Анекдот
#281
Опубликовано 25 April 2006 - 02:35
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!
Ночь.
Звонок в дверь.
Сонный мужик подходит к двери и спрашивает:
-"Кто там?".
Ответ из-за двери:
-"Жанн Клодт Ванн Дам".
Мужик отвечает:
-"Ща выйду всех четверых вы#бу".
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
#282
Опубликовано 25 April 2006 - 10:19
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
#283
Опубликовано 25 April 2006 - 14:48
Я слива лиловая, вкусная, садовая
А я КИРИЛЛ, я вчера не курил!!!
#284
Опубликовано 26 April 2006 - 10:02
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следущая - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
#285
Опубликовано 27 April 2006 - 10:28
- Если может раком, может и лебедем.
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
#286
Опубликовано 07 May 2006 - 21:39
ПАНДА 24!
ЧЕЛОВЕК - 32!
32- это норма!
Бл#ть! Я - панда!!!
#287
Опубликовано 08 May 2006 - 14:35
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! Fаck me!?!?!?!?!
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
#288
Опубликовано 08 May 2006 - 17:11
забирай меня скорей,
увози за 100 морей!!
ты получишь 10 лет,
18 мне нет!!!
молодожены договариваются:
Она: Если я из ванны выхожуи чепчик налево, то мне нельзя, а если направо, то я нехочу.
Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то я не хочу, а если без, то мне все равно как у тебя чепчик надет...
- А я знаю как по английски будет "блюдо мира"
- Peace dish?
- Де пи@дю я, я честно знаю...
В кабинет травматолога входят двое - пациент и проктолог, палец которого застрял в анусе пациента.
Травматолог:
- Коллега, здесь травмпункт, а не кукольный театр.
#289
Опубликовано 08 May 2006 - 18:19
#290
Опубликовано 08 May 2006 - 20:41
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *цензура* трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
#291
Опубликовано 11 May 2006 - 10:59
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
#292
Опубликовано 11 May 2006 - 13:09
-- Да.
-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол,
на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж
пойдете...
Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка -
дворцы возле болота строить?).
Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со
стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки
читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол,
превратиться должен в принца прекрасного.
А лягушонок и молвит ей человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, так заколдован - шо пи$дец!..
#293
Опубликовано 11 May 2006 - 13:10
ААААА, угараю!- Сосать, только сосать, так заколдован - шо пи$дец!..
#294
Опубликовано 11 May 2006 - 13:47
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
#295
Опубликовано 11 May 2006 - 17:03
Тиграфка : древнерусская литература.. уржацца!
nepogoda : а что в ней смешного?
Тиграфка : а много чего, с буквами уже смирилась, теперь вот... "князь обезянскый" "рабище божий"
nepogoda : древне русские пАдонки? удафком и рядом не валялся)
<iopl> *посмотрела два фильма по тв
<iopl> индийский и китайский
<iopl> в индийском почти все поженились
<iopl> в китайском почти все умерли
<iopl> жить вообще страшно
<iopl> или женишься или умрешь
<iopl> спасти могут только прокладки
<iopl> или орбит без сахара
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
----------------
<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три
-----------------
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
#296
Опубликовано 11 May 2006 - 17:49
#297
Опубликовано 12 May 2006 - 10:59
<svol> какая тварь мне модемом звонит?
<Term> это не модем, это у меня голос сел
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
#298
Опубликовано 18 May 2006 - 10:53
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
#299
Опубликовано 19 May 2006 - 20:34
http://forum.spb.mts....html?id=272765
Улыбнуло
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц:
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
#300
Опубликовано 20 May 2006 - 23:03
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего прибора и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
чисто про меня я угорал ^^
в реальности смерти нет, есть единство с целым
в этой жизни никто никогда не умирал, никто никогда не умрёт
без смерти жизнь была бы тюрьмой
when living, be a dead man, thoroughly dead, and behave as you like and all is well.
Ответить в эту тему
Посетителей, читающих эту тему: 4
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных пользователей