Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Люблю компьютер я, но странною любовью...
Humor filtered
Автор темы: SCorp, Сен 23 2004 10:11
143 ответов в этой теме
#61
Tallie
-
- True Members
-
- 240 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 21:03
...a child, dreamfinder, the Apprentice becoming... Master!...
#62
Tallie
-
- True Members
-
- 240 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 21:04
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
...a child, dreamfinder, the Apprentice becoming... Master!...
#63
Tallie
-
- True Members
-
- 240 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 21:05
Мы тебя рекурсивно засунем в твою же задницу...
- Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лаж!
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Удаляйте файлы по одному - пускай она помучается!
Четырнацатидерьмовый монитор.
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Не глюк, а недокументированная возможность!
Logout? Нет? Ну, так бы и сказали...
Проблема 2000 года. Windows2000, что-ли?
Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
O! Модератора не видно! Киньте, ПЛЗ, крякер интерне@#$%^ NO CARRIER
Над седой равниной DOS'a вирус память отгрызает...
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Не руби sux, на котором сидишь.
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Да, страшен программист во гневе! Но ленив.
На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С
Root - только для тех, кто вправду крут !
Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их. ;-)
Three devices under Win... (три девицы под окном)
- Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лаж!
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Удаляйте файлы по одному - пускай она помучается!
Четырнацатидерьмовый монитор.
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Не глюк, а недокументированная возможность!
Logout? Нет? Ну, так бы и сказали...
Проблема 2000 года. Windows2000, что-ли?
Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
O! Модератора не видно! Киньте, ПЛЗ, крякер интерне@#$%^ NO CARRIER
Над седой равниной DOS'a вирус память отгрызает...
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Не руби sux, на котором сидишь.
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Да, страшен программист во гневе! Но ленив.
На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С
Root - только для тех, кто вправду крут !
Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их. ;-)
Three devices under Win... (три девицы под окном)
...a child, dreamfinder, the Apprentice becoming... Master!...
#64
Tallie
-
- True Members
-
- 240 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 21:06
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит -
Заклинит NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSRы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит -
Заклинит NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSRы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.
...a child, dreamfinder, the Apprentice becoming... Master!...
#65
Tallie
-
- True Members
-
- 240 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
Опубликовано 20 Октябрь 2004 - 21:07
Проект "Genesis"
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"
...a child, dreamfinder, the Apprentice becoming... Master!...
#66
VOODOO
-
- True Members
-
- 550 сообщений
Super True Member
5
Обычный
Обычный
- Город:Ленинский д.92/3
Опубликовано 21 Октябрь 2004 - 22:24
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Уголовная хроника.
Преследуя *цензура*гана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Уголовная хроника.
Преследуя *цензура*гана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
Ибить...ся сердце перестало!!!...
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
#67
Stenley
Stenley
-
- Guests
Опубликовано 22 Октябрь 2004 - 00:43
СКАЗКА ПРО ТРЕХ БАЙТОВ
В тридевятой директории, на тридесятом диске жили-были три байта, двое умных, а третий дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнил. Однажды собрались все директории и стали думать-гадать - какую программу отдать компьютеру на съедение. Одна говорит: «Он меня не съест, меня сам Зенон Алексеевич написал». Вторая говорит: «Он меня не сьест, меня даже «Эльбрус», уж на что дракон, а и то выплюнул ». А третья ничего не говорит - у нее ярлык потерялся. А компьютер стоит, дисководом щелкает, чистые флоппи-диски жует. Судили они так, рядили, и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.
Съел компьютер два умных байта, а третьим подавился. И пошел байт гулять по компьютеру. Переплыл канал связи и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает, маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.
Поглядел транслятор на байта, да и спрашивает: «Чего, добрый молодец , пригорюнился, пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты ?» Отвечает ему байт: «Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять ?»
Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек премии лишились. А потом и говорит: «Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку. Живет там бобина по прозвищу ферромагнитная. Она тебе и поможет.»
Пошел байт в системную библиотеку. Долго шел, целых 1440 минут. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что наверное, с «Урала-1» переписана. Вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные деревья порождения торчат.
Говорит ей байт: «Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом». Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: «Чур меня, чур ! Русским алфавитом пахнет !» Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32767 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: «Что тебе здесь надобно, байтик ? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Билла Гейтса, не пользуется ». Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: «Бит твой в блоке спрятан, в королевстве Интернета. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль канала связи лежит. Как пойдешь, по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой, он из двух полусумматоров состоит.Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай, а то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы ты не заблудился, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER ».
Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль канала связи. А в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байта и швырнул на стол прямо к редактору связей.
Сидит редактор, весь в лентах, магнитными дисками вращает, да что-то под нос себе на формальном языке бурчит. Увидел он байта, обрадовался и отправил его прямо на печать. А тут уже планировщик тут как тут: «Иди-ка сюда, голубь мой сизокрылый, я тебя сейчас перекодирую». Хотел было байт от него убежать, да в дампе увяз. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Была бы печать вместо лазерной матричная, скушала бы его и добавки попросила, а так полетела. И байт вместе с ней полетел.
Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то его на свет породил. Увидел, да как заорет на весь экран: «Я тебя написал, я тебя и сотру !» Забросил он команду, и повис на ней компьютер. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает так жалобно: «Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю». Отвечает ему программист: «Сотри ты этого байта окаянного !» Кинулся компьютер его искать, а байта уже и след простыл.
Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посредине сам король Интернет сидит, системный реестр смотрит да кубы памяти с места на место перекладывает. А интерфейс у него… ни в сказке сказать, ни даже С++ описать.
Понял байт, что у цели он. Окликнул сборщика мусора, что мимо пробегал: «Бог в помощь, мил человек ! Что тут делаешь ?» Стал ему сборщик на свое житье-бытье жаловаться. Общество, говорит, у нас классовое. Все приоритеты классу F достаются. Одна надежда - на другой диск переписаться. А потом махнул рукой да и говорит: «Пошли лучше в регистр, развеем печаль-тоску».
Пошли они в регистр. Долго в очереди стояли, но попали-таки. А в регистре - дым коромыслом, полным-полно байтов, и все в нулях. Только байт со сборщиком ячейку забили, как вдруг застучали магнитные барабаны - сам Граф Ориентированный пожаловал.
Посмотрел он на них, да так, что от страха библиотека сжалась. А потом улыбнулся и спрашивает: «А это что за уродец ?» Рассказал ему байт про себя. Говорит ему Граф: «Понравился ты мне, проси чего хочешь. Да ты не бойся, я сам из народа. Меня в молодости так и звали - рабочий том». Отвечает ему байт: «Мне ничего не надо, Ваше сиятельство, хочу я только злого триггера победить». «Что ж, - говорит Граф, - дело твое. Как в цикл войдешь, вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь ?»
- «Мне бобина ферромагнитная заколдованный импульс дала».
Удивился Граф: «Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать. Лучше дай ему два раза подряд прерыванием, он и вырубится».
Поклонился байт Графу в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура P-N переходами так и переливается.
Говорит ему байт: «Выходи, чудо-юдо, биться будем !» И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру прерыванием промежду электродов и второй раз нацелился.
Испугался тут триггер, заюлил: «Так нечестно ! Предыдущее прерывание еще не обработано !» Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру прерыванием второй раз. И опрокинулся триггер.
Произнес байт двойное слово, из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: «Спасибо тебе, бит ! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежи-ка ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься». Повернулся байт и пошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто премию получит, тот молодец.
В тридевятой директории, на тридесятом диске жили-были три байта, двое умных, а третий дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнил. Однажды собрались все директории и стали думать-гадать - какую программу отдать компьютеру на съедение. Одна говорит: «Он меня не съест, меня сам Зенон Алексеевич написал». Вторая говорит: «Он меня не сьест, меня даже «Эльбрус», уж на что дракон, а и то выплюнул ». А третья ничего не говорит - у нее ярлык потерялся. А компьютер стоит, дисководом щелкает, чистые флоппи-диски жует. Судили они так, рядили, и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.
Съел компьютер два умных байта, а третьим подавился. И пошел байт гулять по компьютеру. Переплыл канал связи и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает, маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.
Поглядел транслятор на байта, да и спрашивает: «Чего, добрый молодец , пригорюнился, пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты ?» Отвечает ему байт: «Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Не подскажешь ли, где его взять ?»
Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек премии лишились. А потом и говорит: «Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку. Живет там бобина по прозвищу ферромагнитная. Она тебе и поможет.»
Пошел байт в системную библиотеку. Долго шел, целых 1440 минут. Наконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что наверное, с «Урала-1» переписана. Вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные деревья порождения торчат.
Говорит ей байт: «Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом». Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: «Чур меня, чур ! Русским алфавитом пахнет !» Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32767 символов произнесла. А потом перемоталась и спрашивает: «Что тебе здесь надобно, байтик ? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Билла Гейтса, не пользуется ». Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: «Бит твой в блоке спрятан, в королевстве Интернета. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль канала связи лежит. Как пойдешь, по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой, он из двух полусумматоров состоит.Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Но не перепутай, а то сгинешь без ссылки в долговременной памяти. А чтобы ты не заблудился, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы POINTER ».
Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль канала связи. А в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байта и швырнул на стол прямо к редактору связей.
Сидит редактор, весь в лентах, магнитными дисками вращает, да что-то под нос себе на формальном языке бурчит. Увидел он байта, обрадовался и отправил его прямо на печать. А тут уже планировщик тут как тут: «Иди-ка сюда, голубь мой сизокрылый, я тебя сейчас перекодирую». Хотел было байт от него убежать, да в дампе увяз. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Была бы печать вместо лазерной матричная, скушала бы его и добавки попросила, а так полетела. И байт вместе с ней полетел.
Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то его на свет породил. Увидел, да как заорет на весь экран: «Я тебя написал, я тебя и сотру !» Забросил он команду, и повис на ней компьютер. Висит, трепыхается, лампочками мигает да печатает так жалобно: «Отпусти меня, добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю». Отвечает ему программист: «Сотри ты этого байта окаянного !» Кинулся компьютер его искать, а байта уже и след простыл.
Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посредине сам король Интернет сидит, системный реестр смотрит да кубы памяти с места на место перекладывает. А интерфейс у него… ни в сказке сказать, ни даже С++ описать.
Понял байт, что у цели он. Окликнул сборщика мусора, что мимо пробегал: «Бог в помощь, мил человек ! Что тут делаешь ?» Стал ему сборщик на свое житье-бытье жаловаться. Общество, говорит, у нас классовое. Все приоритеты классу F достаются. Одна надежда - на другой диск переписаться. А потом махнул рукой да и говорит: «Пошли лучше в регистр, развеем печаль-тоску».
Пошли они в регистр. Долго в очереди стояли, но попали-таки. А в регистре - дым коромыслом, полным-полно байтов, и все в нулях. Только байт со сборщиком ячейку забили, как вдруг застучали магнитные барабаны - сам Граф Ориентированный пожаловал.
Посмотрел он на них, да так, что от страха библиотека сжалась. А потом улыбнулся и спрашивает: «А это что за уродец ?» Рассказал ему байт про себя. Говорит ему Граф: «Понравился ты мне, проси чего хочешь. Да ты не бойся, я сам из народа. Меня в молодости так и звали - рабочий том». Отвечает ему байт: «Мне ничего не надо, Ваше сиятельство, хочу я только злого триггера победить». «Что ж, - говорит Граф, - дело твое. Как в цикл войдешь, вторая метка налево. Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь ?»
- «Мне бобина ферромагнитная заколдованный импульс дала».
Удивился Граф: «Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать. Лучше дай ему два раза подряд прерыванием, он и вырубится».
Поклонился байт Графу в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура P-N переходами так и переливается.
Говорит ему байт: «Выходи, чудо-юдо, биться будем !» И разрядил в триггера импульс заколдованный. Но триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Но не испугался байт. Врезал он триггеру прерыванием промежду электродов и второй раз нацелился.
Испугался тут триггер, заюлил: «Так нечестно ! Предыдущее прерывание еще не обработано !» Но байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру прерыванием второй раз. И опрокинулся триггер.
Произнес байт двойное слово, из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: «Спасибо тебе, бит ! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежи-ка ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься». Повернулся байт и пошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто премию получит, тот молодец.
#68
Stenley
Stenley
-
- Guests
Опубликовано 22 Октябрь 2004 - 14:30
Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1.Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечени. В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3.Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. в этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4.Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.
5.Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружаюющих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит
1.Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечени. В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3.Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. в этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4.Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.
5.Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружаюющих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит
#69
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:39
Дневник девушки на новой работе 
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
#70
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:41
Пользователи
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство.
Открываю файл, а там вирус сидит!
У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
У нас принтер команду не слушает!
Я послала файл на F, а он не такой!
У меня приказа нет! (File is not ordered) .
Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство.
Открываю файл, а там вирус сидит!
У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
У нас принтер команду не слушает!
Я послала файл на F, а он не такой!
У меня приказа нет! (File is not ordered) .
Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
#71
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:46
Срочно (!) ищется крутой программист!
Требуются обязательные знания:
C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
Глубокое понимаение Extream Programming;
Java, J++, J#, Jaba + console;
Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);
Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC;
Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру;
Сортировка пузырьком;
Двусвязный список;
Искусственный интеллект;
Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень *цензура* шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях;
Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры);
Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой *цензура* вы нам сдались);
Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс;
Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ;
PS. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - *цензура* нам такой спец.
ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не *цензура*ться насчет бензина.
Требуются обязательные знания:
C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
Глубокое понимаение Extream Programming;
Java, J++, J#, Jaba + console;
Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);
Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC;
Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру;
Сортировка пузырьком;
Двусвязный список;
Искусственный интеллект;
Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень *цензура* шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях;
Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры);
Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой *цензура* вы нам сдались);
Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс;
Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ;
PS. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - *цензура* нам такой спец.
ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не *цензура*ться насчет бензина.
#72
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:48
Распорядок дня...
7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 - открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 - открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 - поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 - опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытались согнать с компа играющих.
9:40 - попытались согнать с компа играющих.
9:50 - попытались согнать с компа играющих.
10:00 - попытались согнать с компа играющих.
10:10 - попытались согнать с компа играющих.
10:20 - попытались согнать с компа играющих.
10:30 - попытались согнать с компа играющих.
10:40 - согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - наорали на играющих, сели работать.
11:00 - вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 - проголодались, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 - пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 - объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 - написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 - написали еще 120 строк.
15:22 - отладили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели работать.
15:50 - завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 - проголодались, пошли обедать.
17:00 - убили играющих, сели программки писать.
17:08 - поняли, что голова не варит.
17:10 - поняли, что голова совсем не варит.
17:14 - поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 - посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 - фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 - свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 - с юзерами початились, побазарили.
3:56 - на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 - открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 - открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 - поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 - опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытались согнать с компа играющих.
9:40 - попытались согнать с компа играющих.
9:50 - попытались согнать с компа играющих.
10:00 - попытались согнать с компа играющих.
10:10 - попытались согнать с компа играющих.
10:20 - попытались согнать с компа играющих.
10:30 - попытались согнать с компа играющих.
10:40 - согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - наорали на играющих, сели работать.
11:00 - вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 - проголодались, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 - пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 - объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 - написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 - написали еще 120 строк.
15:22 - отладили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели работать.
15:50 - завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 - проголодались, пошли обедать.
17:00 - убили играющих, сели программки писать.
17:08 - поняли, что голова не варит.
17:10 - поняли, что голова совсем не варит.
17:14 - поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 - посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 - фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 - свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 - с юзерами початились, побазарили.
3:56 - на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 - Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
#73
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:51
Русские программисты...
Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatсh.
Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatсh.
Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
#74
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 17:54
Quake-афоризмы
Кемперство – как онанизм: все занимаются, но все отрицают.
Да они рулят, эти новые ламеры!
Клан кланом вышибают.
Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что пишут...
Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда!
Вы видели, какие у "отцов" пальцы? Во-во, а теперь представьте, какая у них мышь!
...Я не кемпеpил... Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
Лаг застал меня в прыжке из нычки с BFG...
Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ!
Водка – это квадовое пиво.
Деpжу бэкпаки с RL: в одном пусто, в дpугом ничего...
Отцы – это те, кто детей делают... Одни в жизни, дpугие в Kваке.
Ладно, пойдем от обpатного... Я – ламеp... а кто ты такой?
Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
Не во фрагах счастье?... а в чем же тогда?
Каждому дюкеру – по персональному небьющемуся унитазу!
Чеши СОСКУ!
У чемпионов отмазки покpуче, чем гpязь на ковpике.
Один раз прицелься – семь раз выстрели!
Последний фраг – он трудный самый.
Подскользнyлся, yпал, очнyлся – gibs...
У отцов тоже есть свои отцы.
Плохому танцоpy даже BFG мешает.
Квакер, хакер – главное, чтоб человек был хороший!
Софтвеpных отцов нет.
...У тебя комплекс неотожранности?
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping...
Пол-цаpства за аптечкy!
Hаименее честная тактика наиболее эффективна.
Два в одном – это ТЕЛЕФРАГ.
Ты попал мне пpямо в тело!
Если отец присел, то он не кемперит, а просто задумался.
И какой же это гад положил в аптечку яд?!
Оpyжие сpазy попадает в цель только в боевиках и папских pyках.
Hе так страшна мышь, как ее отец.
Самые потные мыши живут в клубах и на экваторе.
Хорошим пушкам почему-то никогда не лежится на своем месте.
Ламеpы в бою живyт недолго... Зато часто.
Папам нычки не нyжны, папы бластеpом сильны.
Gib, Gib, уpа!
Ты Perl знаешь? Hет. А что знаешь? Deathmatch?
Мы не кидаем пальцы, мы их пpосто отрываем.
Счастливых вам headshot'ов.
Это как? Я на сервере, а у него фраглимит? Так не бывает!
За двумя фрагами погонишься – третьим станешь!
Забиндить forward на CONTROL, jump на ALT и attack на DELETE. После это вы сможете удивить всех своими прыжками на ходу с выстрелами.
Отцов узнают по пальцам.
Да ты же, дебил, мертвенький!
Семь раз об дверь, один раз об рельс!
Как у тебя хватило денег на RocketJump??!
Знаешь, чем стреляет плазмаган при r_picmip 5? Кафелем!
Fov 115 – рачелло... так... 114 – рачелло.... 112 – о, супер!
Зумь в мой проход!
В жестокой битве бобра с ослом победит, разумеется, бобро!
Вечная память жертвам телепортации...
"Hell under Earth" – "Digger-II" by iD Software!
Кемперство – как онанизм: все занимаются, но все отрицают.
Да они рулят, эти новые ламеры!
Клан кланом вышибают.
Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что пишут...
Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда!
Вы видели, какие у "отцов" пальцы? Во-во, а теперь представьте, какая у них мышь!
...Я не кемпеpил... Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
Лаг застал меня в прыжке из нычки с BFG...
Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ!
Водка – это квадовое пиво.
Деpжу бэкпаки с RL: в одном пусто, в дpугом ничего...
Отцы – это те, кто детей делают... Одни в жизни, дpугие в Kваке.
Ладно, пойдем от обpатного... Я – ламеp... а кто ты такой?
Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
Не во фрагах счастье?... а в чем же тогда?
Каждому дюкеру – по персональному небьющемуся унитазу!
Чеши СОСКУ!
У чемпионов отмазки покpуче, чем гpязь на ковpике.
Один раз прицелься – семь раз выстрели!
Последний фраг – он трудный самый.
Подскользнyлся, yпал, очнyлся – gibs...
У отцов тоже есть свои отцы.
Плохому танцоpy даже BFG мешает.
Квакер, хакер – главное, чтоб человек был хороший!
Софтвеpных отцов нет.
...У тебя комплекс неотожранности?
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping...
Пол-цаpства за аптечкy!
Hаименее честная тактика наиболее эффективна.
Два в одном – это ТЕЛЕФРАГ.
Ты попал мне пpямо в тело!
Если отец присел, то он не кемперит, а просто задумался.
И какой же это гад положил в аптечку яд?!
Оpyжие сpазy попадает в цель только в боевиках и папских pyках.
Hе так страшна мышь, как ее отец.
Самые потные мыши живут в клубах и на экваторе.
Хорошим пушкам почему-то никогда не лежится на своем месте.
Ламеpы в бою живyт недолго... Зато часто.
Папам нычки не нyжны, папы бластеpом сильны.
Gib, Gib, уpа!
Ты Perl знаешь? Hет. А что знаешь? Deathmatch?
Мы не кидаем пальцы, мы их пpосто отрываем.
Счастливых вам headshot'ов.
Это как? Я на сервере, а у него фраглимит? Так не бывает!
За двумя фрагами погонишься – третьим станешь!
Забиндить forward на CONTROL, jump на ALT и attack на DELETE. После это вы сможете удивить всех своими прыжками на ходу с выстрелами.
Отцов узнают по пальцам.
Да ты же, дебил, мертвенький!
Семь раз об дверь, один раз об рельс!
Как у тебя хватило денег на RocketJump??!
Знаешь, чем стреляет плазмаган при r_picmip 5? Кафелем!
Fov 115 – рачелло... так... 114 – рачелло.... 112 – о, супер!
Зумь в мой проход!
В жестокой битве бобра с ослом победит, разумеется, бобро!
Вечная память жертвам телепортации...
"Hell under Earth" – "Digger-II" by iD Software!
#75
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 30 Октябрь 2004 - 18:01
Автор: Николай Швец
Мой Компьютер!!! (моем спиртом)
- На десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".
Так начался очередной день...
Мой Компьютер!!! (моем спиртом)
- На десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".
Так начался очередной день...
#76
Stenley
-
- Moderators
-
- 866 сообщений
Super True Member
1
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт-Петербург
- Интересы:Увлечения - блин, чем только в жизни не занимался. :) Фигурным катанием, шахматами, бальными танцами, музыкой, играл в "что? где? когда?", восточными "рукомашествами-дрыгоножествами", мастер спорта по спортивному фехтованию. Самые постоянные увлечения - это чтение (много, разное) и театр (любимый -"Молодёжный на Фонтанке"). <br />
Опубликовано 31 Октябрь 2004 - 02:49
Л. Г. Бунич
ГРУСТНАЯ СКАЗКА
«Представьте себе, что Вы покупаете мебель…»
(М.А. Перегудов.
«Системные программисты - откуда и зачем ?»
24 февраля
Наконец-то ! Обменял свое тесное помещение на новую, двухкомнатную квартиру улучшенного проекта: «DOS 6.22 ». Она мне очень понравилась: красивая, удобная для жилья и работы.
1 марта
Начал переселяться. Несколько озадачен. Дверь слишком узка, часть нашей мебели не влезает. Выбросил шкаф, сервант, стол. Ничего, куплю новые. Диван протащить удалось, но выяснилось странное и необъяснимое обстоятельство: как только я на него сажусь, гаснет свет во всей квартире. Придется тоже заменить. Жалко, очень удобный был диван, теперь таких не выпускают.
Часть ванной оказалась занятой хитроумным прибором. Сосед сказал, что он нужен для предсказания землетрясений. Прибор похож на ящик, в котором сидят две злобные змеи с датчиками на хвосте, по-моему, ядовитые. Чтобы жена могла пользоваться ванной, пришлось спустить аппарат в мусоропровод. Сосед сказал, что он поступил так же.
На кухне у плиты огромная ниша с плохо замазанной надписью «For kitchen combine». Начинаю подозревать, что дом проектировали совсем не для нашей местности. У нас землетрясений не бывает.
В общем, жить можно. Плохо только, что ванна течет и телефон не работает. Телевизор показывает только одну программу, вероятно, индийскую.
14 марта
Долго мучился с розетками. Во избежание поражения электрическим током все они закреплены под самым потолком. Я просил штатного электрика подвести ток пока к розетке радиосети, которая мне совершенно не нужна. Но он сказал, что если отключить радиосеть, начинает выть пожарная сигнализация, так что лучше потерпеть. Месяцев через семь-восемь они должны получить розетки исполнения 02, которые можно прикрепить к стене в любом месте специальным клеем. Правда, клей пока плох, и держаться розетки все равно не будут.
Выяснилось, почему не работает телевизор. Оказывается, на доме установлена антенна усовершенствованной конструкции, а телевизоры с соответствующими доработками еще не начали поступать.
Хожу по квартире с опаской. Все время натыкаюсь на острые углы. Время от времени со звоном вылетает паркетина. Диван выбросил, но свет все равно часто гаснет.
19 апреля
Слава Богу, хоть телефон починили. Мастер сказал, что он был подсоединен к телевизионному кабелю. Но телевизор теперь вообще ничего не принимает, даже Индию.
Сосед сказал, что в моей квартире должна быть третья комната. На плане ее нет, потому что план старый. Новый появится года через полтора. Теперь понятно, для чего дверь в конце коридора. Где бы найти к ней ключ ? Обращался в ЖЭК, но там, как обычно, ни черта не знают.
Смотрел объявления об обмене.
26 мая
Все-таки мне везет. Обменял эту паршивую квартиру. Завтра переезжаю. Замечательный дом, проект «Windows-95». Современнейшие удобства, простор, автоматика, планировка свободная, легко перестраивается. Например, на моем этаже располагаются индейский вигвам, бамбуковый шалаш и две курные избы.
Разрешается делать что угодно, например, разводить костры прямо в коридоре.
29 мая
Понемногу обживаюсь на новом месте. Соседи смирные, один, который в избе, держит корову и козу. Немножко грязно и неудобно. Плохо с электричеством - обитатель шалаша очень мерзнет и держит постоянно включенным огромный камин, на который уходит почти вся энергия. Так что у нас совсем темно. Одно меня смущает - даже когда камин перегорает, лампы светятся вполнакала.
Курные избы возмутительно дымят, дышать совершенно нечем.
Зато с мебелью проблем никаких, хотя комнаты пустые. Как только Вам нужен стул или шкаф, дежурный оператор немедленно направляет Вам требуемый предмет из числа наличных. Это называется «виртуальная мебель».
30 мая
Подвернулся случай, переселился на другой этаж. Здесь вигвамов нет, соседи очень приличные. Правда, у лифта здоровенная пещера, внутри которой в полной темноте храпит что-то крупное. Комендант сказал, что оно будет спать до конца квартала. Так что ничего опасного, только в последней декаде лучше из квартиры не выходить.
Похоже на то, что виртуальные кровати не так хороши, как мне казалось. Большинство людей спит одновременно, и им нужны реальные кровати, а таковых на всех не хватает. Кроме того, оператор часто путается и забирает кровать до того, как она освободится. Бывали конфузные случаи. Впрочем, комендант говорит, что нам повезло. В первой серии домов Windows были виртуальные санузлы.
Трудно с мусоропроводом. Он один на всех, поэтому на каждом этаже есть промежуточный бункер для временного хранения мусора. Бывает, что мусор задерживается там на неделю. Запах вокруг, как из пещеры.
16 июня
Скоро конец квартала. Храп в пещере стал беспокойным, время от времени перемежается неразборчивыми словами. Запасся продуктами на две недели.
Сегодня видел сон и расстроился. Снилось, будто живу я в своей прежней персональной квартире, где все вещи мои, а не виртуальные, и вся техника работает как положено.
Завтра пойду смотреть объявления об обмене.
ГРУСТНАЯ СКАЗКА
«Представьте себе, что Вы покупаете мебель…»
(М.А. Перегудов.
«Системные программисты - откуда и зачем ?»
24 февраля
Наконец-то ! Обменял свое тесное помещение на новую, двухкомнатную квартиру улучшенного проекта: «DOS 6.22 ». Она мне очень понравилась: красивая, удобная для жилья и работы.
1 марта
Начал переселяться. Несколько озадачен. Дверь слишком узка, часть нашей мебели не влезает. Выбросил шкаф, сервант, стол. Ничего, куплю новые. Диван протащить удалось, но выяснилось странное и необъяснимое обстоятельство: как только я на него сажусь, гаснет свет во всей квартире. Придется тоже заменить. Жалко, очень удобный был диван, теперь таких не выпускают.
Часть ванной оказалась занятой хитроумным прибором. Сосед сказал, что он нужен для предсказания землетрясений. Прибор похож на ящик, в котором сидят две злобные змеи с датчиками на хвосте, по-моему, ядовитые. Чтобы жена могла пользоваться ванной, пришлось спустить аппарат в мусоропровод. Сосед сказал, что он поступил так же.
На кухне у плиты огромная ниша с плохо замазанной надписью «For kitchen combine». Начинаю подозревать, что дом проектировали совсем не для нашей местности. У нас землетрясений не бывает.
В общем, жить можно. Плохо только, что ванна течет и телефон не работает. Телевизор показывает только одну программу, вероятно, индийскую.
14 марта
Долго мучился с розетками. Во избежание поражения электрическим током все они закреплены под самым потолком. Я просил штатного электрика подвести ток пока к розетке радиосети, которая мне совершенно не нужна. Но он сказал, что если отключить радиосеть, начинает выть пожарная сигнализация, так что лучше потерпеть. Месяцев через семь-восемь они должны получить розетки исполнения 02, которые можно прикрепить к стене в любом месте специальным клеем. Правда, клей пока плох, и держаться розетки все равно не будут.
Выяснилось, почему не работает телевизор. Оказывается, на доме установлена антенна усовершенствованной конструкции, а телевизоры с соответствующими доработками еще не начали поступать.
Хожу по квартире с опаской. Все время натыкаюсь на острые углы. Время от времени со звоном вылетает паркетина. Диван выбросил, но свет все равно часто гаснет.
19 апреля
Слава Богу, хоть телефон починили. Мастер сказал, что он был подсоединен к телевизионному кабелю. Но телевизор теперь вообще ничего не принимает, даже Индию.
Сосед сказал, что в моей квартире должна быть третья комната. На плане ее нет, потому что план старый. Новый появится года через полтора. Теперь понятно, для чего дверь в конце коридора. Где бы найти к ней ключ ? Обращался в ЖЭК, но там, как обычно, ни черта не знают.
Смотрел объявления об обмене.
26 мая
Все-таки мне везет. Обменял эту паршивую квартиру. Завтра переезжаю. Замечательный дом, проект «Windows-95». Современнейшие удобства, простор, автоматика, планировка свободная, легко перестраивается. Например, на моем этаже располагаются индейский вигвам, бамбуковый шалаш и две курные избы.
Разрешается делать что угодно, например, разводить костры прямо в коридоре.
29 мая
Понемногу обживаюсь на новом месте. Соседи смирные, один, который в избе, держит корову и козу. Немножко грязно и неудобно. Плохо с электричеством - обитатель шалаша очень мерзнет и держит постоянно включенным огромный камин, на который уходит почти вся энергия. Так что у нас совсем темно. Одно меня смущает - даже когда камин перегорает, лампы светятся вполнакала.
Курные избы возмутительно дымят, дышать совершенно нечем.
Зато с мебелью проблем никаких, хотя комнаты пустые. Как только Вам нужен стул или шкаф, дежурный оператор немедленно направляет Вам требуемый предмет из числа наличных. Это называется «виртуальная мебель».
30 мая
Подвернулся случай, переселился на другой этаж. Здесь вигвамов нет, соседи очень приличные. Правда, у лифта здоровенная пещера, внутри которой в полной темноте храпит что-то крупное. Комендант сказал, что оно будет спать до конца квартала. Так что ничего опасного, только в последней декаде лучше из квартиры не выходить.
Похоже на то, что виртуальные кровати не так хороши, как мне казалось. Большинство людей спит одновременно, и им нужны реальные кровати, а таковых на всех не хватает. Кроме того, оператор часто путается и забирает кровать до того, как она освободится. Бывали конфузные случаи. Впрочем, комендант говорит, что нам повезло. В первой серии домов Windows были виртуальные санузлы.
Трудно с мусоропроводом. Он один на всех, поэтому на каждом этаже есть промежуточный бункер для временного хранения мусора. Бывает, что мусор задерживается там на неделю. Запах вокруг, как из пещеры.
16 июня
Скоро конец квартала. Храп в пещере стал беспокойным, время от времени перемежается неразборчивыми словами. Запасся продуктами на две недели.
Сегодня видел сон и расстроился. Снилось, будто живу я в своей прежней персональной квартире, где все вещи мои, а не виртуальные, и вся техника работает как положено.
Завтра пойду смотреть объявления об обмене.
Крематорий "Солнышко" - постоянным клиентам СКИДКИ!!!
#77
Dnny
-
- True Members
-
- 3 385 сообщений
Создатель миров
8
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:Казакова 32/191
- Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.
Опубликовано 02 Ноябрь 2004 - 02:24
Писать не буду, просто покажу...
Вложенные файлы
-
bill_z.jpg 27,82 КБ
39 Скачано
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750
#78
MooN
-
- True Members
-
- 39 сообщений
Advanced Member
0
Обычный
Обычный
- Интересы:Очень разнообразны... :)
Опубликовано 12 Ноябрь 2004 - 17:01
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть в системе! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мышки Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его. 4. Если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа)-горе ему, ибо порушится профиль его. 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казеный - ибо не дозволено сие и глаз всевидящий Админа зорок! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо постигнет тебя кара Админа великая. 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо Админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены. 12. А тот юзер, который прочел сие и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламеровилная и чайник нечищенный в сиянии высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Била Гейтся, и сына его Microsofta, и святого духа Админовского.
Во имя отца Била Гейтся, и сына его Microsofta, и святого духа Админовского.
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются
#79
Некто
-
- True Members
-
- 557 сообщений
Super True Member
0
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:world
Опубликовано 14 Ноябрь 2004 - 21:25
В FAQ-листе компании Compaq, который теперь достался по наследству Hewlett Packard, имеется вопрос под номером FAQ2859 (его можно посмотреть по ссылке http://web14.compaq..../detail.asp?FAQ num=FAQ2859), который звучит примерно так: Compaq FAQ: “Подскажите, где на клавиатуре находится клавиша “Any”? Ответ: “Термин any key (любая клавиша) не указывает на какую-то конкретную клавишу на клавиатуре. Он просто означает возможность нажатия любой клавиши на клавиатуре или мобильном устройстве”.
Рассказывают, что после наплыва звонков в службу технической поддержки Compaq пришлось во всех “Руководствах пользователя”, которые шли с ее техникой, заменить фразу “Press Any Key” на “Press Return Key”. Похоже на анекдот, но ведь, наверное, и в перечень часто задаваемых вопросов уточнение про “Any Key” попало не случайно…
а я то думал это просто анекдот такой ...
Рассказывают, что после наплыва звонков в службу технической поддержки Compaq пришлось во всех “Руководствах пользователя”, которые шли с ее техникой, заменить фразу “Press Any Key” на “Press Return Key”. Похоже на анекдот, но ведь, наверное, и в перечень часто задаваемых вопросов уточнение про “Any Key” попало не случайно…
а я то думал это просто анекдот такой ...
#80
Dnny
-
- True Members
-
- 3 385 сообщений
Создатель миров
8
Обычный
Обычный
- Пол:Мужчина
- Город:Казакова 32/191
- Интересы:Создание и сопровождение параллельных миров.
Опубликовано 15 Ноябрь 2004 - 07:03
Ужасный дядя Лёша
В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
Перепугался Жорик и спрашивает:
- А чего тут было?
И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Беда, Жорик… Тетя Ася приехала…
- А как же дядя Леша?..
- А дядя Леша - не смог…
В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
Перепугался Жорик и спрашивает:
- А чего тут было?
И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Беда, Жорик… Тетя Ася приехала…
- А как же дядя Леша?..
- А дядя Леша - не смог…
Моб: +7911-849-10-39 | Домашний: 8(812)743-47-22 | Блог: D'nnyRU | Skype: DnnyRU | ICQ: 960750
Ответить в эту тему
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей
