990 ответов в этой теме

[Noir]

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

[Yarra]

Будем башорг цитировать?..

[Петр]

если баян, то сразу извиняюсь....

Самолет терпит крушение....выходит к пассажирам стюардесса и говорит
- Уважаемые пассажиры, самолет падает, но чтобы он не упал нужно выкинуть одного пассажира...поступим демократически....выкенем по алфавиту....Афроамериканцы в самолете есть???

..молчание..

- Так, на букву Б....блэк пипл в самолете есть???

маленький черный мальчик дергает своего папу за руку и спрашивает

- Папа нас ведь уже 2 раза называли, почему мы сидим???
- Тише сынок....мы - нигеры...по списку после мексиканцев идем

[TyKaH]

если баян, то сразу извиняюсь....

Самолет терпит крушение....выходит к пассажирам стюардесса и говорит
- Уважаемые пассажиры, самолет падает, но чтобы он не упал нужно выкинуть одного пассажира...поступим демократически....выкенем по алфавиту....Афроамериканцы в самолете есть???

..молчание..

- Так, на букву Б....блэк пипл в самолете есть???

маленький черный мальчик дергает своего папу за руку и спрашивает

- Папа нас ведь уже 2 раза называли, почему мы сидим???
- Тише сынок....мы - нигеры...по списку после мексиканцев идем

В оригинальной версии были ещё "C - coloured people"
А вообще - да, смешной СТАРЫЙ-СТАРЫЙ анекдот.

[vaom]

Дурдом - очень дешевый публичный дом

[Dr Death]

Будем башорг цитировать?..

а па башке?) не все же на башорге зависают постоянно

[Yarra]

а па башке?) не все же на башорге зависают постоянно

А в бан?
Рразговорчики в строю!

[Некто]

а покажи мне тут того кто не цитирует
сам башорг - цитатник

[HowHigh]

может уже было конечно, так что если что не пинать

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[GeX]

может уже было конечно, так что если что не пинать

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

боян, жуткий )

[Илюша]

взято с bash.org


9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!

Прикол в том, что я это слышал ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Есчо...

<Алена> Читаю *ссылка на женский журнал*... Тут пишут, что гладко выбритые мужчины вызывают у женщин большее сексуальное желание, нежели мужики с растительностью на лице... :-[
<Алена> Кстати, какие у тебя планы на вечер? ;-)
<Илюша> побриться!!!

P.S. Это был не я =))

[vaom]

<Алена> Читаю *ссылка на женский журнал*... Тут пишут, что гладко выбритые мужчины вызывают у женщин большее сексуальное желание, нежели мужики с растительностью на лице... :-[
<Алена> Кстати, какие у тебя планы на вечер? ;-)
<Илюша> побриться!!!

P.S. Это был не я =))

[ManGust]

<Алена> Читаю *ссылка на женский журнал*... Тут пишут, что гладко выбритые мужчины вызывают у женщин большее сексуальное желание, нежели мужики с растительностью на лице... :-[
<Алена> Кстати, какие у тебя планы на вечер? ;-)
<Илюша> побриться!!!

А это мысль!

[Tweek]

Я тока одно не пойму, нах сюда цитаты с башорга пихать? Потрудитесь, найдите свежий, смешной анекдот и выложите сюда. Башорг итак все читаю, зачем баянистом то работать

[лайт]

del

[Tweek]

лучше зарегистрируйтесь и выкладывайте это сдесь

зачОт! сайт понравился, тока у меня проблемка, какого фига в подпись картинки не ставятся? там ограничение по сиволам и строкам?

[лайт]

зачОт! сайт понравился, тока у меня проблемка, какого фига в подпись картинки не ставятся? там ограничение по сиволам и строкам?

хз, у меня нормально вставляецо

[vaom]

Как приготовить яичницу?


Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски:возьмите два яйца в заложники...
По-цынгвнски: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайе...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами....
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца....
По-амерекански: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в Макдональдс
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух едениц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолиышись Аллаху, возьмите датчанина за яйца....
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока писец не взял нас за яйца.....

***

Зимняя сессия выпадает на посленовогоднее время. В прошлом году в прямой связи с этим фактом произошел такой случай.
У одного студента после праздников осталось (странно, но факт!) несколько недопитых бутылок водки. А препод был не дурак поддать!
Ну и перед экзаменом студент из самых лучших побуждений налил ему в графин вместо воды водку. Начался экзамен. Народ разобрал билеты, сидит готовиться. Препод в это время налил себе полный стакан из графина. Попробовал, удивился, понюхал для верности... вылил обратно в графин и стремительно выбежал из кабинета!
Перец, проделавший эту штуку, в панике: ведь препод наверняка побежал жаловаться!
Не долго думая, он вылил водку в раковину, налил воды из-под крана и поставил его на место. Тут вернулся препод. В РУКАХ У НЕГО БЫЛА ТАРЕЛОЧКА С ПИРОЖКАМИ...
Экзамен в тот день не сдал никто.

***

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики - просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
- Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!

***

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

***

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

***

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

***

Ода ФЛУДЕРУ

Флудер сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Флудить еното хорошо
Или всё же плохо???"

( У меня секретов нет, -
слушайте, детишки, -
папы этого уж нет,
доконал сынишка… )

Если мальчик любит флуд,
Тычет в клаву пальчик,
Про такого пишут тут:
"Сверхактивный мальчик…"

Этот, смысла не догнав,
Спорит, не боится.
Храбрый мальчик, ХАРАШО…
В жизни пригодится!

Пишет гадости и рад,
Что привлек вниманье…
Про такого говорят
"ВАХ! Душа компании!"

НО! Знай флудера в лицо,
Будь к постам критичен!
Флудераст неизлечим,
Хоть и симпатичен…

Флудер весело живет,
Ведь решил навеки:
"Ничего, что всех бешу…
Нафиг… ибо нефиг!!! "

***

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

***

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные
щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись
на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали,
что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: мляяяяяя.....

***

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей.

***

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[crazy ivan]

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

[crazy ivan]

- Объясните, каким образом Вы сбили пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления.