990 ответов в этой теме

[Gosha]

Ну... Не так что бы, но к реальности близко. :-)

Не виноватый я - оно само как-то получилось!... Еду я сегодня в автобусе... Ехать довольно далеко, с пол-часа где-то. Разместился я уютно, в хвостовой автобусной части, - согрелся - балдею... Вдруг, рядом голос, не так что бы, но достаточно громко. Девичьий: - Привет! - как дела? - не хочешь со-мной поговорить?... Девушка начала разговор по-мобильнику. Далее, вся задняя половина, пассажиров автобуса, начинает последовательно узнавать сокровенные девичьи тайны: Где была вчера... позавчера.... ночевала... с подругой... неделю назад... как месяц назад, они с любимым в уютном местечке посидели. Как мама - дай Бог ей лет долгих, оставила любимому денег. И как переживали мама и любимая, почему любимый уволился с работы из Компьютерного мира... И общалась, девушка с любимым, уже пятую остановку, короткими предложениями - полными междометиями: "типа" и "прикинь", а так-же их вариациями, в пажежных склонениях. В таком количестве, что сложно было половине автобуса, уследить за хитросплетениями тайн мадрицкого двора... И расплетениями. Междометий изливалось девушкой столько, что солистки Дом 2, в смущении, дают девушке здоровенную фору. Вместе-взятые. На шестой или седьмой остановке, одной почтенной даме из пассажирского состава, видимо надоело разбираться в хитросплетениях. И расплетениях. Она, голосом впол-силы, сделала девушке замечание: - мол, нельзя ли излагать помедлинние!? На что, девушка говорящая по-телефону, даже не шелохнулась. Ни совестью - ни другими частями тела... Я хотел было словами о горькой судьбе-судьбинушке, девушки - успокоить почтенную даму, но меня озарило другое. Тут-же не отходя от моего места- расположения в автобусе. В задней его части... Я достаю телефон. Делаю вид что набираю. Соединение: - Санька, привет! Голосом не совсем, но достаточно громким. Даже бодрым: - Всё нормально? - поржать хочешь?... - Я сейчас в автобусе еду. - Тут тёлка, по телефону треплется, - салон, пассажиры лежим! - послушать хочешь? И протягиваю телефон, демонстративно, в сторону тёлки - девушки, то-есть. Что б Санька мог слышать, и наверное обьяснить мне и задней половине салона, почему же любимый любимой, с работы уволился?... Картина. Я с телефоном, протянутым в сторону девушки, чем-то напоминаю памятник вождя на площади. Но только Он тянется кепкой. Салон затихает... Картина Репина Перед бурей. Даже двигатель автобуса, как будто бы начал прислушиваться. Тёлка тоже. Очень даже резко убавляет звук от крещенто до пьянисимо. Буркает что-то ещё, - пару-тройку любимых междометий: "Типа" и "Прикинь", любимому. И наступает благославенный конец аккуститескому загрязнению салона автобуса. Я жму "отбой" - телефон, в карман обратно перемещаю. Немая сцена длилась совсем не долго. На следующей остановке, тёлка начинает шевелиться к выходу. Сочиться в голову автобуса, с видом: Медуза Горгона - ну-совсем не моя бабушка!... Пассажиры, вслед тёлки, - ложаться!... Поодиночеству и парами, кто как ехал. В салоне автобуса, даже как-то просветлело от улыбок и сдавленного смеха. А пассажирские кресла и поручни, казалось были озадачены.

ЗЫ: Автобус 2-ка. :-) 2а, - кто в курсе. :-)

[glebka]

анекдот из жизни

Совершенно невероятная (впрочем, а что в России невозможно?) история из жизни.
Место и время действия: 1-2 марта 2013 г. Город Люберцы, Московская область.

Решила я тут сделать мужу необычный подарок к 23 февраля. Думала так: одеколоны, носки, шампуни – сколько же можно? Надо креативнее быть. И заказала ему визитки. Да еще на германском сайте, чтобы были не такие, как у всех.
Заказала, села ждать, предвкушая благодарности от подарка. Ждем-с… 23 февраля благополучно проходит. Ну, ладно. Объяснила, что подарок в пути… На осликах едет!
Как оказалось, шутила напрасно. Почта России шутить не любит.

Суровая реальность ворвалась в дом в первый день весны.
Вечером 1 марта муж по дороге домой с работы заглянул в почтовый ящик. И нашел там … 2 свои визитки. Всего 2!
Теряясь в догадках, а что это значит???, утром пошла на почту. И тут….
То, что я узнала, как впрочем, часто бывает в России, превзошло все самые невероятные фантазии!

Прихожу, значит, в отделение Почты России Люберцы -14. Прошу пригласить начальницу, показываю 2 визитки и спрашиваю, мол, скажи, милая, а где остальные 248? А она мне спокойненько так отвечает: «А мы их разнесли по участку и разложили по почтовым ящикам!»
У меня ступор: «Зачем????»
Она: - А мы решили, что это реклама!
Я: - Как реклама? Почему решили?
Она: - А посылка пришла без адреса. Просто коробочка(!). Мы ее открыли (!), увидели визитки и решили, что это реклама (!). Раздали почтальонам. Они и разнесли.

Тут выходит почтальон и радостно так отдает мне штук 30 визиток, перетянутые желтой резинкой: «Вот! Эти еще не разложили!»
Я: – И что?
Она: - А Вам что, этого мало?

А тут и начальница говорит, что я сама виновата. Не предупредила почту, что будет посылка. И вообще, зачем такое по почте посылать, людей смущать. Шлють тут, понимашь, посылки всякие! Работать людям мешають!

Занавес!
Буду дарить шампунь и носки.

http://www.rtr.spb.ru/People_line/viewmsg.asp?ID=189911&FID=189911

[Илюша]

заходят в аптеку Медведев и Путин. Медведев подходит к окошку и говорит:
- Два гондона.
Аптекарь: - Я вижу. Брать че будите?

[vazonov11]

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- *цензура*-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

[Aravan]

— Гражданин! Вы в Бога веруете?
— Нет...
— Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!

[CherryPah]

— Гражданин! Вы в Бога веруете?
— Нет...
— Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!

Это не анекдот а суровые реалии

[Сурмама]

- ''Теперь жених может поцеловать невесту''.
- Я вас умоляю, он уже лет пять ее безбожно е#ёт.

[grafed]

- ''Теперь жених может поцеловать невесту''.
- Я вас умоляю, он уже лет пять ее безбожно е#ёт.

Это анекдот??

[crawler]

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам:
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, @рен с тобой, езжай, с наступающим!!

[Kaliff]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

-----

На асфальте написано: Аня, дай мне шанс! "Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"

[Kaliff]

- Откуда вы родом?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, поконкретнее.
- Бишкек.

[Elkmist]

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

[Барысыч]

витиевато....
чуть не в тему-
" в бордель вбегает пацан....
УЧИЛКИ ЕСТЬ????!!!!"

[Aravan]

xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

[Kaliff]

К имеющимся дома 50ти каналам подключил ещё 35ть... "Нечего смотреть" стало ещё больше.

[Kaliff]

Надпись под знаком:
"Уважаемые женщины. Данный знак распространяется не только на машины чёрного и красного цвета!"

[Kaliff]

- Дайте мне две СD-R-ки. 
- Две чего? 
- СD-R-ки. - Указывает на болванки. 
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. 
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. 
- ? 
- Ну, в смысле лазерную указку...

[Aravan]

A> Так как правильно писать — вы или Вы?

B> если на форуме, то все равно все закончится оскорблениями

[Kaliff]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… 
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков…

Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так *цензура*ься хотят!»

[Kaliff]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.