Kaliff

"20 лет взаимопонимания"

Едем семьей в машине:
Мама:
- У моей подруги в машине что-то сломалось, она говорила, но я забыла. Что-то на "Т".
Папа:
- Генератор?
Мама:
- Точно!

Kaliff, у тебя плохое чувство юмора, не пиши сюда больше.

ага, скажи это тем, кто эти "истории\анекдоты" на др ресурсе лайкнул овер 3к раз...

и извини, что не выкладываю тут твой любимый "какашечный" юмор... это раз

и не тебе... мне... что либо указывать... это двас 

Вчера шел по улице. Вижу, навстречу идет парень, странно похожий на гопника. Подходит ко мне и спрашивает:
- Есть мобила позвонить?
- А у самого что ли нет?
- Нет.
- А если найду?
Гопник поржал и говорит.
- А ты смешной, тебя гопать не буду.
И пошел дальше.

Встает Барак Обама утром и говорит жене:

- Достали меня эти русские и Путин с их Крымом, я бы им все ноги выдернул!

А она ему отвечает:

- Ты подожди, посмотри на результаты Паралимпиады: они и без ног все золото получили!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду, с озера? Со всей деревни сюда говносток выходит.

- What did you say?

- Я говорю: ДВУМЯ РУКАМИ ЧЕРПАЙ!!!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Вот так умирают снеговики)

Нанотехнологии на службе Майдана!

Всё, я погулял!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… 
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков…

Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так *цензура*ься хотят!»