990 ответов в этой теме

[Ryo]

Последний это ваще пипец полный!!!
P.S. с прошедшим тебя ДР! ^__^

[Shелл]

P.S. с прошедшим тебя ДР! ^__^

Сэнкс=)

[k05]

"Hадо было разобрать у младшей сеструхи макулатуру всякую... ну, приехал я к
ней, а она мне выгребае кучу журналов, среди которых есть сабжи.... Я решил
вспомнить детство и перелопатить все Мурзилки, а кто помнит, на последней
странице всегда пишут загадки, письма и прочую лабуду. К слову сказать, что
журналам этим около 20 лет... (сеструхе 9). Читаю первый - чушь, а на последней
странице ЗАГАДКИ. Я как прочитал и вник, так стек прямо на пол После этого я
начал листать ТОЛЬКО ПОСЛЕДHИЕ страници сабжей. А загадки следующие(дословно):

1. Чтобы спередт погладить, нужно схади полизать (Почтовая марка)
2. Кругом волосА, посредине колбаса (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело (Веки)
4. То холодный - то горячий, то стоячий - то висячий (Душ)
5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко (Зубная щетка)
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веники)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она
(Лестница)
9. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Hе хрен, не морковка - красная головка (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик)
14. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
----------------------------
"


АФФТАР, еще! Помню мне друг рассказывал по пьяни на даче - я по двору катался... решил в инете пошарить:
http://www.ilim.ru/p...une/003810.html
http://malaja-mafka....810173042.phtml

[Staliberg]

пляяя,пипец приколы старых времён!!!!!!!!!!!жжошшь!!

[Big.N@P]

Ася приезжает к подруге, а та ей говорит:
-Ася, почему когда мой муж делает так, он рвет на себе рубашка?
-Так не делайте так!

[UnitY]

У какого молодца лихо капает с конца.

Да, Кос, прикольно почитать такие фиговины...=))
РЖУНИМАГУ

[CherryPah]

У какого молодца лихо капает с конца.

Самовар =)))

[Big.N@P]

Загадка:Красная головка, работает ловко!Что это?

[UnitY]

дятел!

(после долгих раздумий...) =)) LOL

Кароче!
Вот анекдот!
Идёт волк, видит заяц у пня стоит. Подходит поближе, видит следующую картину:
Заяц стоит, выложил яйца на пень, берет молоток, да как шибанет по яйцам! Ничего, не больно.
Волк удивляется, подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, а ты че делаешь?
- Кайф ловлю... Хошь попробовать?
- Давай, а что делать надо?
- Кароче, вставай сюда, клади яйца на пень, потом со всего размаху бей по ним.
- Ага...
Кароче, считает до 3 и БАХ! Волк кричит, яйцам-то больно! Ну вот когда прошли, спрашивает у зайца:
- А в чем кайф то?
А заяц ему:
- А в том, что яйца надо успеть отдернуть...=))


Вот так он развел волка!

[Igor]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц.

[Damon]

Пизд$ц.

ааааа Игорь повторяешься ))) я помню Тор где-то в августе постил тож самое

[Big.N@P]

Две чевочки, добрая и злая,плюются на людей
Злая попала два раза а добрая три,
Видите добро всегда побеждает зло!=))))

[UnitY]

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом отдал детскому саду, заплатил налоги за себя и за родственников. Прошу разрешение уехать за границу.
- А как же старинная русская традиция - посидеть на дорожку?

[Lika]

К теме приближающегося Нового года...

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо, вскрыли его и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот руковичек не было! Видимо эти пид##асы на почте их сп##дили..."

***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

***
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

[Shелл]

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связъ, как реалъная, так и виртуалъная; Мыло наше насущное дай нам на сей денъ; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорватъся соединению, Но избавъ нас от вируса.
Админъ.

[Cultist]

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

[UnitY]

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

ПРобили насмех!
А чё такие злые?

[Cultist]

Такой уж юмор у меня - черный. Вот более нейтральные:

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

По размокшей проселочной дороге идет человек в сапогах и бурке. Время от времени он останавливается и счищает налипшую на сапоги грязь специально заготовленной палочкой. Наконец, он плюнул, сел на коня и ускакал.

Эти уже позлобнее:

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой на х#й доктор? Я апостол Петр!

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

[k05]

ишо

[Cultist]

Получите:

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е#аться лезет!!!

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...