990 ответов в этой теме

[o(o'')]

[quote]Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять:
Почему *цензура*то - хорошо, а *цензура* - это плохо!
Но ещё больше он не мог понять почему *цензура* - это хуже чем *цензура*, а ахуенно -это лучше чем *цензура*то!)))) [/quot

Убило))

[hare-vovan]

- Алё, это служба технической поддержки ?
- Да .
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать !

[ManGust]

У меня чудесная работа.

Чего только стоят мои коллеги. Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями.

Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться.

Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый ёбанный день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день.

А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны.

[лайт]

У меня чудесная работа.

Чего только стоят мои коллеги. Первая — тупая *цензура*, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и *цензура*о бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями.

Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться.

Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, *цензура*, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как *цензура*ная *цензура* из 60х. Но самый *цензура* в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый *цензура* день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. *цензура*, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день.

А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны.

Не сразу допер что это анекдот про скуби-ду и компанию. Но, сука, смешной.

[ManGust]

Поздним вечером два друга, возвращаясь с рыбной ловли, застряли на дороге.
Зашли в первый попавшийся дом к симпатичной фермерше. Через три месяца один из
них получает письмо. Внимательно ознакомившись с его coдержанием, он снимает
трубку и звонит приятелю:
- Признайся, Том, в ту ночь у тебя ничего не было с фермершей?
- Было дело, а что?
- А то, что ты назвался моим именем и оставил ей мой адрес.
- Только не делай из шутки трагедию!
- И не собираюсь.
- Чего же ты тогда звонишь?
- Просто хочу сказать, что пять минут назад я получил извещение от нотариуса о
том, что та фермерша умерла и записала на мое имя все свое хозяйство и
полмиллиона долларов.

[ManGust]

Слон верблюду:
-Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
-Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х@ем на лице...

[ManGust]

Мама пишет сыну:
Сынок, как тебя посадили, так некому стало помогать по хозяйству. Не вскопанный огород, картошка не посажена. Что делать не знаю...?

Сын отвечает маме:
Мама, в огороде не копайся, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок накинут.

Мама снова пишет сыну:
Сынок, как только пришло твое письмо, сразу же приехали мусора и перекопали весь огород. Ничего не нашли - уехали злые.

Сын отвечает:
Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами.

[Kaliff]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

[Kaliff]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи3датый ключ,
а если к одному замку подходят дофига ключей, то это уже xуёвый замок!

[Aravan]

2011 года стипендии для студентов вузов будут увеличены на 70 рублей!

Решил сюда разместить. Ибо по-другому это не назовешь. http://news.rambler.ru/7851242/

[Kaliff]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины
так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью
завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! -
ответил великий экономист.

[DRDR]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[shady]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то
Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит -
как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей,
в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы axyели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[SyntaT]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

[Илюша]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.

[Илюша]

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

[glebka]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Ванька]

Внучек приехал к дедушке с бабушкой в деревню погостить, бегает по деревне, бабочек гоняет, на сеновале кувыркается.
Вымотался, подходит к дедушке и спрашивает:
- дед, у нас есть чего-нибудь перекусить?
Дед: - да вон сходи хер быку перекуси.

[shady]

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!

[ManGust]

...

А раньше это было про Сталина...