990 ответов в этой теме

[Dron]

а во еще

Две блондинки разговаривают:
-Ты представляешь этот Новый Год на пятницу выпадает.
-Надеюсь, что не на 13е число.

В тему...

[Dasha ( in De Storm~)]

у меня приличные анектоды кончились... =)

[Фанарь]

Перф'ый тень фойны.... Немцы сахвать'ли эстонь'ю,
Втор'ой тень фойны.... Русзкие от'пили эсттонь'ю,
Трет'ий тень фойны.... Немцы оп'ять сахвать'ли эстонь'ю,
Четфёрт'ый тень фойны.... Русзкие снова от'пили эсттонь'ю,
Пь'атый тень фойны.... Немцы сан'ово сахвать'ли эстонь'ю,
Шест'ой тень фойны.... Русзкие ф треть'ий рас от'пили эсттонь'ю,
Сеть'мой тень фойны... эст'онские покраничь'ники потняты по трефоге...

[7GPSmx7]

Анекдоты просто сепер!!! Давайте еще!!!

[Фанарь]

Вопрос: как зовут финского деда мороза
Ответ: ЁллаПукалло

[Dron]

девушка с большими ( . )( . ) и длинными Y ищет мужчину с
З==============>, прозьба мужчин с % не беспокоить

Студент рассказывает другу:
-Катька вчера родила.
Всей общагой весь день
придумывали имя, но это еще что-
завтра будем придумывать отчество.

в тему...

[Raser]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: ко*цензура* no smoke не подходит к моему блоку питания...

[k05]

-Чем отличается карась от триппера?
-Поймаешь - узнаешь.

(( бедняга

[SLAM]

вот это клёвый анекдот

-Чем отличается карась от триппера?
-Поймаешь - узнаешь.

[7GPSmx7]

-Чем отличается карась от триппера?
-Поймаешь - узнаешь.

(( бедняга

[SMERT]

-сын с отцом пошли в баню
-попарились
-сын начинает слезать с полка
-подскальзывается и хватает отца за *уй и висит на нем
-отец:"вот, а пошел бы с мамой на*уй бы расщибся

[Subaru]

Пара баянов пра холод:

1.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

2.
-Винни,а Винни!Вот говорят-собачий холод,собачий холод....А есть такое понятие,как свинячий холод?
-Да,Пятачок,такое понятие есть,только называется оно "холодец"..

[Medas_rpg]

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы, отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца и выпуг тетерева,
выхлоп газа, выкидыш мусора,
выродок людей и выводок гусей,
выплав стали и выплыв сели,
выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей,
выпуч глаз, вычих насморка,
выкус накоси и накос выкуси,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН


в связи с их отказом от высоса нектара
после выдерга цветов и выщипа травы,
а также в связи с полным вымером.

АДМИНИСТРАЦИЯ

[Stich]

у Штирлица руль был слева, у агента 007 справа,а вот у Малдера-ГДЕТО РЯДОМ...

на свадьбе...Кто будет е@ать жену...Я... Ты муж ещё успеешь...

[Melkor]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть - купи десяток...
Муж в магазине:
- Дайте палку колбасы... (Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы!

***

http://ahom.ru/image...60121046712.jpg

***

Мужик прихождит в деканат и к декану:
- У моего сына завтра экзамен, он плохо подготовился и мне кажетсься, что он не сдат.
- Спорим на триста долларов, что сдаст

***
Смотреть обязательно
http://forum.grabli....?showtopic=5655

***

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные
ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне):
- Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения. Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15
градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2
бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что
мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по
величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все сраные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего сраного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
- Ok, принято, спасибо.

***

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Питере.

***

Если пару получил
Не такой уж ты дебил,
Просто твой учитель лох
Ты мечтаешь чтоб он сдох
Чтоб он грохнулся на кочке
И отбил себе все почки
Чтобы сбил его КАМАЗ
Чтобы вытек левый глаз
И чтоб улетели ноги
На другой конец дороги
Чтоб наехала братва
Чтоб он знал как ставить ДВА




Наша бабка горько плачет
Где мой козлик? Где он скачет?
Полно бабка плачь не плачь
В лес умчался твой рогач
А живут в лесном поселке
Живодеры злые волки
И напали на него
Ни с того и ни с сего

Повалили Козю на пол
Оторвали Козе лапы
Сгрызли спинку шейку грудь
Козю нам уж не вернуть
Тащит бабка по дорожке
Козьи ножки, козьи рожки
Ни за что я их не брошу
Потому что он хороший.

***

Кто небыл студентом, тот никогда не поймет как хочется кушать, *цензура*ься и спать

Сообщение изменено: Melkor, 28 January 2006 - 07:49.

[Melkor]

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий своё превосходство. После долгого молчания рабочий обращается к американцу:
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника...
Рабочий долго думает, что бы ещё такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался:
- Да, - говорит, - машины у вас тоже - говно!

* * *

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
- А как воюет товарищ Рокоссовский?
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
- Ну хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать...

* * *

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?"
Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я Вас познакомлю через полчаса...

* * *

В Букингемском дворце идёт прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приёма королева неожиданно пукнула...

Встаёт испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел.
Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встаёт французский посланник, а советский неожиданно поднимается из-за стола и куда-то уходит. Через некоторое время он возвращается и снова занимает место за столом.
Английская королева пукнула в третий раз. Встаёт итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут поднимается посол Советского Союза и торжественно говорит:

- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берём на себя.

* * *

К командиру роты прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод в полном составе е#ёт скамейку!
- Что?!!
- Так точно, товарищ лейтенант! Ничего не могу сделать!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Кто е#ал скамейку - шаг вперёд!
Все, кроме одного, делают шаг вперед. Лейтенант ему:
- А ты почему стоишь? Кто такой?!
- Рядовой Скамейка!

* * *

- Что лучше: онанизм или коммунизм?
- Конечно, онанизм: потому что лучше х#й в руках, чем п#зда на горизонте.

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как Вам не стыдно, молодой человек! Вот Вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, Вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, Петь, беру я эту бл#дь за ж#пу...

* * *

Идут по Тверской два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину...

[Melkor]

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

***

Реклама:

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!
****
Наконец-то количество Орбит-Винтерфреш в России достигло своего предела и перешло в качество. Зимняя свежесть, однако.
****
Спасибо Мегафону: теперь рубли приходится переводить обратно в доллары, чтобы понять, сколько же ты только что потратил!
****
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут.
Мобильные вампирши.

***

Голодный пёс
http://www.filecabi..../psychodog.html

[Yarra]

Нучился ежик попкой дышать сел на пенек и задохнулся.

[Stich]

zakat.ru
скажите а МСК летает под Windows?
А где вы видели, чтобы под Windowas хоть что-нибудь летало???