990 ответов в этой теме

[Taciturn]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
«Олег, блядь, не позорь семью!»

[grafed]

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

[Илюша]

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долб@еб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долб@еб.

[grafed]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить.
подошла к холодильнику, а дальше все как в тумане...
Очнулась, когда запивала борщом шоколадку

[Resistor]

Маньяк обработал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали.

[o(o'')]

Друг сказал: "Когда я был маленьким, ко мне прилетела добрая фея и сказала: "Что ты выбираешь: большой член или хорошую память на всю жизнь."
-Я даже не помню что тогда выбрал

[grafed]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Барысыч]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:

- Фирочка! Ви слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: ви что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

[grafed]

ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
ууу: Коробки - можно. Фортепиано - на*уй.
ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
ууу: Фортепиано - на*уй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!

[grafed]

Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

[Илюша]

Девушка. Парень. Они встречаются уже два месяца, но у них ни разу не было секса. На новый год парень приглашает ее к себе на дачу. Её интуиция, которая никогда не подводила, говорит ей, что там–то всё и случится.
Вечер, вот они едут к нему на дачу, вдруг он неожиданно сворачивает на какую–то лесную тропу и останавливается на безлюдной, занесенной снегом поляне.
Он: Раздевайся!
Она: Зачем?!
Он: Раздевайся!!!
Она раздевается.
Он: Лепи снеговика!
Она недоуменно смотрит на него, но подчиняется и лепит снеговика. Когда работа была сделана, он приказывает
ей одеваться и они все–таки уезжают к нему на дачу. У них был вкусный ужин и горячая ночь.
Наутро
Она: Я одного не могу понять, зачем надо было голой в лесу снеговика лепить!?!?!
Он: Пускай секс был гавно, но эту ночь ты запомнишь на всю жизнь!!!

[Zhozefina]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мыши плакали, давились, но ...продолжали жрать кактус

[Aravan]

Мыши плакали, давились, но ...продолжали жрать кактус

Какой интересный анекдот!

[Zhozefina]

Какой интересный анекдот!

А то)))

[Илюша]

Так, цыц тут всем! Постим анекдотики, а болтаем в другом разделе.

Гагарину, перед тем, как отправить в космос, устраивали тренировочные старты. Штук десять, не меньше. Поднимали по тревоге, одевали в скафандр, везли на космодром, сажали в ракету, пять–четыре–три–два–один–пуск! — и отбой… И Гагарин добродушно улыбался и говорил: "Наебали!"
И вот, значит, однажды подняли его на очередной старт, посадили в ракету, пять–четыре–три–два–один–пуск… Гагарин привычно улыбнулся и сказал: "Наебали!"
Но на этот раз не наебали. А фразу потом слегка отредактировали.

[hare-vovan]

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

[o(o'')]

Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".

[Илюша]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда–нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? БЛЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

[SyntaT]

Одному парню запретили появляться в супермаркете.
Как думаете, почему?

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Taciturn]

Жили-были Иван-дурак и Василиса Прекрасная. И так любил Иван Василису за красу ее неземную, что звал ее немедля под венец. Но молвила мудрая матушка Ивану: Надо сперва пожить с человеком, пуд соли съесть, а потом уж и всю жизнь с ним провести, если слюбится. Послушался Иван матушку. Взяли они с Василисой пуд соли и стали его есть. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Повышенная концентрация катионов натрия в плазме крови привела к блокировке натрий-калиевого насоса, нарушила передачу нервных импульсов, вызвала паралич мускулатуры и остановку дыхания. Своевременные реанимационные мероприятия не были проведены по причине отсутствия в пст станции скорой помощи. Заключение: оба исследуемых погибли вследствие неокортикального дефицита. Протокол вскрытия составила двоюродная сестра погибшей, Премудрая В.