Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 13 - количество голосов

Анекдот


990 ответов в этой теме

#161 UnitY

UnitY

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 308 сообщений
0
Обычный
  • Город:Сартира
  • Интересы:Откуда достать денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

Опубликовано 04 December 2005 - 00:24

Летит Туркмен, русский и американец на верталете. Пролетаиут над Америкои, и американец восхволиает свою страну, ну а русски ему "а я на Америку Ху# положил", пролитают над Россией И рысский восхволяет Россию, а американец ему "а я на твою россию тоже хуи положил" ны наконетсто пролетают над Туркменистаном, и туркмен восхволяя Туркмению говорит "Горячие пески,колючки попробуй Ху# положи"


Есть подобный анекдот.
Летит Русский, Немец и Чукча в одном самолете. Пролетают над Германией, немец:
- Это все моёёё!
Чукча:
- И мне чуть-чуть.
Летят над Польшей, немец:
- Это все моёёё!
Чукча:
- И мне чуть-чуть.
Летят над Россией, немец:
- Это все моёёё!
Русский:
- А пи*ды?
Чукча:
- И мне чуть-чуть... :D
  • 0
Если человек не рубит фишку, фишка рубит человека.
Мой разум - рулез, умеет заметать следы своего присутствия...=))
Меня всегда преследуют умные мысли, но я все равно быстрее ;)
In WOG We Trust.
Размещенное изображение

#162 UnitY

UnitY

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 308 сообщений
0
Обычный
  • Город:Сартира
  • Интересы:Откуда достать денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

Опубликовано 05 December 2005 - 01:38

Два мужика сидят в бане. Ну один у другого увидел, что на лобке нету волос и спрашивает:
- Ты че волосы на лобке сбрил?
- Понимаешь, минет с жевачкой попался... :D
  • 0
Если человек не рубит фишку, фишка рубит человека.
Мой разум - рулез, умеет заметать следы своего присутствия...=))
Меня всегда преследуют умные мысли, но я все равно быстрее ;)
In WOG We Trust.
Размещенное изображение

#163 rAmpArk

rAmpArk

    Sugar Free

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 800 сообщений
18
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 05 December 2005 - 17:18

:P
  • 0

#164 Zzz

Zzz

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 228 сообщений
0
Обычный
  • Город:Санкт-Петербург

Опубликовано 05 December 2005 - 19:26

Да ну фигня какая-то
  • 0
Размещенное изображение

#165 Guest_EprSt_*

Guest_EprSt_*
  • Guests

Опубликовано 06 December 2005 - 06:52

Производители Растишки и компания Педигри совместно наладили
выпуск творожка для щенков. Новый ПедиРастишка - то, что нужно
Вашей собаке!
  • 0

#166 Igor

Igor

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 207 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Жукова 33/3

Опубликовано 08 December 2005 - 03:07

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.
  • 0
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
Уж лучше быть самим, чем вместе с кем попало.

#167 Igor

Igor

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 207 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Жукова 33/3

Опубликовано 08 December 2005 - 03:40

:)

Вложенные файлы


  • 0
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
Уж лучше быть самим, чем вместе с кем попало.

#168 максим

максим

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 417 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:жукова 28\3

Опубликовано 09 December 2005 - 03:02

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
  • 0
Я не люблю когда мне врут,
Но от правды я тоже устал,
Я пытался найти приют.
Говорят,что плохо искал,
И я не знаю каков процент,
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам,
Их больше в несколько раз.

Размещенное изображение

#169 Staliberg

Staliberg

    Не верю...

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2393 сообщений
55
Хороший

Опубликовано 09 December 2005 - 18:47

Не совсем анекдот,а с пикап форума.
1)"Вэлкам!
У меня в сибирской губернии был случай: я с корешком резко ускорились взапуски, впереди шел мужичок, так он когда услышал наш топот, развернулся в нашу сторону, упал на колени:"Ребятки, только не бейте меня..." До сих пор помню состояние психологического шока от затравленности этого человека - взрослый, здоровый мужчина (у молодежи в тех краях была популярна забава - "изобьем все вместе дядю", дяди попадали в реанимацию без головы (сотряс) и почек (отбиты)).
Другой случай: тоже идем, веселимся, впереди видим друга, догоняем, все вместе валимся, подбегают два здоровенных жлоба "Мужики, кого *цензура*им? Помочь?" Ощущение неподдельного разочарования на их лицах, когда узнали, что это друзья...
P/S: непосредственного участия в гоп-движении я НЕ принимал

Камрад, я к чему эти случаи привел, резкое ускорение может спровоцировать людей...
Хотя бежали, возможно, не по твою душу...
Ранение в легкое не является смертельным (в смысле не приводит к немедленной смерти). Традиционно используется в урластой среде для "наказания" провинившегося чела, способ также применялся для спеццелей в войсковой разведке."
2)"Как сказал один знакомый опер, во время пьяной беседы: "Самый лучший вид спорта для улицы - бег с препятствиями". И это так. Когда налезают 10 гопов лучше прочесть боевую мантру "ногиногибыстреенеситемоюжопу" и включить сверхзвуковую."
  • 0
Размещенное изображение
Мне не страшен ни холод, ни дождь, ни зной, ни ветер! VW за все в ответе!

#170 Lika

Lika

    Advanced Member

  • True Members
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Женщина
  • Город:Юго-Запад, ул. Котина.
  • Интересы:много... самое большое, наверное... спорт ))

Опубликовано 09 December 2005 - 22:59

Анекдотически веселые, и самое главное, жизненные студенческие истории.

История №1

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

История №2

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

История № 3 :D

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
  • 0
Как упражнять память, чтобы научиться забывать...

#171 CherryPah

CherryPah

    Штатный IT раздолбай

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 9761 сообщений
584
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 December 2005 - 23:18

ЖЖОШЬ!!!!
Макароны - аццкая еда =)))
Пьянка в общежитии тоже отдельная тема... Вот помницца такой случай у нас был...
  • 0

Вконтакте
Когда я купил коробку с WoW, на ней не было ни слова про теорикрафт и ротацию. Там было сказано: СТАНЬ ГЕРОЕМ, УБЕЙ ДРАКОНА.
Хочу назад в ванилу, никаких вещей за баджи, убил босса-полутал эпик, не убил ходи в синих трусах и зеленой рубахе, завидуй рейдерам в т1/2, молись на богов пве в т3.


#172 Телевизора Боялись

Телевизора Боялись

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1484 сообщений
-2
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ад

Опубликовано 09 December 2005 - 23:36

да уж вот так надо девченок разводить за окно ее высунул....)))
  • 0

#173 Zzz

Zzz

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 228 сообщений
0
Обычный
  • Город:Санкт-Петербург

Опубликовано 10 December 2005 - 00:09

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
  • 0
Размещенное изображение

#174 CherryPah

CherryPah

    Штатный IT раздолбай

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 9761 сообщений
584
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 10 December 2005 - 00:44

Есть что-нить что мы читали меньше 10раз?
  • 0

Вконтакте
Когда я купил коробку с WoW, на ней не было ни слова про теорикрафт и ротацию. Там было сказано: СТАНЬ ГЕРОЕМ, УБЕЙ ДРАКОНА.
Хочу назад в ванилу, никаких вещей за баджи, убил босса-полутал эпик, не убил ходи в синих трусах и зеленой рубахе, завидуй рейдерам в т1/2, молись на богов пве в т3.


#175 Телевизора Боялись

Телевизора Боялись

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1484 сообщений
-2
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ад

Опубликовано 10 December 2005 - 01:03

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Сообщение изменено: Dronam, 10 December 2005 - 01:21.

  • 0

#176 Lika

Lika

    Advanced Member

  • True Members
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Женщина
  • Город:Юго-Запад, ул. Котина.
  • Интересы:много... самое большое, наверное... спорт ))

Опубликовано 10 December 2005 - 15:22

Еще несколько студенческих историй :)

История №4

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На х+й!!!
- Может трёшку?
- На х+й!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?

Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

История №5

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

История №6

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка ))

История №7

История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).
Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора.
Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).
Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.
Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет ):
- А вот у меня не стоит. Как же быть?
Петрович:
- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!
Еле вышел из кафедры ))

История №8

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее с*цензура*или.

История №9

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из *цензура* начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся *цензура* в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.

Сообщение изменено: Lika, 10 December 2005 - 15:23.

  • 0
Как упражнять память, чтобы научиться забывать...

#177 максим

максим

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 417 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:жукова 28\3

Опубликовано 10 December 2005 - 16:15

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так *цензура*ает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
  • 0
Я не люблю когда мне врут,
Но от правды я тоже устал,
Я пытался найти приют.
Говорят,что плохо искал,
И я не знаю каков процент,
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам,
Их больше в несколько раз.

Размещенное изображение

#178 Трактористка

Трактористка

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 249 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 13 December 2005 - 19:04

Вовочкин папа уезжает в камондировку в Питер:
мама Вовочки говорит: раскажите папе стишок о том ,что вы хотите в виде подарка из Питера.
Машенька : папа едет в Ленинград-папа купит шоколад!
Мама : молодец!
Мишенька : папа едет в Ленинград-папа купит мармелад!
Мама : молодец!
Вовочка : папа едет в Ленинград-папа купит мне мопед!!!
Мама: нет , Вовочка , не в рифму.Иди и подумай!
Через 5 минут :
Вовочка : папа едет в Ленинград-мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль - наш сосед, папа КУПИТ мне МОПЕД!!!! =)

У меня сегодня кошка
родила троих котят,
котята подросли немножко,
и я засунул их назад.....
  • 0

#179 k05

k05

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2673 сообщений
0
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ленинский

Опубликовано 14 December 2005 - 23:39

На границе ловят мужика с мешочком дорогущего за бугром радия в кармане джинс в опаснейшей близости от...
Пограничкник: Ты что, мужик, детей не будет!
М: Зато внукам надолго хватит!
  • 0
Размещенное изображение

#180 Shелл

Shелл

    Advanced Member

  • True Members
  • PipPipPip
  • 77 сообщений
0
Обычный
  • Город:СПб
  • Интересы:Общение с людьми, познание нового, самосовершенствование.<br />

Опубликовано 16 December 2005 - 00:38

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?


Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."


***************************

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
  • 0



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных пользователей