17 ответов в этой теме

[**избр@нник**]

• Есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети
• Её глаза смотрели с нежностью друг на друга
• Временно – это на один день меньше, чем постоянно
• У цыпленка две ноги. Особенно левая.
• Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
• Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
• - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
• Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
• Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
• - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент
• - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается
• Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
• Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид
• Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
• Чукче имплантировали *цензура*; через неделю *цензура* отторгла чукчу.
• - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
• "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
• Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
• Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
• Первый обман в жизни? СОСКА
• Никогда не ешьте натощак...
• Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
• Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
• Ложка упала и давай валяться.
• - Это мой будущий первый муж, мама.
• Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
• - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
• - Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
• - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
• Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
• В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
• Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
• Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
• Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
• Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
• Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
• Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
• - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
• - Вы такой умный... Вам череп не жмет?
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
• Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
• Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
• Демократия - это та же бюрократия, только demo.
• Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
• Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и *цензура* с ним.
• Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
• Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
• Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
• Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
• e2 - e8.. Мат!
• Я сухой закон блял, *цензура* и *цензура*ь буду!
• Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• "Пассивный некрофил"
• Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
• Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
• Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.
• Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
• Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
• Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
• А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
• Бабу с возу! Кобылу в позу!
• В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
• В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
• В тебе есть одна хорошая черта, которая делит *цензура* пополам.
• В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
• Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
• Две вещи ненавижу - расизм и негров!
• Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!
• Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
• Доктор, я жить буду? А смысл?
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
• Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
• Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
• Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
• Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
• Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
• Как два байта переслать.
• Как дела? Спасибо, хреново.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Мадам у вас истек срок годности.
• Моника, Моника, поиграем в слоника.
• Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
• Не ту страну назвали Гондурасом.
• Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
• Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
• Пошли д*цензура* за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные!
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Сейчас бы яблочка куснуть пое..аться и уснуть.
• Слона то я не приминетил!
• Со зрением плохо - денег не вижу.
• Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
• Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
• Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
• У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
• У кого на что стоит, тот о том и говорит.
• У семи нянек - четырнадцать сисек!
• Ушел в себя, вернусь через пол часа.
• Что это значит: Девка хоть куда...
• Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
• Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
• Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
• Есть три типа женщин; красивые, но неверные; некрасивые, но верные; есть и красивые и верные, но они резиновые.
• Мимо, мелодично звеня кaрабинами, пролетала связка альпинистов.
• Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.
• От импотенции еще никто не умирал, но и не рождался.
• Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут.
• Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
• Больной пошел на поправку. Но не дошел.
• Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще.
• Из всей одежды на ней была только губная помада.
• Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
• Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
• Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.
• В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.
• Дипломатия - это умение так послать человека на х..., чтобы тот воспринял это как приглашение в заграничный круиз.
• В глазах - обида, в руках - утюг.
• Чем просить и умолять, лучше сп......ть и молчать!
• Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
• Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
• Не сыпь мне соль на рану, не лей мне чай на спину!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
• Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
• Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
• Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.
• Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
• Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
• Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
• Автоответчик: Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
• Пешеход был скорее прав, чем жив.
• Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
• Не так страшно падение, как его резкое прекращение
• Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье.
• Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.
• Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
• Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
• Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
• Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!
• Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
• Ко*цензура* собаке: Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
• Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку".
• Если гора не идет к Магомету, добавь еще травы!
• Человек хозяин своего слова - хочет сдержит его, хочет нет
• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
• Извините, что я говорю, когда Вы меня перебиваите.
• Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...
• Осчастливить человека легко: сделать плохо, а потом как было!
• Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в дерьме...
• Я сказала наркотикам "НЕТ". Не разговаривай с наркотиками - посоветовали друзья.
• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
• Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
• Добился сам, добей и друга.
• Если человек знает чего хочет, то он или много знает ,или мало хочет
• Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
• Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...
• Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
• Не можешь быстро думать, быстро молчи
• У студентов всего два праздника: Новый Год и каждый день...
• Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
• Я не уличная, пошли в подъезд.
• Шапка у Красной шапочки была из обыкновенной волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.
• Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...
• Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли.
• Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
• Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.
• Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ - Вас снимает скрытая камера.
• Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
• В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
• Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые
• Согласно теории вероятности, если все молекулы стакана станут двигаться в одном направлении - стакан подпрыгнет.
• Даже если ноги от ушей - все равно растут они из *цензура*.
• Не стой на месте, иди, ищи новые... тупики!
• Хотите сбросить вес - спросите меня куда.
• Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
• Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
• Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
• Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
• Дaжe сaмyю yнылyю комнaтy оживят сaмыe обычныe дeти, aккyрaтно рaсстaвлeнныe по yглaм.
• Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой
• Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
• Надпись на двери на улицу из магазина "К себе" подходит только БОМЖам.
• Будь как дома, но в холодильник не лазь!
• Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
• Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
• Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери
• То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня.
• Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
• Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
• В ответ на создание кубика Рубика наши умельцы создали шарик-х@ярик
• Российские учёные разработали луноход который отбирает пробы грунта у американского.
• Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты:
1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их...
2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет.
3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве.
4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей.
5) Пофигист: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком.
7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две.
Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны.
9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча.
10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева.
11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт.
12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса.
13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты.
14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли.
15) Алкаш: Достает член - а их два, засовывает один обpатно...
16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний.
17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы.
18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева.
19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком.
20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол.
21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды.
22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи

[kassad]

• - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент

нифига -=)))

за остальное зачот!

[GeX]

Немного почитал - улыбнуло, но в общем ниаилил =)

[BoNuS]

прикольно но многое не афоризмы

[**избр@нник**]

прикольно но многое не афоризмы

Есть немного

[Damon]

всё прочитал
многое боян..но всё равно поржал ) спасибо...оффигенно улыбнуло )))

[довольная_морда]

• - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
))))))))))))))))
все не осилила, но забавно ))

[n00wbie]

ниасилил

[ManGust]

Прикольно!

• Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

В подпись!

[Bandosss]

• - Вы такой умный... Вам череп не жмет?

• - Вы такой умный... Вам череп не жмет?

[**избр@нник**]

В подпись!

[7GPSmx7]

Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты:

жесть

[Gosha]

Помоему, это зачот...

[**избр@нник**]

Добавка



1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

[Bandosss]

116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

[Gosha]

Полагаешь в след своей бабушке, что все неприятности, большие и малые -от разной степени недоедания.

Холодильник становиться ещё одним органом тела, где храниться питание про запас.

Тише, профессор на грани великого открытия, не вспугнуть бы... -впрочем а кого, -его или его?

Он вернулся с прогулки на речку утопленником.

Он бежал следом, стараясь не отстать, -переходил с кросса на барьерный бег и альпинизм.

Он шлёпнулся, зазвучав, как котлетка упавшая на сковородку.

Она звизжала так, что в аду черти срочно попросили прощение, за плохое поведение.

Он испугался и вспорхнул, потянулся к югу и исчез.

По его спине не мурашки, таракашки пробежали табуном.

Кирпичь лёг в то место, куда он едва не дошёл, -а потом и другой туда, откуда он только что ушёл.

Рука в боксёрской перчатке словно подскользнувшись, дружески, ласкнула. Он сьёжившись морально и материально, полетел, подкручиваясь, как тенисный мячик, ощутив чуство полёта, и чуство падения изведал...

Тело манекенщицы колбасой потянулось вверх.

Здесь могла бы пройти и простая натренированная старушка.

Из этой школы приличные родители давно забрали своих развитых детей. Он же был не развитым и спокойно учился там.

В сундуке сокровищь не много осталось, слишком часто его кантовали.

Из любой, даже самой безвыходной ситуации всегда найдётся выход... Впрочем, а не будет ли это запасной вход?

-Ну и что скребёшся дружёк, спросил он человека работающего напильником с деталью.

Прежде чем внешность украшать, не плохо бы тебе внутри себя разобраться. Правда, я не помню, с чем.

Лифт вдруг стал страдать острым беспокойством, выплюнув из себя "зажмуриваущегося" гражданина.

После лечения он стал совсем другим, без излишеств серого вещества вовсе в его голове...

-Эй, где ты там? -раскатился голос, раскатавший губу... -Не гдекай!, -рыкнул свернувший уши в трубочку...

В одну и ту же реку входят дважды что бы наконец поплыть, или смущённым, выбраться на берег.

Он участвовал в беседе просто так, для звука...

Начальник тужился, разрубая "лопостями" замороженный навеки воздух в атмосфере вверенного трудового коллектива...

Шеф, пошарив внизу пиджака, достал и показал своё командирское присутствие, мягко погрозив, притормозил им разказчика: -Иллюстрировать не дают, обиделся докладчик и подошёл ближе к тексту, подальше от шефа, - прочитав по слогам ещё много разумного -доброго -вечного, прекрасного и удивительного...

Футбол -не харчевня, -в одном случае принимают на грудь мячь, в другом стакан... Впрочем, где то из них опрокидывают...

Ах, простите, я так страдаю!, -оперным тенором взвыл Ленский и продолжил на самой высокой ноте держаться зубами практически без суфлёра...

Западло хитрит только грязь под ногами...

Хотя она и была леди в минус третьей степени, -но всё же человек...

Помогать кому попало вредно, станешь циплёнком от истощения и попадёшь в суп...

Враг ломился тараканом в ворота крепости.

Не, прости, в ночной клуб я с тобой не пойду...
Там клыкастые мальчики и когтистые девочки подёргиваются, чешутся и трутся в такт подозрительной музыке залезающей с ногами в среднее ухо...

Ты победил. Остаётся узнать кого...

Твои мысли взлетели вразнобой и задрожали, словно крылья большой гордой птицы орла, хл*цензура*вшего из бочёнка с огненной водой...

Не хотите ли рассказать о загадках психики, о том, что вы мечтали стать актрисой?

В следующий раз ко мне, -прошу с матрасом...

Тут инвалидом отдыха можно стать. -Не инвалидом, а ударником.

Пришлось срочно прервать лекцию гражданки о тонкостях любви в кустах и отправить её под лавку для проветривания.

Незаурядная гражданка снова влезла со своей точкой зрения. Пришлось её лягнуть.

Мне не по душе девушки которые слово "курица" почитают за комплимент.

Действие было безнадёжно испорчено, будто оперу Верди стал дополнять ансамбль песни и пляски дома культуры Пищевик.

Токарь не рыдает от сочувствия к кромсаемому металлу.

Он принял за лесничную площадку лесничный пролёт. И всё понял уже внизу.

С ней пошла гулять собака, но вернулась только она.

Кайф схватил его правой рукой за шкирку и выдернул в окно десятого этажа, на улицу.
-Улетел... -озадачились остальные. -Лёшка, ты чего, пернатый!?

Вы стреляете из рогатки по бронепоезду, но сшибаете тех, кто высовывается, чтобы помочь вам. Когда всёх сердобольных завалите под откос, тогда и паравоз вас отутюжит.

Ты хуже спирохеты, поверь мне.
Но если ровнять тебя кузнечным прессом то неизвесно, кому хуже будет.

Любители ананасов без сожаления расстаются с хреном, ну или горчицей.

Боль отползла и смотрела выжидательно из -за угла.

Ты полный эквивалент недельных щей по воздействию на мой организм.

Обезьяна в базарный день подороже вас стоит, -милочка.

Как мне не задрожать. Я не стою на плечах атлантов. Наоборот, они стоят на мне, хорошо покушав.

Что бы вас писали художники, танцевали балерины, пели певцы. И медаль вам в размер попы...

Публика вышла, оставив нестройные ряды стульев, которые тоже, казалось, были озадачены...

Он смотрел в перевернутую вверх ногами карту и многозначительно курил.
Она содержала в себе разгадку какой -то загадки...

Он залтыл на одном месте, как Пуп Земли...

-Не хочу быть больше цыплёнком, твёрдо решила она, собираясь не сдаваться,..впрочем это пока её не попросят...

Он вошёл в Историю. Правда, тут же и вышел с другой стороны...

Докладчик человеческим фактором обрабатывал зал...

А не -то ли бабе -яге, то ли русалке, ему остаётся только сказать: -не поминай лихом.

Только что обещанные неприятности были тут как тут...

(это для наших, РТС, технарей)
Люди не могут работать с автоматикой, особенно специалисты. От них аппаратура словно узнаёт, как бы сломаться понадёжнее, что бы каюк с гарантией был. И самые великие специалисты ломаются от такой двусмысленности...

Это если бы там какой -нибудь художник или балерина ума лишились, это можно б было поприветствовать, а то ведь полезные люди...

Вот историческая справка, -готовлю на ходу...

Его прекрасная Брунгильда не хотела у знавать, пообещала уронить на него тумбочку при особой настойчивости...

Она судорожно, в порыве страсти, пыталась стянуть с него одежды, шлейфы, туники, шарфы, халаты и шаровары, вуали, шапки -ушанки, сапоги -кирзачи, ватники, пижамы и нимбы...

Вид у тебя, как у сурка, обеспокоенный...

Его окружали спяток лиц, слабо похожих на сотрудников, скорее, на продукцию массового производства... на продукцию тяжёлой промышленности...

Может ты личное транспортное средство?... кобыла.

А касаемо секса, эти юннаты ещё уйти призывали от: машин, стен, домов, улиц, городов, пригородов, садов и парков, цивилизованных скамеек и места под тусклым солнцем в лифтах наших домов, крыш и чердаков...

[Filmen]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

Жесть

[Ди-Тритус]

нет больше сил ))...все несмоук