990 ответов в этой теме

[Igor]

ойййй... я ещё пошлый анекдот нашёл
Праздник. Сидит за столом семья папа, мама, дочка, обедает. Поели. Надо мыть посуду, а никому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть. Сидят молчат. Звонок в дверь, дочка встает и открывает дверь, а там ее друг. Она молча заходит и садится за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат. Водка то в голову ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сдел свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму трахнул на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. Заходит и говорит: - *цензура* а где тут у вас вазелин? Папа, вставая: - Ну его на Х%й, я лучше посуду помою.

[Ryo]

Ну *цензура* базара развели из-за ничего...
Kucka, а ваши умные изречения режут мне глаза...вы тут не одна и постарайтесь угомонить ваш пыл...а то очень уж много гонора на ровном месте...

По теме:
Хорошо, когда жена рядом!
- Рядом! - я сказал.

[Damon]

Лан закончим флеймить и вернёмся к теме =)
Очень УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!! =)
* Дневник террориста: День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Прищёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водку. СУКИ. День 8. Всем плохо. Пришли врач, принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня бухали по чёрному. Больше не смогу. Надо сваливать. День 12. Хотел валить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!

[Stenley]

Уфф... дошли руки... флудерасты.

Господа, что бы ваши сообщения не считались оффтопом - сопровождайте их анекдотами!

Антиоффтоп:

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[zadira]

Шо вы все накинулсь на Кису?Она,бедняга вон в угол вжалась,мяукает и боится показаться.

Анек:
Приходит старичок в кабинет к известному врачу с богатой практикой.
-Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин.Самых разных...
-Да,да, я вас понял, но венерическими болезнями не занимаюсь...
-Нет, вы меня не поняли.Больше всего мне их нравилось любить в автомобилях..
Почти все машины перепробовал.Я делал ЭТО в Порше,Понтиаке,Ягуаре,Ламборджини...там такие позы...
-А, теперь я понял.У вас из-за этого всего радикулит,артроз...
-Да ничего подобного...
-Тогда что же вы пришли?
-Феррари свой на денёк не одолжите?

[Ryo]

Пусть боится ибо я страшен в гневе!

- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады...

[Ryo]

Для тех кто на БТРе

[Ryo]

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене:
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.


Набираете любой номер.
там:
- Але...
Вы:
- Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.


Два друга-охотника разговаривают:
- Как убить синего слона?
- Hе знаю...
- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
- Hу... не знаю...
- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
- ?!
- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
- А как убить жёлтого слона?
- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОHОВ HЕ БЫВАЕТ!!!


Жыл-был Вася. Так ему и надо!


- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным


- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел

[Ryo]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Недавно узнал что мой сосед - оборотень
- Да ладно, как?!
- Я ему кол осиновый в сердце засадил, он и помер....

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

[Ryo]

Я чуть не заплакал:

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*цензура*асим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[JesTerro]

Борода конечно, но всё же


1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся ко*цензура* оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Дед Мороз

[Damon]

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Дед Мороз

=))

[Trigun]

интересно

[BoNuS]

Я больше не верю в санта клаусаа..

[Zzz]

А дед мороз вроде мешок без всяких оленей таскает =) вот..настоящий русский мужик, не то что эти американцы

[CherryPah]

Заколотите болт на Санту и Деда вместе взятых....

Представляю вам универсальный заменитель травы
http://www.webpark.r...nts.php?id=7395

[zadira]

Представляю вам универсальный заменитель травы
http://www.webpark.r...nts.php?id=7395

Версию для должников в студию!

[CherryPah]

ftp://192.168.1.133/upload/Книги/petr.rar

АФТОРУ ЗАЧОТ
ТЕМА СИСЕК РАСКРЫТА

[zadira]

Хуясе поросёнок.Нормально его штырит.
расставил руки и полетел.

[Trigun]

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.