990 replies to this topic

[Subaru]

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

----
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем... Нездоровая фигня...

----
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

[Ter]

я егоне обсирал) я был пьйан, теперь анекдот кажыцо смешным

выкрутился =)))

[Planet3]

Новая версия))

[Zyoma]

Вечером 31 декабря 2006 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

[crazy ivan]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трёхрядным движением,
где стоят машины в пять рядов, всегда отыщет шестой!

[RoY]

На светофоре в зад шестисотому врезается ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.



Недавно друг рассказал такую историю: Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет по?№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?№пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это П*%дла рыболовные крючки в газетку завернула?»



Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь бл@ть нормально платили, я бы еще и ел.




по асе робот - Через 3 дня у 261885935 день Рождения!. цивилизацийа однако)) пвасатрел у кого - коллега через кабинет. многа думал



Разговор на кухне шёпотом: - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!



- Ребята меня на майские праздники в армию забирают. - Ну и что ты такой весёлый? - Прикинь всех на два года, а меня только на майские.



Вот будет август, поеду на дачу, выкопаю картошку, выгоню мотоцикл из гаража, почищу дом…Хозяева вернуться… вот они офигеют!…


- Объявление: Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.





В темном переулке: - Гражданин, вы не видели по-близости милиционера? Тогда снимайте пальто!




-Почему вы ездите без номера? -Да вы не волнуйтесь,я номер наизусть помню!



В кабинете гинеколога: -Доктор, а шо вы написали "здоровая"? Ну написали бы лучше "маленькая", или хотя бы "как у всех"......

[Subaru]

По сведениям сотовых операторов, среди новогодних смсок с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО ! А КТО ЭТО ?"

[Ryo]

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент ....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

[Satirik]

- Мойша а ты битлз слушал?
- Ой да мне вчера Абрам напел, ужас какой то фальшивят, хрипят, кто таких бездарей на сцену пустил.

[crazy ivan]

Новости: Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха!

[CherryPah]

По сведениям сотовых операторов, среди новогодних смсок с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО ! А КТО ЭТО ?"

По тем же сведениям в первые 5 секунд разговора в 90% случаев задвется вопрос "Ты где?"

[n00wbie]

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

-=[ Монтажник DeepWeb ]=-
ФХТАНГ

аааааааааааааааааа ми упалпацтол

[CherryPah]

Воззап?

[wOLF]

Меня больше улыбнуло про "сверлилго" и "бурилго" =)

[Green Peace]

- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?

- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

[GUNman]

Когда американцы начали запускать свои шаттлы в космос, космонавты стали жаловаться, что в космосе в условиях невесомости шариковые ручки не пишут, что часто создавало космонавтам большие проблемы. Тогда NASA выделило около $3 млн на разработку ручки, которая бы писала в условиях невесомости, повышенной тяжести а также при сверхвысоких и сверхнизких температурах. За несколько месяцев такая ручка была разработана и ею снабдили американских космонавтов, они остались довольны, проблема была решена.

А русские в космосе пользуются карандашами...

------------------------------------------------------------------------
Если компьютер выдал вам сообщение - "вставьте диск номер 2" - не торопитесь: сперва выньте оттуда диск номер один. Даже если вы абсолютно уверены, что сможете засунуть туда оба.

-----------------------------------------------------------------
как - то раз у меня один родственник спросил: -у тя инет есть? ну я говорю есть. Тогда он достает дискету и говорит - слушай, а ты не мог бы мне его записать? =))))) он остался очень недоволен, когда я ему объяснил, почему это невозможно.



----------------------------------------------------
похожий уже был, просто немного другая интерпретация:

звонок в дверь.
-кто там?
-откройте, милиция!
-никого нет дома.
-как нет? а кто же это говорит?
-говорит Москва, московское время 12 часов...

----------------------------------------------------
однажды я ехал к метро на 41-м троллейбусе по Жукова. На водительской кабине была наклеена наклейка - знак: красный круг и в нем черные очки и подпись - слепой за рулем. Так вот бабуля, зашедшая через переднюю дверь и вставшая у кабины такую панику подняла, типа - люди, да как же так он слепой троллейбус ведет? Он же разобьется и нас угробит! В салоне все лежали конечно...

----------------------------------------------------
ах да, пожалуй мой любимый анекдот, выражающий пожалуй мое отношение к жизни =)

разговор двух молодых людей.
-ты куришь?
-нет
-пьешь?
-нет
-колешься?
-нет
-как же ты расслабляешься?
-а я не напрягаюсь

[Yarra]

дайте новых анекдотов
бояны одни

[ManGust]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[Subaru]

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

[Subaru]

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...
Два варианта: либо наркотики, либо блютуз

---

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.