%&!!!!!!!!!
********************************

Объявление: Семья возьмет восьмого попугайчика... Первые семь как-то не прижились.
********************************

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
*******************************

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
*******************************

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
*******************************

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
****************************

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
******************************

И только елки ненавидят Новый год...
*****************************

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
********************************

- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
********************************

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
********************************

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
******************************

немецкий рядовой стучится в избу
- немецкий зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
(дверь открывается, на пороге несколько здоровенных бугаев) Это mailto:п@#$Ñ‹ что ли?
*******************************

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
******************************

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

[Кудесница]

***********************

...а спонсор нашей передачи мазь "Д"Артаньян"
Мазь "Д"Артаньян" - три своего мушкетера.
***********************




ЖЕСТЬ!

[7GPSmx7]

жесть

[Кудесница]

заходит женщина в подъезд! лифт сломан-поднимается по лестнице! вдруг подлетает мужик в маске с ножом и кричит: отдавай все,деньги,драгоценности!
она в ответ:
-Не делай мне ничего,давай я тебе лучше минет сделаю...

Ну тот говорит ладушки давай! она сделала все тчо надо...
Мужик откидывается на ступеньки снимат маску- МУЖ!!!!!!

-Ну вот! а то дома только и слышу: Я не могу...мне противно =)

[Alane]

=)))))

[7GPSmx7]

вот это жесть

[ManGust]

Валяюсь

[Subaru]

Кудесница, жжошъ

[Ryo]

у страха глаза велики)

[Staliberg]

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[ManGust]

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

[Кудесница]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему : Знаем ли мы женщин?

Победил мальчик Петя Иванов. Возмущенный читатель Иван Сергеевич ( взрослый мужик) пишет возмущенно: как так? я написал все ответы? почему победил молокосос?
отвечаем вам:
на 1 вопрос где у женщин самые кудрявые волосы?
Петя ответил правильно- В Центральной Америке! А ВЫ что написали? а еще и нарисовали!
на 2 вопрос: Как называется главный орган у женщин?
Петя ответил правильно- Всемирная Женская Федерация! А ВЫ ЧТО написали,а? да еще и нарисовали!
на 3 вопрос Чего женщины ждут каждый месяц с нетерпением?
Петя ответил правильно - зарплату! А ВЫ ЧТО написали,а? да еще и нарисовали!!!!!!!!!!!!!!!

[7GPSmx7]

[Кудесница]

Плывет мужик на лодке по извилистой речке! вдруг слышит крик :
-Иди на Х%Й!!!!!!!!!

мужик офигел! плывет быстрее на крик..
опять вдруг:
-Иди на Х%Й!!!!!!!!!

мужик еще быстрее! любопытство сжирает! заплывает за поворот...видит мужика на надувном матрасе, который гребет ложками... и говорит:

-Мужик! ты бы еще вилки взял!

-Иди на Х%Й!!!!!!!!!!!

[Subaru]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

[_Grey_]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Бугага!!!
Я РЫДАЛ

Спс, джарри!!!

[7GPSmx7]

жесть

[Dr Death]

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: [email protected]?

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

ps: to Янчег
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

[Кудесница]

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!


Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...



Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!