990 ответов в этой теме

[Ryo]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

[White]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то *цензура*, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку *цензура*м.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

[Ryo]

В тюрьме:
- На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай!
- Ух ты! И с сахаром???
- Ага, еще скажи, что и с заваркой!

- Ой, мама, я кажется, беременна...
- от дурёха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулём...

Подсаживают новенького зэка в камеру.
- За что посадили?
-Да так...Вообщем стекло на работе разбил.
-А где работаеш ?
-Да так...Вообщем на подводной лодке...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Subaru]

_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

[7GPSmx7]

прикольно придумано....оригинально

[deep_n_hot]

_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

справа плохая кладка

[Илюша]

вроде анекдоты какие-то бородатые.....или может я такой как трахтенберг, все анекдоты слышал, всё знаю =))))

как сказали бы любители удава..."не зачот, кг/ам" !! хз что это значит, нор видимо круто, т.к. все это повторяют

[Ryo]

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

[kassad]

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

мдяя.....не люблю я подобные анекдоты...
Выкладываю немного своих.

Начальник приходит в отдел кадров вытаскивает пачку личных дел и говорит менеджеру:
-Этих уволить!
-За что?
Не люблю неудачников!

Больной какое сегодня число?
-целое положительное.

-разбил диск на 2 физических...

Программист-простейший организм преобразующий кофе в софт..

"Что такое индустриальное программирование?"-"Сидят индусы и пишут триальные программы"

Настоящий программер пьет один раз в день:с утра и до вечера.

10.128.1.2 держится на 4 больших черепахах которые питаются душами забаненных....

-У вас есть кряк к магазу "Продукты"?а то деньги платить уже парит...

Косу лично-сорри.

[k05]

мдяя.....

ЁПТА флудеры *цензура*али тут комменты постить! *цензура* не нравится не смотри тем более не пиши! Раньше *цензура* было читаешь и читаешь а ща че с форумом сделали ппц! Долбоёбы малолетки у каждого за 1000 постов всякую херь пишут где не лень. Баны нах!

[kassad]

Мб читал кто уже -не знаю.Открывать вордом.

Вложенные файлы

•  _______________.txt   7.02 КБ   72 Скачано

[Ryo]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Ryo]

Идет как-то серый волк по лесу, и слышит - кто-то напролом шурует с песнями, со свистом, аж деревья трепещут.
Серый кустики раздвигает, глянь - Красная Шапочка.
Он ее изумлённо так спрашивает: «Ты чё, Шапочка, ничего не боишься?».
«А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю!».

[SmokiE]

низкий женский голос -нука вылезай из под кровати!
тоненький мужской -не вылезу!
нжг - вылезай, кому говорю!
тм - невылезу!
нжг - ну все л*х счас я тебя сама достану
тм - кто в доме хозяин?! сказал не вылезу- значит не вылезу!

[Ryo]

Останавливается на светофоре, сзади в него влипает старенькая раздолбанная Хонда.
Из Мерса выходит шкафообразная дитина, вытаскивает из Хонды мужичка, раскладывает на своём багажнике и начинает его иметь.
Звуки, издаваемые мужичком:
-Ух... Ух... Ух... Ух-хонды водитель справа-а-а!...

[Tropan]

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!!\"


Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.

Если хочешь \"автомат\"
Отъ*би весь деканат!
Если хочешь ты зачёт
Сделай тоже, только в рот!

Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентом,
На темной мостовой.

Средь *цензура* голодных,
Так сильно просящих еды,
Твое лишь *цензура* лектор,
Так сильно просило *цензура*ы!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

Самогон ваш враг! Гоните его

Кто много пьёт — тот много спит.
Кто много спит — тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Так делай вывод: пей, родной...

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши

Нe хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...
* * *
Заработав на пижонах,
Стала ездить на «Пежо», нах.
* * *
Он купил бельё в фестонах
Мачо в возраст Кусто, нах.
* * *
Анаконды лишь в долинах
Снятся мистеру Дали, нах.
* * *
Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах.
* * *
Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!
* * *
В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.
* * *
Знаю: истина но в винах!
Спирт течёт я моей кроки, нах.
* * *
О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо*а., нах.
* * *
Ездит шеф на наших спинах...
Хочешь денег — так терпи, нах!
* * *
На моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах!

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

[White]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[ManGust]

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.

Другая версия:
Кто не был студентом, тому не понять:
Как хочется секса, пожрать и поспать!

[BoNuS]

У кого нить есть большие сборники анекдотов желатьно в текстовых редакторах.